Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
Женщина с маленьким мальчиком у банкомата: boro.da33.ru
- Сынок, вот сейчас денежку возьмём и пойдём в магазин. Вставляет карту в банкомат и получает деньги.
Мальчик:
- Мам, а там что, папа сидит?
- Сынок, вот сейчас денежку возьмём и пойдём в магазин. Вставляет карту в банкомат и получает деньги.
Мальчик:
- Мам, а там что, папа сидит?
Моя жена всегда боялась только двух вещей: колунов и умереть в нищете. boro.da33.ru
Но тут в её жизни появился я и с лёгкостью объединил эти два страха в один.
Но тут в её жизни появился я и с лёгкостью объединил эти два страха в один.
Ссорятся муж и жена: boro.da33.ru
- Я отдала тебе свои лучшие годы!
- Дорогая, если ты считаешь, что годы, прожитые со мной, лучшие в твоей жизни, то я-таки не понимаю, чем ты недовольна?
- Я отдала тебе свои лучшие годы!
- Дорогая, если ты считаешь, что годы, прожитые со мной, лучшие в твоей жизни, то я-таки не понимаю, чем ты недовольна?
Вот теперь я точно знаю, чем отличается мужчина от мудака! boro.da33.ru
Мужчина решает проблемы, а мудак их создаёт.
Мужчина решает проблемы, а мудак их создаёт.
Берег всегда очень быстро удаляется, а приближается берег мучительно долго.
- Слыхал? У нас создают "Трудовой фронт"! boro.da33.ru
- А кто?
- В основном те, кого работать хрен заставишь.
- А кто?
- В основном те, кого работать хрен заставишь.
- Что ты пьёшь? boro.da33.ru
- Лекарство на травках.
- Это же ром!
- Ты считаешь, что сахарный тростник - это не трава?
- Лекарство на травках.
- Это же ром!
- Ты считаешь, что сахарный тростник - это не трава?
Карантинно-политический юмор 18
Американские СМИ: boro.da33.ruПолетели на Луну лишь бы доказать, что границы России нигде не заканчиваются.
Американские СМИ:
Санкции против России заставили русских искать воду на Луне.
Да ничего в этот раз не украли.
Просто за каким-то полетели днём. Когда луны не было видно.
Учимся говорить правильно: Луна-25 вышла на отрицательную орбиту Луны.
Луна-25 - на Луне! А чего добился ты?
Новости:
У Европы всё хорошо, только ей почему-то от этого не легче.
Депутаты запретили комиссии при переводе самому себя до 30 млн в месяц.
Вот и стал ясен примерный размер их дохода.
Судя по тому что происходит, прямо сейчас кто-то играет в Джуманджи.
Государство - аппарат насилия в руках господствующего класса. (c) Владимир Ленин
- Как звучит Михаил Сергеевич Горбачёв на японском?
- Примерно так: ПейСоки СукаСам.
Клиент: - Почему ваши менеджеры не отвечают мне в 21-45 в пятницу? boro.da33.ru
Скрипт: - Наши менеджеры дерутся за возможность ответить Вам в пятницу в 21:45.
Бои продлятся все выходные. Победитель свяжется с Вами в понедельник в 10 утра.
Скрипт: - Наши менеджеры дерутся за возможность ответить Вам в пятницу в 21:45.
Бои продлятся все выходные. Победитель свяжется с Вами в понедельник в 10 утра.
- Как давно Вы курите? boro.da33.ru
- ДА уж лет 30.
- За это время Вы могли бы накопить на самолёт!
- А вы курите?
- Нет.
- Ну и где же вы паркуете свой самолёт?
- ДА уж лет 30.
- За это время Вы могли бы накопить на самолёт!
- А вы курите?
- Нет.
- Ну и где же вы паркуете свой самолёт?
Почему бабы прикидываются, что любят вино? boro.da33.ru
Я видел как они пьют водку.
Я видел как они пьют водку.
Аналог айтишников в животном мире - это панды. boro.da33.ru
Они не очень самостоятельные, смешно падают со стульев, но очень ценятся.
Они не очень самостоятельные, смешно падают со стульев, но очень ценятся.
Хоть и есть много знакомых, но помнят тебя только те, кто говорят: "Я ТЕБЯ ЗАПОМНИЛ!"
Те кто постоянно фотографируют свою еду делают полезное дело. boro.da33.ru
По этим фотографиям врачам будет легче понять чем они отравились
По этим фотографиям врачам будет легче понять чем они отравились
Мир вертят оптимисты, а пессимисты знают на чём.
Сколько о себе ни рассказывай, всё равно за спиной расскажут интереснее.
- Вы же только месяц назад познакомились, и уже поженились? Как так? boro.da33.ru
- Я проводку в одном офисе делал, смотрю девушка за моей работой наблюдает. Ну я и говорю: - Девушка, не могли бы вы подать мне отвёртку?
- И что?
- Она сбегала, водку с апельсиновым соком принесла.
- Я проводку в одном офисе делал, смотрю девушка за моей работой наблюдает. Ну я и говорю: - Девушка, не могли бы вы подать мне отвёртку?
- И что?
- Она сбегала, водку с апельсиновым соком принесла.
В море крутая яхта. На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу. boro.da33.ru
Вокруг суетится обслуга - подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес.
Но хозяина ничего не радует - ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка.
В ней бухой в дупель мужик, а в лодке полно рыбы - одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё у него зашибись - жизнь удалась!
Хозяин яхты грустно смотрит на улов мужика и говорит: - Вот так всегда! Кому то всё, а кому то - нифига.
Вокруг суетится обслуга - подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес.
Но хозяина ничего не радует - ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка.
В ней бухой в дупель мужик, а в лодке полно рыбы - одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё у него зашибись - жизнь удалась!
Хозяин яхты грустно смотрит на улов мужика и говорит: - Вот так всегда! Кому то всё, а кому то - нифига.
Жизнь - как кабачковая икра: похожа на говно, но в целом неплохо!
Одно не понимаю - как алкоголь через желудок попадает в душу.
На вокзале девушка по телефону говорит
На вокзале девушка по телефону говорит - Я не могу продолжать ругаться, у меня телефон садится. boro.da33.ruДевушка сидящая рядмо говорит: - Хотите. я пауэрбанк дам?
Легендарнейшая женская поддержка.
Сегодня - международный день мозга. boro.da33.ru
Жаль, что отмечать почти некому.
Жаль, что отмечать почти некому.
Версия 1 boro.da33.ru
- Я изобрёл машину времени, вернулся в прошлое и убил Мигеля Смита!
- Кого?!
- Не благодарите.
Версия 2
- Я вернулся в прошлое и убил Гитлера!
- Кого?
- Я изобрёл машину времени, вернулся в прошлое и убил Мигеля Смита!
- Кого?!
- Не благодарите.
Версия 2
- Я вернулся в прошлое и убил Гитлера!
- Кого?