Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом. boro.da33.ru
Я здесь самый красивый.
Я здесь самый красивый.
Блюда русской кухни нужно не запивать, а закусывать.
- Дорогая, что у нас на ужин? boro.da33.ru
- Перец.
- Фаршированный?
- Молотый!
- Перец.
- Фаршированный?
- Молотый!
Весной кот Леопольд всегда рассчитывает на нечто большее, чем просто дружба.
Кто рано встаёт, тот жрать подаёт. boro.da33.ru
(c) Народная кошачья мудрость.
(c) Народная кошачья мудрость.
Мой дед рассказывал про Великую Отечественную Войну
Мой дед рассказывал про Великую Отечественную Войну. boro.da33.ruРанило его в ногу, когда из госпиталя выписали, он сразу на фронт проситься.
Ему комиссар:
- Ты хромаешь, я не могу отправить тебя на войну.
Дед невозмутимо:
- Ты набираешь бойцов для победы или для бегства?!
Сразу взяли.
Негде поставить машину у дома
У нас во дворе негде поставить свой автомобиль, все приезжают пораньше и занимают все места, я приезжаю позже и уже поставить некуда. boro.da33.ruОднажды пришлось поставить около трансформаторной будки в самом верху двора. Ночью в будке произошёл пожар, огонь перекинулся и на мою ласточку.
Она загорелась и объятая пламенем покатилась вниз с горки, по пути поджигая остальные автомобили.
Когда я утром вышел и увидел картину обгоревшие машины, я спросил у своей: - ну зачем-же так?
- Кстати, а почему Димана свидетелем Иеговы на работе зовут? boro.da33.ru
- Да один клиент всех так замучал вопросами, что Дима не выдержал и спросил: - послушайте, а вы верите в Бога?
- Да один клиент всех так замучал вопросами, что Дима не выдержал и спросил: - послушайте, а вы верите в Бога?
Для бабы главный враг на свете boro.da33.ru
Её огромный лишний вес
С ним бьются бабы с лишним весом
И без
Её огромный лишний вес
С ним бьются бабы с лишним весом
И без
Иду в метро к эскалатору
Иду в метро к эскалатору. Стоят в углу два мента. Первый обращается ко мне: boro.da33.ru- Сергей!
- Я не Сергей.
- Андрей!
- Я не Андрей.
Второй, сделав "под козырёк" и серьёзное лицо:
- Гражданин, ваши документы.
Я лениво достаю паспорт. Он смотрит прописку, потом на лицевую и с довольным видом другому:
- Проиграл!
Муж ложится к жене в постель. boro.da33.ru
- Я устала, у меня голова болит.
- Ну ты как хочешь, а я буду трaх@тьcя!
- Я устала, у меня голова болит.
- Ну ты как хочешь, а я буду трaх@тьcя!
- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замерзла здесь стоять. boro.da33.ru
- А почем цветочки?
- Сто рублей штучка.
- Вам нужно теплее одеваться!
- А почем цветочки?
- Сто рублей штучка.
- Вам нужно теплее одеваться!
- Что делают ваши офисные сотрудники на улице в такую погоду? boro.da33.ru
- Нагуливают решение!
- Нагуливают решение!
- Ты меня любишь? boro.da33.ru
- Конечно, я ведь весь вечер только с тобой танцевал!
- Ну разве это доказательство?
- А ты когда-нибудь видела себя танцующей?
- Конечно, я ведь весь вечер только с тобой танцевал!
- Ну разве это доказательство?
- А ты когда-нибудь видела себя танцующей?
Что мечтает слышать директор от подчиненных: boro.da33.ru
- Думаете мне нужны эти копейки, которые мне платят? Я тут ради искусства!
- Думаете мне нужны эти копейки, которые мне платят? Я тут ради искусства!
Доктор! Из-за ваших подлых таблеток у меня все единороги пропали!
Я конечно не верю в намёки, но мне всё чаще стал приходить грузовой лифт.
Интересно, а у тайного правительства, есть своё, ещё более тайное правительство?
Купила новую мебель. Больше всего понравилось с криком "За ВДВ!" ломать об голову пенопласт!