Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
- Ржевский, вы разбираетесь в грибах? boro.da33.ru
- Конечно, разбираюсь! Вчера, к примеру, я так драл одну даму, что из неё шампиньон в окно улетел!
- Конечно, разбираюсь! Вчера, к примеру, я так драл одну даму, что из неё шампиньон в окно улетел!
Все любят полежать на диване, но некоторые при этом еще умудряются командовать дивизиями и даже армиями.
- Я тут в город ездил, за 4,5 часа доехал. boro.da33.ru
- До города же ехать часа два.
- У меня ограничитель скорости был.
- Откуда в Приоре ограничитель скорости?!
- Папа. )))
- До города же ехать часа два.
- У меня ограничитель скорости был.
- Откуда в Приоре ограничитель скорости?!
- Папа. )))
При моём образе жизни я на 80% состою не из воды, а из кофе.
Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.
- Ты снова с ним после всего треша?! boro.da33.ru
- Он написал, что соскучился.
- Он написал, что соскучился.
Тёща решила переехать к своему зятю-генералу. Но по дороге её призвали в армию.
Неловкий момент, когда покупаешь в ведро крылышек, и кассир говорит: "Приятного аппетита вам и вашим друзьям". А ты собрался съесть это сам.
Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.
Зомби идут!
Версия 1 boro.da33.ru
Чтобы при встрече вас не узнал ваш гинеколог - надевайте юбку подлиннее.
Версия 2
Разговор двух подруг:
- Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог.
- В следующий раз надевай юбку подлиннее.
Чтобы при встрече вас не узнал ваш гинеколог - надевайте юбку подлиннее.
Версия 2
Разговор двух подруг:
- Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог.
- В следующий раз надевай юбку подлиннее.
У директора винно-водочного завода сын не голубой, а полусладкий.
Звонок от клиента, который везёт нам оборудование в ремонт
Сервис. Звонок от клиента, который везёт нам оборудование в ремонт. Басовитый мужской голос: boro.da33.ru- Как к вам проехать?
- Адрес такой-то. А вы кто, что везёте, артикул изделия, номер претензии назовите?
- Я таксист. Мне велели сказать, что я - Настя!
Сегодня купила тетрадь в 96 листов, вечером буду писать письмо Деду Морозу.
Момент трусливой нерешительности - ссыкунда. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
+18Комментировать (1)
23 ноября 2015
16:17:16
- Алло, это служба психологической поддержки потенциальных самоубийц?- Чё звонишь? Сыкло что ли?
+2У меня денег вообще немерено, я даже книги между них прячу.
Парень с девушкой на первом свидании. Она: boro.da33.ru
- Расскажи о себе, пожалуйста!
- Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, родить и воспитать детей. А ты, о себе расскажи.
- А я красивая.
- Расскажи о себе, пожалуйста!
- Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, родить и воспитать детей. А ты, о себе расскажи.
- А я красивая.
- Говорят, у тебя земля в Москве есть. Где, сколько? boro.da33.ru
- Целых три цветочных горшка на подоконнике.
- Целых три цветочных горшка на подоконнике.
- Ты, что собаку в покер научил играть? boro.da33.ru
- Да, но глупая собака.
- Почему?
- Когда блефует начинает вилять хвостом.
- Да, но глупая собака.
- Почему?
- Когда блефует начинает вилять хвостом.
Говорят, что у меня 2 больших недостатка: я не умею слушать и ещё что-то. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Лет двадцать назад была такая книга - "Правила дорожного движения".
- Продайте мне бутылку водки. boro.da33.ru
- Мальчик, алкоголь отпускается только лицам, достигшим 21 года.
- Я с Крайнего Севера, у нас там год считается за три.
- Мальчик, алкоголь отпускается только лицам, достигшим 21 года.
- Я с Крайнего Севера, у нас там год считается за три.