Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
С хорошей женой можно и поговорить, и помолчать. boro.da33.ru
С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет.
С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет.
Дмитрий Шостакович, будучи в Жуковке
Дмитрий Шостакович, будучи в Жуковке, зашёл в стоячую пивную выпить пива с местными мужиками. boro.da33.ruМужики рассказывали, кто где работает. Один тракторист, другой - водитель, а третий - грузчик.
Шостакович говорит: - Я композитор.
Мужики тактично: - Ну, не хочешь - не говори!
- Профессор, что такое точка? boro.da33.ru
- Точка - это прямая линия, если смотреть ей в торец.
- Точка - это прямая линия, если смотреть ей в торец.
Падает самолёт. В салоне паника. Все мечутся, кричат. Одна немолодая женщина спокойной сидит на своём месте, не проявляя признаков беспокойства. boro.da33.ru
- Вы что, верите, что мы спасёмся?! - спрашивает её сосед.
- Да.
- Но каким образом?!
- Знаете, мой зять - такой невезучий человек.
- Вы что, верите, что мы спасёмся?! - спрашивает её сосед.
- Да.
- Но каким образом?!
- Знаете, мой зять - такой невезучий человек.
Давай, давай, просыпайся! boro.da33.ru
День сам себя не профукает.
День сам себя не профукает.
Довёл до греха - доводи и до оргазма.
0Комментировать (2)
Ах ты милый августин
21 мая 2023
19:29:58
Андрюша 10 лет выкладывает анекдоты
+1- А ты вообще откуда? boro.da33.ru
- Я из Москвы.
- Ха! Из Москвы он. Чё-то я тебя там ни разу не видел.
- Я из Москвы.
- Ха! Из Москвы он. Чё-то я тебя там ни разу не видел.
Когда я был молодым, я понял, что для того, чтобы быстро избавиться от сильного бодуна, нужно сходить в туалет, принять душ, сесть тарелочку супа и прогуляться полчасика. boro.da33.ru
Потом я стал взрослым и понял, что для того, чтобы быстро избавиться от сильного бодуна, нужно быть молодым.
Потом я стал взрослым и понял, что для того, чтобы быстро избавиться от сильного бодуна, нужно быть молодым.
Уважаемые пассажиры, говорит капитан воздушного судна. boro.da33.ru
Я так-то для души пилотирую, а вообще у меня свой бизнес есть.
Я так-то для души пилотирую, а вообще у меня свой бизнес есть.
Если тебе за 30, то пришло время оставить в покое молоденьких девушек, и найти женщину, способную распознать признаки инсульта.
- Она такая горячая, ты не представляешь это просто! boro.da33.ru
- Петрович, хватит выёживаться, что тебе дали горячую воду, а мне нет.
- Петрович, хватит выёживаться, что тебе дали горячую воду, а мне нет.
Чёрный юмор
- Как выбрать верёвку в онлайн-магазине? boro.da33.ru- Выбирай ту, у которой меньше всего отзывов.
Татары забавные. boro.da33.ru
Внешне отличить татарина от не-татарина сложно.
И когда один разговаривает с другим - говорят по-русски.
Потом если кто-то случайно (или нет) произносит что-то на татарском, активируется дуслык-режим с переходом на защищённый протокол.
Внешне отличить татарина от не-татарина сложно.
И когда один разговаривает с другим - говорят по-русски.
Потом если кто-то случайно (или нет) произносит что-то на татарском, активируется дуслык-режим с переходом на защищённый протокол.
Буква "с" в слове "программирование" означает "счастье".
- Что тебе нужно, чтобы выполнить это в срок? boro.da33.ru
- Машина времени.
- Машина времени.
Жители дали сельскому мужчине прозвище "Хакер" после того, как он обнулил кредитную историю всей деревни, украв "долговую тетрадку" из местного магазина.
Из айтишников в моей семье только закодированный батя.
- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите. boro.da33.ru
- Да я так каждое утро просыпаюсь.
- Да я так каждое утро просыпаюсь.
Вызыаю такси, сажусь в машину, едем молча. boro.da33.ru
Наконец водитель:
- Знаете, а я на самом деле не таксист.
Отвечаю:
- А я на самом деле не пассажир.
Дальше опять молчим.
Наконец водитель:
- Знаете, а я на самом деле не таксист.
Отвечаю:
- А я на самом деле не пассажир.
Дальше опять молчим.
В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину. boro.da33.ru
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, всё убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
- Красным.
- А ты каким посыпал?
- Жёлтым.
- Ты каким был по счёту?
- Пятым?
- Будешь двадцать пятым.
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, всё грязно, поломано, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
- Вася, слазь, 5 минут уже прошло!
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, всё убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
- Красным.
- А ты каким посыпал?
- Жёлтым.
- Ты каким был по счёту?
- Пятым?
- Будешь двадцать пятым.
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, всё грязно, поломано, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
- Вася, слазь, 5 минут уже прошло!
Версия 1 boro.da33.ru
Самолёт терпит крушение, экипаж - 3 человека. 2 парашюта осталось.
1-й начинает ныть:
- У меня жена и дети, их надо кормить, дайте мне парашют.
2-й спокойно суёт ему мешок и тот выпрыгивает из самолёта. 3-й в непонятках:
- Ну и как будем делить один парашют на двоих?
- Всё ок. Вот он просил детей покормить, я ему и дал мешок картошки.
Версия 2
Летит самолёт. В нём пять человек. Как обычно, самолёт начинает падать.
На борту есть всего 4 парашюта. Первый мужик встает и говорит:
- Я Билл Клинтон, бывший президент Америки, я должен жить!
Хватает парашют и прыгает. Встает второй мужик:
- Я Джордж Буш, нынешний президент Америки, я должен жить. Тоже хватает и выпрыгивает.
Потом встаёт женщина и говорит:
- Я самая умная женщина в мире! Я рожу супер ребёнка он будет супер человеком и всем будет лучше, я должна жить.
Хватает и выпрыгивает. Осталось двое, молодой и старый. Старый говорит:
- Я своё уже пожил, ты прыгай!
А молодой отвечает:
- Не волнуйся, у нас есть как раз два парашюта.
- Откуда второй?
- Самая умная женщина в мире только что выпрыгнула с моим чемоданом.
Самолёт терпит крушение, экипаж - 3 человека. 2 парашюта осталось.
1-й начинает ныть:
- У меня жена и дети, их надо кормить, дайте мне парашют.
2-й спокойно суёт ему мешок и тот выпрыгивает из самолёта. 3-й в непонятках:
- Ну и как будем делить один парашют на двоих?
- Всё ок. Вот он просил детей покормить, я ему и дал мешок картошки.
Версия 2
Летит самолёт. В нём пять человек. Как обычно, самолёт начинает падать.
На борту есть всего 4 парашюта. Первый мужик встает и говорит:
- Я Билл Клинтон, бывший президент Америки, я должен жить!
Хватает парашют и прыгает. Встает второй мужик:
- Я Джордж Буш, нынешний президент Америки, я должен жить. Тоже хватает и выпрыгивает.
Потом встаёт женщина и говорит:
- Я самая умная женщина в мире! Я рожу супер ребёнка он будет супер человеком и всем будет лучше, я должна жить.
Хватает и выпрыгивает. Осталось двое, молодой и старый. Старый говорит:
- Я своё уже пожил, ты прыгай!
А молодой отвечает:
- Не волнуйся, у нас есть как раз два парашюта.
- Откуда второй?
- Самая умная женщина в мире только что выпрыгнула с моим чемоданом.
На вопрос журналиста "Как состояние экономики?" министр финансов честно ответил, что состояние очень даже ничего, растёт как на дрожжах. boro.da33.ru
К сожалению, про экономику он того же сказать не может.
К сожалению, про экономику он того же сказать не может.