Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
Программисты такие: boro.da33.ru
- Не работает. Но почему?
- Работает. Но почему?
- Не работает. Но почему?
- Работает. Но почему?
Две бабули: boro.da33.ru
- Катерина, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины?
- Ну, погодные условия.
- А ещё?
- Ну, забыла посадить.
- Катерина, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины?
- Ну, погодные условия.
- А ещё?
- Ну, забыла посадить.
В Казахстане провели эксперимент. boro.da33.ru
На входе в дом клали грабли и выключали свет.
Результат ошеломил: более 95% населения страны оказалось русскоязычными.
На входе в дом клали грабли и выключали свет.
Результат ошеломил: более 95% населения страны оказалось русскоязычными.
В отделе кадров: boro.da33.ru
- Я смотрю, у вас два диплома?
- Да, купила по акции.
- Я смотрю, у вас два диплома?
- Да, купила по акции.
Каждую неделю живу с ощущениями, что выходные украли цыгане.
Экзамен на pежиссеpском факультете ВГИКа
Экзамен на режиссёрском факультете ВГИКа. Студентов спрашивают: boro.da33.ru- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу
дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует её в прихожей.
- Ну, это, скорее, любовники.
Третий:
- Он ворчит: "Зачем я на тебе женился."
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достаёт из её сумочки платок, сморкается в него и суёт обратно.
- Пять баллов!
первомай встречает boro.da33.ru
трудовой народ
мелкие буржуи
пашут огород
майские на даче
счастье без конца
выдана лопата
и пинок отца
с огородоведом
садоводовод
транспарант подняли
май труд корнеплод
растянув в улыбке
свой беззубый рот
я машу шарами
с первомайских фот
на плечах у папы
я кричу ура
хоть мне на работу
к девяти утра
трудовой народ
мелкие буржуи
пашут огород
майские на даче
счастье без конца
выдана лопата
и пинок отца
с огородоведом
садоводовод
транспарант подняли
май труд корнеплод
растянув в улыбке
свой беззубый рот
я машу шарами
с первомайских фот
на плечах у папы
я кричу ура
хоть мне на работу
к девяти утра
аркадий загнанный на пальму boro.da33.ru
кричал что первенства она
диджеи заняты на сцене
всё время крутят рычажки
но если их зовут в подсобку
то всё играется само
песни для любимой
выл я при луне
а к утру почуял
кол торчит в спине
заглянул к соседке
у соседки рай
главное при входе
ноги вытирай
жалуются лоси
егерю в вэ ка
почему бы с солью
не налить пивка
яхты деньги виллы
бриллиантов свет
сплю всегда спокойно
патамушта нет
кричал что первенства она
диджеи заняты на сцене
всё время крутят рычажки
но если их зовут в подсобку
то всё играется само
песни для любимой
выл я при луне
а к утру почуял
кол торчит в спине
заглянул к соседке
у соседки рай
главное при входе
ноги вытирай
жалуются лоси
егерю в вэ ка
почему бы с солью
не налить пивка
яхты деньги виллы
бриллиантов свет
сплю всегда спокойно
патамушта нет
Обожаю май. boro.da33.ru
В мае рождаются хорошие люди.
Я, например.
В мае рождаются хорошие люди.
Я, например.
Нет мужчин, которые хотят только секса. boro.da33.ru
Есть женщины, которые ничего другого дать не могут.
Есть женщины, которые ничего другого дать не могут.
Надоело спать одному? boro.da33.ru
Приходи на ж/д вокзал.
Приходи на ж/д вокзал.
Чтобы было больше шансов выжить, богомол спал с самками только после шести вечера.
- Ешь! boro.da33.ru
- Я уже наелась.
- Смотри сколько в тарелке осталось!
- Мама, вы меня для радости родили, или чтобы еда в холодильнике не пропадала?
- Я уже наелась.
- Смотри сколько в тарелке осталось!
- Мама, вы меня для радости родили, или чтобы еда в холодильнике не пропадала?
Вечером жрать не то, чтобы вредно - нельзя. Иначе утром есть нечего будет.
- Кажется, я в тебя влюбилась. boro.da33.ru
- Но почему именно я? Ты бизнес-леди, а я сторож.
- С тобой мне интересно, покажи ещё раз, как ты свистишь.
- Но почему именно я? Ты бизнес-леди, а я сторож.
- С тобой мне интересно, покажи ещё раз, как ты свистишь.
Рассказала мастер маникюра
Рассказала мастер маникюра: boro.da33.ruМы как-то машину покупали у семейной пары. Мужчина узнал, чем я занимаюсь, и спрашивает:
- А почему с гель-лаком нельзя посуду мыть?
А я сдуру:
- Почему же нельзя, можно!
Вы бы видели взгляд его жены.
Батарейка у которой только одни плюсы не может работать.
Сегодня был тяжёлый день. Пришлось оторвать задницу от дивана.
Хотела написать в дневнике, о чём я мечтаю. Получилась смета.
Хорошее настроение - это когда тупые не бесят, а забавляют.
Две подружки: boro.da33.ru
- Мужчине за 30 и он холост, тут уже что-то не так. По Дарвину - это естественный отбор, чтобы они не размножались
- А как бысть с нами?
- Мы просто разборчивые.
- Мужчине за 30 и он холост, тут уже что-то не так. По Дарвину - это естественный отбор, чтобы они не размножались
- А как бысть с нами?
- Мы просто разборчивые.
