Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
Объявление: boro.da33.ru
Геймер. Убью вашего сына/мужа в онлайн-игре и верну в семью.
Геймер. Убью вашего сына/мужа в онлайн-игре и верну в семью.
- Зачем людям золотой унитаз? boro.da33.ru
- Ты что, придурок? От серебра задница чернеет!
- Ты что, придурок? От серебра задница чернеет!
Встретились как-то на улице два приятеля, последний раз видевшиеся лет 10 назад. Крепко обнявшись, они сели на лавочку и стали рассказывать о своей жизни: boro.da33.ru
- Вот я, дружище, совсем пал духом, - сказал один. - Понимаешь, жена с возрастом подурнела, дети совсем от рук отбились. Меня недавно с работы выгнали, денег совсем нет. Я уже подумываю о том, чтобы свести счёты с жизнью.
- Приятель, да ты не переживай. Приходи ко мне завтра в офис, устрою тебя к себе на работу.
Мужчина на следующий день, надел свою лучшую одежду и пошёл устраиваться в офис.
Пришёл, комната, два стола, на одном столе телефон, на втором две кнопки: красная и синяя.
Его босс сел за стол с телефоном, друг за стол с двумя кнопками.
Звонок, босс выслушал и говорит: - Нажми синюю кнопку. Друг нажал.
Босс: - Всё, работа выполнена, мы с тобой заработали по 1000$ долларов, можно идти домой, приходи завтра.
На следующий день, звонок, босс выслушал и говорит: - Нажми красную кнопку. Всё, работа выполнена, мы с тобой заработали по 1000$ долларов.
Мужчина воспрянул духом. Его дети стали вести себя лучше и приносили из школы хорошие оценки, жена начала ходить по салонам красоты и превратилась в очаровательную даму. Через год заметно повеселевший мужчина купил новый автомобиль и дом.
Но спустя ещё некоторое время он начал грустить, потом запил. Наконец жена не выдержала и спросила его:
- Дорогой, что происходит? У нас же только всё наладилось, новый дом, машина, куча денег, дети-отличники. Что не так?
- Да всё так, дорогая, - с тяжёлым вздохом ответил мужчина. - Только, понимаешь, всю работу выполняю я, а деньги мы делим пополам!
- Вот я, дружище, совсем пал духом, - сказал один. - Понимаешь, жена с возрастом подурнела, дети совсем от рук отбились. Меня недавно с работы выгнали, денег совсем нет. Я уже подумываю о том, чтобы свести счёты с жизнью.
- Приятель, да ты не переживай. Приходи ко мне завтра в офис, устрою тебя к себе на работу.
Мужчина на следующий день, надел свою лучшую одежду и пошёл устраиваться в офис.
Пришёл, комната, два стола, на одном столе телефон, на втором две кнопки: красная и синяя.
Его босс сел за стол с телефоном, друг за стол с двумя кнопками.
Звонок, босс выслушал и говорит: - Нажми синюю кнопку. Друг нажал.
Босс: - Всё, работа выполнена, мы с тобой заработали по 1000$ долларов, можно идти домой, приходи завтра.
На следующий день, звонок, босс выслушал и говорит: - Нажми красную кнопку. Всё, работа выполнена, мы с тобой заработали по 1000$ долларов.
Мужчина воспрянул духом. Его дети стали вести себя лучше и приносили из школы хорошие оценки, жена начала ходить по салонам красоты и превратилась в очаровательную даму. Через год заметно повеселевший мужчина купил новый автомобиль и дом.
Но спустя ещё некоторое время он начал грустить, потом запил. Наконец жена не выдержала и спросила его:
- Дорогой, что происходит? У нас же только всё наладилось, новый дом, машина, куча денег, дети-отличники. Что не так?
- Да всё так, дорогая, - с тяжёлым вздохом ответил мужчина. - Только, понимаешь, всю работу выполняю я, а деньги мы делим пополам!
Жена: boro.da33.ru
- Ты поел?
Муж:
- Ты поел?
Жена:
- Не передразнивай меня!
Муж:
- Не передразнивай меня!
Жена:
- Я люблю тебя!
Муж:
- Я поел.
- Ты поел?
Муж:
- Ты поел?
Жена:
- Не передразнивай меня!
Муж:
- Не передразнивай меня!
Жена:
- Я люблю тебя!
Муж:
- Я поел.
Как говаривал один известный конферансье, образованнейший, интеллигентнейший и культурнейший интеллектуал, "концерт вести - не хером трясти".
- Извините, время не подскажете? boro.da33.ru
- Непростое, очень непростое!
- Непростое, очень непростое!
Почему напилась, почему напилась. А потому что после шести есть нельзя!
Если вы по пьяни звоните бывшим, значит у вас все было так себе. boro.da33.ru
Нормальные отношения кончаются ненавистью и блокировкой всех контактов.
Нормальные отношения кончаются ненавистью и блокировкой всех контактов.
Соседи ведут себя так, как будто у меня нет дрели.
Зачем французам столько букв в словах, если они половину не произносят?
Мама сказала, что когда любят - покупают квартиры в центре города.
- Я сегодня кое-что осознал. Получается, что я живу на работе. А свой дом я только посещаю. boro.da33.ru
- Ага, живёт только твой кот. А ты его регулярно навещаешь.
- Ага, живёт только твой кот. А ты его регулярно навещаешь.
Нашёл депутат волшебную лампу, потёр её, а оттуда джинн: boro.da33.ru
- Здравствуй, я джинн, я могу выполнить три твоих желания!
Депутат:
- Во-первых, я хочу, чтобы никаких судов вообще не существовало!
Джинн:
- Готово, выполнено, у тебя не осталось желаний.
Депутат:
- Чё за херня? Ты говорил, что у меня есть три желания!
Джинн:
- А ты подай на меня в суд!
- Здравствуй, я джинн, я могу выполнить три твоих желания!
Депутат:
- Во-первых, я хочу, чтобы никаких судов вообще не существовало!
Джинн:
- Готово, выполнено, у тебя не осталось желаний.
Депутат:
- Чё за херня? Ты говорил, что у меня есть три желания!
Джинн:
- А ты подай на меня в суд!
То, что имеет последствия, редко происходит случайно.
- Дорогой, ты мне изменяешь? boro.da33.ru
- Только с некрасивыми и глупыми.
- Только с некрасивыми и глупыми.
На арабо-израильском фронте приходит Рабинович к командиру. boro.da33.ru
- Хочу к жене, отпусти домой.
- Ты что, с ума спятил? Война же идёт.
- Ничего не знаю. Отпусти, командир, домой, хочу к жене.
- Как я тебя могу отпустить? Надо тогда какой-нибудь подвиг тебе совершить.
- Какой ещё подвиг?
- Ну, например, захватить вражеский танк.
Рабинович уходит и через пару часов приволакивает арабский танк, его отпускают в отпуск, домой. Возвращается Рабинович из отпуска. Однополчане его окружили и спрашивают:
- Рабинович, расскажи, как же ты умудрился так быстро захватить у арабов танк?
- Очень просто. Пришёл на линию фронта и кричу: - Эй, арабы, кто хочет в отпуск, давайте меняться танками!.
- Хочу к жене, отпусти домой.
- Ты что, с ума спятил? Война же идёт.
- Ничего не знаю. Отпусти, командир, домой, хочу к жене.
- Как я тебя могу отпустить? Надо тогда какой-нибудь подвиг тебе совершить.
- Какой ещё подвиг?
- Ну, например, захватить вражеский танк.
Рабинович уходит и через пару часов приволакивает арабский танк, его отпускают в отпуск, домой. Возвращается Рабинович из отпуска. Однополчане его окружили и спрашивают:
- Рабинович, расскажи, как же ты умудрился так быстро захватить у арабов танк?
- Очень просто. Пришёл на линию фронта и кричу: - Эй, арабы, кто хочет в отпуск, давайте меняться танками!.
+1Комментировать (1)Супермен мог стать врачом, использую своё рентгеновское супер-зрение для обнаружения опухолей. boro.da33.ru
Но нет, нам необходим ещё один журналист.
Но нет, нам необходим ещё один журналист.
Выберите специальность, которая вам нравится, и вы не будете работать ни дня в своей жизни, потому что в этой области, скорее всего, нет вакансий.
Решил вечерком сообразить на троих. boro.da33.ru
К полуночи не соображал никто.
К полуночи не соображал никто.
- Скажите, я правильно иду к Храму? boro.da33.ru
- Спросите об этом у Бога.
- Спросите об этом у Бога.
Феминистка: - Я использую девичью фамилию матери, а не своего отца! boro.da33.ru
Я: - Ты хочешь сказать, фамилию своего деда?
Я: - Ты хочешь сказать, фамилию своего деда?
В глубине души все люди хорошие. Просто у каждого глубина разная.
В суде идёт процесс. boro.da33.ru
Судья спрашивает подсудимого:
- Ваша профессия?
- Акробат.
- Пристав, закройте окно.
Судья спрашивает подсудимого:
- Ваша профессия?
- Акробат.
- Пристав, закройте окно.
- Не могу - я же казак!
- Ну и что?
- Вдруг война, а я уставший.