Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
+1Комментировать (1)
Настенька
10 ноября 2014
00:30:35
Николай Валуев живёт на третьем этаже и немножко на четвёртом...
+2
Безопасного секса не бывает по определению. boro.da33.ru
Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить партнёра заикой на всю жизнь.
Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить партнёра заикой на всю жизнь.
Простой способ выиграть миллион в лотерею: надо её организовать.
По утрам Путин не смотрит на себя в зеркало, он просто включает российские телеканалы.
- Ты в каком отделе работаешь? boro.da33.ru
- В креативном.
- А должность какая?
- Главный креатин.
- В креативном.
- А должность какая?
- Главный креатин.
Учиться надо не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать!
Шиповка, если хорошо ездить обязательно станет липучкой!
Хочу поблагодарить того человека, который первым увидел улей, кишащий пчёлами, и подумал: boro.da33.ru
"Эти мелкие ублюдки явно хранят что-то вкусное внутри".
"Эти мелкие ублюдки явно хранят что-то вкусное внутри".
- Как Хэллоуин отпраздновать пострашнее? boro.da33.ru
- Ну, можно снять страшных баб.
- Ну, можно снять страшных баб.
Буратино, Чипполино, Чебурашка. boro.da33.ru
Кто остановит наркоманию среди писателей?
Кто остановит наркоманию среди писателей?
Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.
Продам уникальную корову - она умеет выменем фиги показывать!
- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый? boro.da33.ru
- Потому что у меня железное очко.
- Потому что у меня железное очко.
- Ого, сколько кнопок и лампочек! А педали где? А чего это у руля верх отломан? boro.da33.ru
- Скажите, а вы точно пилот?
- Скажите, а вы точно пилот?
- Мама, я пошёл с Люсей гулять! boro.da33.ru
- Шапку надеть не забудь!
- Мам, мне уже 25 лет, я сам решу.
- Надеюсь, ты понял, что я имею в виду!
- Шапку надеть не забудь!
- Мам, мне уже 25 лет, я сам решу.
- Надеюсь, ты понял, что я имею в виду!
- Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели? boro.da33.ru
- Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.
- Но я ведь только мусорное ведро вынес!
- Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.
- Но я ведь только мусорное ведро вынес!
Сидишь печально на работу, boro.da33.ru
Частенько смотришь на часы,
Никак не двигается стрелка,
Домой такие бы себе.
Частенько смотришь на часы,
Никак не двигается стрелка,
Домой такие бы себе.
Утром: - хочу спать. boro.da33.ru
Днём: - хочу спать.
Вечером: - хочу спать.
Ночью: - Хоп хей ла ла лей.
Днём: - хочу спать.
Вечером: - хочу спать.
Ночью: - Хоп хей ла ла лей.
- На входе в магазин поставили чудо-машину "Бахилонадеватель". boro.da33.ru
- Ну дожили, скоро видимо выпустят "Презервативонадеватель".
- Жениться тебе надо...
- Ну дожили, скоро видимо выпустят "Презервативонадеватель".
- Жениться тебе надо...
Умный фармацевт
Небольшая очередь в аптеке, человек пять-шесть. Кому аспирин, кому боярышник - в общем всё как обычно. boro.da33.ruДоходит очередь до молодой парочки (лет по 18) и девушка, подавая в окошко деньги, просит:
- Будьте любезны, вазелин и "Силест" (противозачаточное средство).
Аптекарша (тоже молодая) выкладывает на прилавок тюбик с вазелином и уносится искать "Силест" в подсобку.
Через пару минут выходит и недоуменно спрашивает:
- А "Силест" - то Вам зачем?!
Занавес.
У нашего главного бухгалтера идеальный слух. Она даже слышит, как деньги поступают на расчётный счёт.
Самая большая статья расходов в бухгалтерском отделе - "что-нибудь к чаю".