Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
Работаю в отделе пластиковых карт
Работаю в отделе пластиковых карт. boro.da33.ruЗвонит ВИП (большой дядя с оборотом в несколько лямов по карте в месяц), и просил прислать новую карту, потому что предыдущую сломал.
Далее цитата: "Катался на водной горке в аквапарке, карта была в заднем кармане, при спуске сломалась, кстати карты у вас крепкие, 6 швов наложили".
А мне стричь налысо мой муж запрещает, говорит я и так страшная. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Моя личная жизнь налаживается. В прошлом году я находила в кровати дохлого паука, а недавно нашла живого. )))
Тёрла сегодня морковку на тёрке
Тёрла сегодня морковку на тёрке. boro.da33.ruИ тут один маленький кусочек отскочил мне прямо в глаз. Еле выковыряла.
Я, конечно, знала, что морковка полезна для зрения, но представляла это себе немного по-другому. )))
Известно, что если в Европе рядом с проезжающими велосипедистами крикнуть "слезай, это мой велик!" несколько человек бросят велосипеды и убегут.
Настоящие технари настолько ленивы, что, когда едут в автобусе, чтобы встать с сиденья, используют инерцию от его торможения.
Секс удался, когда звук похож на человека, бегущего в шлёпанцах.
- Дорогой, он уже внутри? boro.da33.ru
- Ещё нет.
- Странно, снаружи его тоже нет!
- Ещё нет.
- Странно, снаружи его тоже нет!
Знаете, как легко взбесить девушку? Сфоткайте её и не показывайте.
Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат? boro.da33.ru
Потому что на упаковке написано: "После приема пищи".
Потому что на упаковке написано: "После приема пищи".
Еду в маршрутке
Еду в маршрутке. Дорогу перебегает жирная тётка. boro.da33.ruВодитель пропускает её с комментарием: "Такую за раз не переедешь".
- Дорогая, поехали завтра в лес, посидим у костра, пожарим шашлыков. boro.da33.ru
- Не уговаривай меня, не поеду.
- Вот я тебя и раскусил, костра боишься - ведьма.
- Не уговаривай меня, не поеду.
- Вот я тебя и раскусил, костра боишься - ведьма.
Не важно, сколько дней в твоей жизни. boro.da33.ru
Важно, сколько жизни в твоих днях.
Важно, сколько жизни в твоих днях.
- Официант, можно ещё немного пожарить этих перепелов? boro.da33.ru
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.
Обидно, когда после свадьбы жена перестаёт следить за собой, а за тобой не перестаёт.
Рада приняла решение переименовать Днепропетровск в Днепр. boro.da33.ru
Днепр на Днепре - это абсурд, считает Москва.
Днепр на Днепре - это абсурд, считает Москва.
+2Комментировать (2)
22 мая 2016
10:14:42
Вы слышали новость? Украину переименовали! Потому что нет Украины - нет и проблемы!
+1
Как у нашего Андрюши boro.da33.ru
В брюках вырос корнеплод.
Очень девки полюбили
К нему лазить в огород!
Девкам нравится Андрюша,
Девок можем мы понять:
Шесть часов без остановки
Может он кровать шатать!
Как у нашего Андрея
Юбилей случился
Даже Бобик с проходной
Как свинья напился!
Наш Андрей вааще крутой!
Круче чем Сталлоне!
Он в постели не храпит,
И в воде не тонет!
В брюках вырос корнеплод.
Очень девки полюбили
К нему лазить в огород!
Девкам нравится Андрюша,
Девок можем мы понять:
Шесть часов без остановки
Может он кровать шатать!
Как у нашего Андрея
Юбилей случился
Даже Бобик с проходной
Как свинья напился!
Наш Андрей вааще крутой!
Круче чем Сталлоне!
Он в постели не храпит,
И в воде не тонет!
+6Комментировать (1)
Русские
Нас невозможно сбить с пути! boro.da33.ruНам пох@ю, куда идти!
Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.
Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о спартанцах. Ну и касается того, что, мол, войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо спартанец, потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. boro.da33.ru
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, знаменитые спартанцы были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай вам бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ 3.14ДАРАСЫ!
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, знаменитые спартанцы были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай вам бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ 3.14ДАРАСЫ!
После победы на выборах в декабре 2003 г., сразу, в 2004 г. начнётся:
- программа модернизации энергетического комплекса
- массовое строительство индивидуального жилья
- программа развития новой транспортной сети России
- технологическая революция в российском сельском хозяйстве
- быстрый рост доходов всех категорий граждан
В результате, уже:
- В 2004 г. каждый житель России будет платить за тепло и электроэнергию в два раза меньше, чем сейчас
- В 2005 г. каждый гражданин России будет получать свою долю от использования природных богатств России
- В 2006 г. у каждого будет работа по профессии
- К 2008 г. каждая семья будет иметь собственное благоустроенное жилье, достойное третьего тысячелетия, вне зависимости от уровня сегодняшнего дохода
- К 2008 г. Чечня и весь Северный Кавказ станет туристической и курортной "Меккой" России
- К 2010 г. будет построена транспортная магистраль Санкт-Петербург-Анадырь, Токио-Владивосток-Брест и другие
- К 2017 г. Россия будет лидером мировой политики и экономики.