Цитаты


  • Анекдоты борода33 - мобильные
  • Афоризмы
  • Бесплатные анекдоты
  • Демотиваторы
  • Истории
  • Картинки
  • Поэзия
  • Смешные
  • Стихи - цитаты (18+)
  • Цитаты
Цитата №21847 Андрюша 13 июля 2016 02:59:50
Цитата моего горячо любимого начальника: boro.da33.ru
Нам за эту работу ничего не заплатят. А поскольку мы это делаем бесплатно, мы должны это сделать быстро.
Цитата №21754 Андрюша 8 июля 2016 10:58:29
Отзывы об одной вакансии: все бабы стрёмные, от работы не отвлекают.
Цитата №21523 Андрюша 20 июня 2016 01:07:51
Обиды вообще не следует копить. Не большое, как говорится, богатство. boro.da33.ru
(c) Евгений Леонов
Цитата №21521 Андрюша 20 июня 2016 01:07:28
Ладрамхайола (Ladramhaiola, ирландско-гэльский) boro.da33.ru
День, проведённый впустую, хотя планировалось множество дел.
Цитата №21424 Андрюша 14 июня 2016 13:21:16
Отзыв к товару в магазине интимных игрушек: boro.da33.ru
Слишком долгая доставка. Уже успела уйти та жопа, для которой это было заказано.
Цитата №21369 Андрюша 6 июня 2016 16:31:52

В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев

В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них - верующий, другой - неверующий. boro.da33.ru

Неверующий младенец: - Ты веришь в жизнь после родов?
Верующий младенец: - Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.

Неверующий младенец: - Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?
Верующий младенец: - Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.

Неверующий младенец: - Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь - пуповина - и так уже слишком коротка.
Верующий младенец: - Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.

Неверующий младенец: - Но ведь оттуда еще никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь - это одно большое страдание в темноте.
Верующий младенец: - Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае мы увидим маму, и она позаботится о нас.

Неверующий младенец: - Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?
Верующий младенец: - Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без неё мы просто не можем существовать.

Неверующий младенец: - Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что её просто нет.
Верующий младенец: - Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А ты?

Неверующий младенец: - А что я... Читать полностью "В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев" →
Цитата №21193 Андрюша 24 мая 2016 14:28:53

22 цитаты Сергея Капицы

1. Если бы вместо миллиардов, которые тратятся на вооружённые силы, нашлись бы миллионы на образование и здравоохранение, то для терроризма не было бы места. boro.da33.ru
2. Собрать стадо из баранов легко, трудно собрать стадо из кошек.
3. История долгое время была "прилагательной наукой" - её "прикладывали" к точке зрения того или иного правителя.
4. Только противоречие стимулирует развитие науки. Его надо подчёркивать, а не замазывать.
5. Москва, несмотря на многие вещи, которые меня раздражают, всё ещё мой город. Надо уметь все это отфильтровывать. У каждого человека должны быть фильтры - от спама.
6. Если же всё подчинять деньгам, то деньгами всё и останется, не превратятся они ни в шедевр, ни в открытие.
7. Телевидение, сильнейшее средство взаимодействия людей, сейчас находится в руках тех, кто совершенно безответственно относится к своей роли в обществе.
8. Главное чудо - то, что мы живём.
9. А что останется после нынешнего поколения? Их СМС-ки будут издавать в назидание потомкам?
10. В женщине может оттолкнуть вульгарность. Иногда она же и привлекает, так что пойди разбери.
11. Костюм дисциплинирует мужчину, внутренне организует. Когда-то радиодикторы Би-Би-Си читали новости в смокингах и вечерних платьях, хотя слушатели их и не видели.
12. 50 лет назад на Рублёвке было столько же велосипедов, сколько сейчас машин.
13. Знаете, в чём моё главное расхождение с церковью? Я говорю, что это человек Бога придумал, а они - что наоборот.
14. Культуру надо насаждать! Даже силой. Иначе нас всех ждёт крах.
15. Нигде не видел более затравленных мужчин, чем в Америке. Они в жутком состоянии находятся, агрессивный феминизм их добивает.
16. Женщины раньше одевались скучнее. Сейчас колоссальный диапазон: от чудовищной безвкусицы до очень прилично одетых людей. Но вторых замечаешь почему-то намного реже, чем раньше.
17. Математика - это то, что русские преподают китайцам в американских унив... Читать полностью "22 цитаты Сергея Капицы" →
Цитата №21099 Андрюша 17 мая 2016 07:34:56

60 жизненных позиций Гомера Симсона

О саморазвитии boro.da33.ru
1. Дети, вы старались изо всех сил и всё равно потерпели неудачу. Вывод: никогда не старайтесь.
2. Сын, если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придётся много работать над этим. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные лотерейные номера.
3. Всю жизнь у меня была одна мечта: достичь всех своих целей.
4. Если трудно что-то сделать, то не стоит это делать.
5. Если с первого раза не получилось, сдавайтесь.
6. Старание - первый шаг к неудаче.
7. Неважно, насколько хорошо ты в чём-то разбираешься, всегда найдётся миллион человек, которые делают это ещё лучше.
8. Пиво - причина и решение всех жизненных проблем.
9. Книги бесполезны! Я читал только одну - "Убить пересмешника" - и так и не получил никакого представления о том, как убивать пересмешников. Конечно, она научила меня не судить о человеке по цвету его кожи, но что хорошего она дала мне?
10. Сын, это единственный раз, когда я скажу это. Проигрывать нехорошо.
11. Нелегко разрываться между беременной женой и беспокойным ребёнком, но свои восемь часов у телевизора я всё-таки выкроил.
12. Единственный способ заставить всех думать о тебе хорошо - сделать так, чтобы все думали о себе плохо. Я устал доставлять всем удовольствие думать о себе хорошо.

О карьерных достижениях
13. Есть три фразы, которые вы должны пронести с собой через жизнь. Первая: "Прикрой меня". Вторая: "О, отличная идея, босс!" Третья: "Когда я пришёл, так уже было".
14. Если на работе что-то пойдёт не так, сваливайте всё на парня, который не говорит по-английски.
15. Думаю, Смитерс нанял меня за способность мотивировать других. Теперь, когда я рядом, все говорят, что им нужно работать в два раза больше.
16. Убить босса?! Поднимется ли у меня рука исполнить американскую мечту?
17. Вам не нравится ваша работа, но вы не ходите на забастовки. Вы ходите на работу каждый день и выполняете её кое-как... Читать полностью "60 жизненных позиций Гомера Симсона" →
Свобода слова бывает или тогда, когда правитель добр, или, когда народ погряз в рабстве: ведь легко дать выговориться тем, кто ничего не может изменить. boro.da33.ru
(c) Д. Дидро

Цитаты Жириновского

- Всё к террористам должно внушать ненависть. Нормальный человек чёрную бороду, висячую, отращивать не будет! boro.da33.ru

- Он чист, молод, полон сил и энергии. Мы выбрали девственницу! (о Кириенко)

- Чай чей? Кто пил чай? Зюганов пил? Замените!

- Ельцин сделал много плохих дел! Потом ему стало стыдно - и он умер.

- Хватит это терпеть!

- Не умеете вести дискуссию - теперь я буду вести дискуссию!

- Выгони его отсюда, подлеца, и расстреляй его там - в коридоре!

- Жизнь человеку дана один раз, и прожить её нужно в городе Сочи.

- Багдад - твоя могила, Джордж.

- Я самый бедный депутат в России.

- У них у всех дети - за границей. И дети Сталина, и Хрущёва. А дети Брежнева с ума сошли.

- Женщина должна сидеть дома, плакать, штопать и готовить.

- Нигде не сказано, что надо делать во время исполнения гимна - стоять, лежать или ползти. Надо Родину любить.

- Мне Саддам Хусейн ни одного динара не дал. Если бы дал, я бы взял.

- У нас все политические лидеры уходили из жизни в основном через смерть.

- И ты никогда здесь не сможешь добиться победы. Все арабы мира, все мусульмане мира, вся восточная Европа, Москва, - все против тебя.
Москва, Москва не хочет этой войны, и тебе наш президент это ясно, по-русски, сказал: "Не сметь стрелять по Багдаду".
Лучше вместе @бнем по Тбилиси.

- Ночью наши учёные чуть-чуть изменят гравитационное поле Земли, и твоя страна (США) будет под водой.

- Арестую всех, кто проголосует за Богданова!

- Мы с вами ничего не будем принимать! Нам с вами на одном поле срать противно!

- Я люблю детей. Они тупые, ничего не соображают. Их можно обмануть... всё что угодно.

- Откуда у меня Майбах? Из Германии.

- Арестуйте Прохорова прям здесь, я пошёл за наручниками.

- Я тебя усыновлю и в тюрьму посажу вообще.

... Читать полностью "Цитаты Жириновского" →

Падежи

Иван boro.da33.ru
Родил
Девчонку
Велел
Тащить
Пелёнку
(Падежи)
Моисей вывел евреев из Египта, а Сталин - из Политбюро.
В германии на входе в пивоваренный завод висит старинная вывеска на немецком. boro.da33.ru
Перевод: Господин Бургомистр сообщает, что в среду будут варить пиво, а потому начиная со вторника срать в ручей запрещено!

Иван 13 апреля 2016 09:19:25
Иван Вот, почему у них пиво такое вкусное!
Не нравится+2Нравится
Люди думают, что будут счастливы, если переедут в другое место, а потом оказывается: куда бы ты не поехал, ты берёшь с собой себя. boro.da33.ru
(c) Нил Гейман

Андрюша Нил Ричард Маккиннон Гейман (англ. Neil Richard MacKinnon Gaiman)
Английский писатель-фантаст, автор графических романов и комиксов, сценариев к фильмам.
К самым знаменитым его работам относятся «Звездная пыль», «Американские боги», «Коралина», «История с кладбищем», серия комиксов «Песочный человек».
Гейману присуждены многие награды, включая премию «Хьюго», премию «Небьюла», премию Брэма Стокера, медаль Ньюбери.
Не нравится0Нравится
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью. boro.da33.ru
(c) Фаина Раневская
Вы же бойцы, а не какие-то музыканты, картошку таскать - это вам не в бубен дудеть. boro.da33.ru
(c) Замполит нашей части
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только оттого, что у мужчины красивые ноги? boro.da33.ru
(c) Фаина Раневская
Удивительное рядом, но оно запрещено. boro.da33.ru
(c) В.Высоцкий
Голый - не тётка! boro.da33.ru
(надпись на солдатской бане)
Я тебе верю. Но тебе не верит мой автомат! boro.da33.ru
(c) Вито Карлеоне из х/ф "Крёстный Отец"

Вся суть споров об авто

Вся суть споров об авто boro.da33.ru

1. Год выпуска.
а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком

7. Класс авто
а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее... Читать полностью "Вся суть споров об авто" →
Маяк не носится по всему побережью в поисках лодки, которую можно спасти. boro.da33.ru
Он просто стоит на одном месте и светит.
(c) Энн Ламотт

Цитаты из сети о выставке Валентина Серова

Цитаты из сети о выставке Валентина Серова boro.da33.ru

- Надо бы тоже сходить на выставку Серова, уверена, что человек, спевший "мадонну" и "я люблю тебя до слёз", не может рисовать плохо.

- Мама хочет сходить на Серова. Говорит, что очень хороший художник.
- Да и песни у него неплохие.

- Простояла в очереди на Серова три часа, а он так и не вышел.

- На слова мужчины пытавшегося пройти без очереди на Серова: - мне только посмотреть, очередь ответила, что тут всем только посмотреть!
"Убирайся вон!" по-испански звучит как "Comprate un bosque y ?pierdete en el". boro.da33.ru
В буквальном переводе: "Купи себе лес и заблудись в нём".

Фразы за которые 30 лет назад можно было загреметь в дурдом

Фразы за которые 30 лет назад можно было загреметь в дурдом boro.da33.ru
- Я буду в лесу, но ты мне позвони.
- У меня уже рука замёрзла с тобой разговаривать.
- Я случайно стёр "Войну и мир".
- Блин, не могу войти в почту.
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло.
- Я телефон дома забыл.
- Я не могу с тобой говорить, ты всё время пропадаешь.
- Положи мне деньги на трубу.
- Я завтра себе мозгов докуплю.
- Давай подарим ему домашний кинотеатр.
- Да там всего-то двести гигов.
- Я вторую мировую за немцев прошёл.
- Да ты на телефоне посчитай.
- Переименуй папку.
- Дай мне пятьдесят рублей на метро.
- Я качаю Эльфа.
- Воткни мне зарядку.
- Извините, не подскажете, который час, а то я телефон дома забыл.
- Дай-ка я тебя на телефон сфотографирую.
- Я всю ночь вчера на одноклассниках сидел.
- Скинь ММС-ку как вы там отдыхаете, хоть посмотрю на лето, а то эта морозная зима в конец достала.
- Новые фото с марса выложили, надо бы качнуть.
- Не получилось крякнуть.
- А-а-а, я умер, у кого есть воскрешалка?
- Телефон меня в шахматы обыграл!