Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
Какой-то парень в метро взял меня за руку
Какой-то парень в метро взял меня за руку и сказал: - Зая, нам выходить сейчас. boro.da33.ruЯ ответила, что мне выходить через одну.
Охренели все: он, я и его зая сбоку.
Одна из причин современных гендерных проблем: среди мужчин слишком мало мужиков, а среди женщин слишком много баб.
Мой социолог: Однажды ко мне на улице подошла молодая девушка, и предложила пройти с ней в тёмную подворотню чтобы попробовать вместе с ней новый сорт пива. boro.da33.ru
Я был почти уверен в том, что меня сейчас попросту "обнесут", но оставалась примерно 1% вероятность того, что меня угостят вкусным пивом, так что я подумал: - А почему бы собственно и нет?
Я был почти уверен в том, что меня сейчас попросту "обнесут", но оставалась примерно 1% вероятность того, что меня угостят вкусным пивом, так что я подумал: - А почему бы собственно и нет?
Я такой старый, что ещё помню времена, когда слово "откат" было исключительно артиллерийским понятием.
Рыба благотворно влияет на кору головного мозга. boro.da33.ru
Поэтому придуркам иногда нужно давать леща.
Поэтому придуркам иногда нужно давать леща.
Идёт Красная шапочка к бабушке через лес, а на встречу ей серый волк. boro.da33.ru
- Ну, здравствуй, Серая шапочка!
- Я Красная шапочка.
- Что такое "красная"?
- Ну, здравствуй, Серая шапочка!
- Я Красная шапочка.
- Что такое "красная"?
В центре города Майкоп есть гостиница Адыгея и там два года не горела буква "ы".
- Ты чего такая весёлая? boro.da33.ru
- Песня заела одна )))
- Какая?
- Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого!
- Песня заела одна )))
- Какая?
- Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого!
- Вы слышали, что миллиардер пожертвовал почти два миллиарда долларов? boro.da33.ru
- И яхту себе не захотел купить на эти деньги?
- Не захотел.
- И футбольный клуб ему не нужен?
- Не нужен.
- Ну и зажрался!
- И яхту себе не захотел купить на эти деньги?
- Не захотел.
- И футбольный клуб ему не нужен?
- Не нужен.
- Ну и зажрался!
Женщине плевать сколько там у тебя сантиметров. boro.da33.ru
Во время секса она стонет из-за того, что только что наконец-то сняла лифчик.
Во время секса она стонет из-за того, что только что наконец-то сняла лифчик.
- Я видел смену правителей, видел, как погибают и появляются новые цивилизации! boro.da33.ru
- Когда это ты успел?
- Пока ты себе кофточку выбирала.
- Когда это ты успел?
- Пока ты себе кофточку выбирала.
У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на свою жену.
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. boro.da33.ru
Физики, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.
- Как же так? - удивляются физики. - Ведь в поезде контролёры, двоих из вас без билета ссадят!
- Не волнуйтесь! - бодро отвечают математики. - У нас есть алгоритм.
Заходят контролёры. Математики втроём набиваются в один туалет. Когда контролёр подходит к туалету и стучит в дверь, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, пробивает его и возвращает.
После окончания конференции те же физики и математики вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевлённые примером математиков, покупают один билет. Математики же не берут ни одного.
- А что же вы покажете контролёру? - спрашивают физики.
- Не волнуйтесь, у нас есть алгоритм.
Заходят контролёры. Физики набиваются в один туалет. Один из математиков стучит. Приоткрывается дверь, высовывается рука с билетом.
Физики, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.
- Как же так? - удивляются физики. - Ведь в поезде контролёры, двоих из вас без билета ссадят!
- Не волнуйтесь! - бодро отвечают математики. - У нас есть алгоритм.
Заходят контролёры. Математики втроём набиваются в один туалет. Когда контролёр подходит к туалету и стучит в дверь, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, пробивает его и возвращает.
После окончания конференции те же физики и математики вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевлённые примером математиков, покупают один билет. Математики же не берут ни одного.
- А что же вы покажете контролёру? - спрашивают физики.
- Не волнуйтесь, у нас есть алгоритм.
Заходят контролёры. Физики набиваются в один туалет. Один из математиков стучит. Приоткрывается дверь, высовывается рука с билетом.
Обсудив в комиссиях и комитетах, единогласно было принято: "Паузы между ударами кнута впредь считать пряниками".
С появлением соцсетей люди начали наивно полагать, что их жизнь кому-то интересна, а они сами кому-то нужны.
Это я-то не патриот?! Да я за родной Млечный Путь любого порву!
Банкомат выдал бумажку с надписью: "Недостаточно средств". Это у меня или у банка?
Новички гитаристы, при настройке гитары, боятся порвать первую струну. boro.da33.ru
Басисты - боятся сломать гриф.
Басисты - боятся сломать гриф.
Версия 1 boro.da33.ru
- В Омске судят парочку, которая занималась сексом прямо в метро.
- Ничего себе, в Омске оказывается есть метро!
Версия 2
- В Нижнем Новгороде судят парочку, которая занималась сексом прямо в поезде метро.
- Ничего себе, в Нижнем оказывается есть метро!
- В Омске судят парочку, которая занималась сексом прямо в метро.
- Ничего себе, в Омске оказывается есть метро!
Версия 2
- В Нижнем Новгороде судят парочку, которая занималась сексом прямо в поезде метро.
- Ничего себе, в Нижнем оказывается есть метро!
+2Комментировать (3)
24 ноября 2022
04:24:33
Дорогой Андрюша! Спасибо Вам за ваш огромный труд! На протяжении уже 10 лет Вы безупречно ведёте этот интернет ресурс!
+3- Сколько раз твоя мама выходила замуж? boro.da33.ru
- Мне даже сказать неудобно.
- Ну, в наше-то время.
- Один раз.
- Мне даже сказать неудобно.
- Ну, в наше-то время.
- Один раз.
Из новостей: "Полицейский успокоил подростков предупредительным выстрелом в коллегу".