Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
Самое сложное задание на "Битве экстрасенсов" - в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка.
Учительница: boro.da33.ru
- Дети, допишите пропущенную букву в слове "Р...машка"
- Ну вы, Мариванна, даёте! Не "Рюмашка" же?!
- Дети, допишите пропущенную букву в слове "Р...машка"
- Ну вы, Мариванна, даёте! Не "Рюмашка" же?!
- Уважаемый, Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над перспективой её расширения? boro.da33.ru
- Извините, я в завязке.
- Извините, я в завязке.
Вакансия на должность уборщицы для работы в Газпроме временно приостановлена. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Подарили мне на днюху кружку с портретом Ван Гога. На третий день отвалилась ручка.
Месси под действием ЛСД
Как только умирает знаменитый певец, его альбомы космически взлетают в цене. boro.da33.ru
Аркадий Укупник задумался.
(c) Андрюша
Аркадий Укупник задумался.
(c) Андрюша
Для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый.
У кого ниже клиренс - тот и чистит дорогу от снега. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Ух, наконец-то всё наладилось. boro.da33.ru
- Ты исправил ситуацию?
- Нет, просто забил.
- Ты исправил ситуацию?
- Нет, просто забил.
+2Комментировать (1)
21 января 2016
01:46:54
Таким в 1960-х годах видели мужской костюм для прогулки по Луне, дизайн от Republic Aviation Corporation, фото: Sam Falk/The New York Times/Redux
0Дама обращается к художнику: boro.da33.ru
- Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?
- Нет ничего проще, - радуется художник и проворно начинает раздеваться.
- Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?
- Нет ничего проще, - радуется художник и проворно начинает раздеваться.
Ислам отличается от православия тем, что мусульманин готов убить за веру, а православный умереть за неё.
Вышел из дома девушки, через пять минут звонок на мобильный: boro.da33.ru
- Ты не вышел из своего "В контакте", что мне делать?
- Ну так выйди за меня.
- Я согласна!
- Ты не вышел из своего "В контакте", что мне делать?
- Ну так выйди за меня.
- Я согласна!
Только сегодня, только для вас! boro.da33.ru
Возьмите кредит всего под 10% в день!
Жизненный опыт в подарок!
(c) Андрюша
Возьмите кредит всего под 10% в день!
Жизненный опыт в подарок!
(c) Андрюша
Настоящий интеллигент ни когда не скажет - мудозвон, он скажет - мальчик-колокольчик.
Санитары, после проветривания, опять забыли закрыть решётку на окне. boro.da33.ru
И вот я снова с вами.
(c) Андрюша
И вот я снова с вами.
(c) Андрюша
Если хотите исправить все свои ошибки, начните с орфографических.
Жена свидетельствует на процессе мужа, обвиняемого в совершении дтп. boro.da33.ru
- Свидетель! - обращается к ней судья, - Расскажите, как это произошло?
- Значит, так, - начинает жена, - Я управляла автомобилем, а муж сидел за рулём.
- Свидетель! - обращается к ней судья, - Расскажите, как это произошло?
- Значит, так, - начинает жена, - Я управляла автомобилем, а муж сидел за рулём.
Приходит индеец в паспортный стол: boro.da33.ru
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орёл, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато. И какое же новое имя вы выбрали?
- Бдыщь!
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орёл, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато. И какое же новое имя вы выбрали?
- Бдыщь!
- Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребёнок всегда остаётся сухим! boro.da33.ru
- Только с места сдвинуться не может.
- Только с места сдвинуться не может.
Едет священник в автобусе. Автобус заехал в яму. boro.da33.ru
Водитель:
- Да ну на.
Автобус заехал во вторую яму:
- Да ну на.
Священник:
- Вы не материтесь, вместо этого говорите "Господи спаси", сразу поможет.
Автобус заехал в очередную яму и отвалилось колесо.
Водитель взмолился:
- Господи спаси! - и колесо обратно встала на место.
Священник:
- Да ну на!
Водитель:
- Да ну на.
Автобус заехал во вторую яму:
- Да ну на.
Священник:
- Вы не материтесь, вместо этого говорите "Господи спаси", сразу поможет.
Автобус заехал в очередную яму и отвалилось колесо.
Водитель взмолился:
- Господи спаси! - и колесо обратно встала на место.
Священник:
- Да ну на!