Цитаты
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - цитаты (18+)
- Цитаты
Научи человека ловить рыбу, и он снова проголосует за того, кто ему пообещает дать эту рыбу. boro.da33.ru
Я бы с тобой согласился, но тогда мы оба будем неправы.
У соседа трава зеленее, потому что удобрена дерьмом.
Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.
Если меня уволят - это будет хорошей проверкой моей жены на верность, если же меня повысят - то проверкой меня.
Тот факт, что есть уродливые проститутки, исчерпывающе показывает суть мужчин и свободного рынка.
У большинства знаменитостей нет даже университетского образования - так какого мне с ними советоваться по какому-либо серьёзному вопросу?
Только неандерталец опускается до физического насилия. Я же предпочитаю унижать морально, ломать дух и лишать надежды.
Слушание собеседника наполовину состоит из ожидания своей очереди сказать, а наполовину - из напоминаний себе менять выражение лица каждые 10 секунд.
Когда я слышу: "Есть минутка?" - я понимаю, что сейчас я потеряю полчаса, которые никогда не смогу вернуть.
Будь собой - отличный совет примерно для 5% людей.
Тату - это не моё. Я же не вешаю наклейки на бампер своего ламборгини.
Скоро ты поймёшь, что тишина - лучший способ послать на хрен.
Когда ты травишь свои истории, я думаю только, насколько же короче они могли бы быть.
Когда мне говорят: "Надо нам как-нибудь встретиться", - я отвечаю: "Конечно, я позвоню тебе". Это ложь в ответ на ложь.
Бедняки едят столько фастфуда, что кажется, их время стоит безумных денег.
Я просто хочу быть достаточно богатым, чтобы не быть зацикленным на деньгах.
98% людей, комментирующих в сети смерть Манделы, не смогут ответить на простейшие вопросы о его жизни.
Одна подруга спросила меня, что я буду делать, если у меня будет 10 миллионов баксов. Я ей ответил: "Спрошу, где все мои остал...Читать полностью →
Я бы с тобой согласился, но тогда мы оба будем неправы.
У соседа трава зеленее, потому что удобрена дерьмом.
Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.
Если меня уволят - это будет хорошей проверкой моей жены на верность, если же меня повысят - то проверкой меня.
Тот факт, что есть уродливые проститутки, исчерпывающе показывает суть мужчин и свободного рынка.
У большинства знаменитостей нет даже университетского образования - так какого мне с ними советоваться по какому-либо серьёзному вопросу?
Только неандерталец опускается до физического насилия. Я же предпочитаю унижать морально, ломать дух и лишать надежды.
Слушание собеседника наполовину состоит из ожидания своей очереди сказать, а наполовину - из напоминаний себе менять выражение лица каждые 10 секунд.
Когда я слышу: "Есть минутка?" - я понимаю, что сейчас я потеряю полчаса, которые никогда не смогу вернуть.
Будь собой - отличный совет примерно для 5% людей.
Тату - это не моё. Я же не вешаю наклейки на бампер своего ламборгини.
Скоро ты поймёшь, что тишина - лучший способ послать на хрен.
Когда ты травишь свои истории, я думаю только, насколько же короче они могли бы быть.
Когда мне говорят: "Надо нам как-нибудь встретиться", - я отвечаю: "Конечно, я позвоню тебе". Это ложь в ответ на ложь.
Бедняки едят столько фастфуда, что кажется, их время стоит безумных денег.
Я просто хочу быть достаточно богатым, чтобы не быть зацикленным на деньгах.
98% людей, комментирующих в сети смерть Манделы, не смогут ответить на простейшие вопросы о его жизни.
Одна подруга спросила меня, что я буду делать, если у меня будет 10 миллионов баксов. Я ей ответил: "Спрошу, где все мои остал...
В России остались одни оптимисты, пессимисты давно уехали! boro.da33.ru
(c) Академик РАН, лауреат Нобелевской премии, Жорес Алферов
(c) Академик РАН, лауреат Нобелевской премии, Жорес Алферов
Как правильно пить На посошок
Чтобы полностью соблюсти русские традиции прощальные стопки, то есть, "на посошок", нужно пить в следующей последовательности: boro.da33.ru1. Застольная - в знак уважения к остающимся
2. Подъемная - при покидании стола
3. На ход ноги - движение от стола
4. Запорожская - при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье
5. Придворная - при выходе во двор
6. На посошок - гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях
7. Стременная - прежде чем поставил ногу в стремя
8. Седельная - за то, что поднялся в седло
9. Приворотная - перед выездом за ворота
10. Заворотная - за то, что все-таки сумел выехать
25 законов жизни
1. Закон Мёрфи boro.da33.ruВсё, что может пойти не так, пойдёт не так.
Согласно этому принципу, если что-то плохое может произойти, то оно обязательно произойдёт. При этом из возможных неприятных ситуаций случится худшая.
2. Закон Мескимена
Никогда не хватает времени, чтобы сделать работу хорошо. Зато оно всегда находится, чтобы всё переделать.
И такое случается. До последнего момента мы откладываем важное дело, потом справляемся с ним кое-как и на переделывание тратим гораздо больше.
3. Закон По
Без улыбающегося смайлика или любого другого явного признака юмора невозможно шутить на острые темы, чтобы хоть кто-нибудь не воспринял это всерьёз.
Любая шутка или пародия на острую тему обязательно будет воспринята кем-то как истинное утверждение.
4. Наблюдение Этторе
Соседняя очередь всегда движется быстрее.
Даже если в ней пять людей с полными тележками, а в вашей - только двое с бутылкой воды и пачкой макарон. Либо ломается касса, либо кто-нибудь из них начинает отсчитывать мелочь по рублю.
5. Закон Хлейда
Поручайте сложную задачу ленивому сотруднику. Он найдёт самый лёгкий путь её решения.
Ему просто будет лень усложнять себе работу.
6. Закон поиска
Нужно начинать поиски с самого неподходящего места.
Если вы не ожидаете найти ножницы в корзине для белья, возможно, они именно там.
7. Бритва Хэнлона
Никогда не объясняйте злым умыслом то, что легко можно объяснить глупостью.
Сначала ищите причину в людских ошибках и только потом думайте, что человек сделал что-то специально, из недобрых побуждений.
8. Закон Парето
20% усилий дают 80% результата, остальные 80% усилий - только 20% результата.
Соотношение усилий и результата неравноценны: 20% клиентов приносят компании 80% прибыли, а 80% времени, потраченного на текущие задачи, принесут только 20% пользы. И так в любой сфере жизни.
9. Закон Паркинсона
Работа заполня...
Посвящается девушкам, которые называют себя стервами: boro.da33.ru
Слово "стерва" - труп околевшего животного, мертвечина, дохлятина, палая скотина.
Ныне корова, завтра стерва (словарь Даля).
Слово "стерва" - труп околевшего животного, мертвечина, дохлятина, палая скотина.
Ныне корова, завтра стерва (словарь Даля).
Как хакнуть пенсионную систему в России
1. Родитесь бабой boro.da33.ru2. Работайте с 14-ти
3. Родите пятерых детей
4. Как только представится возможность, устройтесь работать силовиком
5. Силовиком (а точнее силовичкой) лучше работать за полярным кругом
6. После пятого ребёнка, мужа нужно "потерять" и все пять детей будут получать песню по потере кормильца
7. Необходимость стать инвалидом обсуждаема
Вуаля, вы пенсионер в 35!
+2Комментировать (2)
Волосатый
30 августа 2018
14:03:17
Если у женщины 40 детей, она может выйти на пенсию в 20 лет
+1
4 сентября 2018
07:48:49
Интересно, что выгоднее, пять лет работать или сделать операцию по смене пола?
0Чтобы узнать, кто властвует над вами, просто выясните, кого вам не позволено критиковать. boro.da33.ru
(c) Вольтер
(c) Вольтер
Для вас ничего не изменится если исчезнут все певцы, танцоры или спортсмены. boro.da33.ru
но если вдруг авария на ВЛЭП и не выйдет на работу всего одна бригада энергетиков - вы на говно изойдёте, сидя в темноте.
Учитесь ценить рабочего человека, а не всякий мусор.
но если вдруг авария на ВЛЭП и не выйдет на работу всего одна бригада энергетиков - вы на говно изойдёте, сидя в темноте.
Учитесь ценить рабочего человека, а не всякий мусор.
+16Комментировать (1)Религия - это то, что удерживает бедных от убийства богатых. boro.da33.ru
(c) Наполеон
(c) Наполеон
+6Комментировать (1)
16 июля 2018
15:53:32
Я вижу в религии не столько таинство воплощения, сколько таинство общественного строя.Она вносит в мысль о рае идею равенства, которая спасает богатых от резни со стороны бедных.
(Часто цитируется как "Религия - это то, что удерживает бедных от убийства богатых" (англ. Religion keeps the poor from killing the rich))
Цитируется по книге Жюля Берто "Napoleon in His Own Words" в переводе на английский язык.
I do not see in religion the mystery of the incarnation so much as the mystery of the social order.
It introduces into the thought of heaven an idea of equalization, which saves the rich from being massacred by the poor.
(c) Наполеон
0Вот где карту открывали - туда и идите! boro.da33.ru
(c) Сбербанк
(c) Сбербанк
Когда будет срублено последнее дерево, когда будет отравлено последняя река, когда будет поймана последняя птица, только тогда вы поймёте, что деньги есть нельзя. boro.da33.ru
(c) Вождь индейцев.
(c) Вождь индейцев.
Цитаты Марка Твена
Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом. boro.da33.ruЛучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.
Никогда не спорьте с дураками, они стащат вас на свой уровень и задавят опытом!
Никогда не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.
Нет ничего легче, чем бросить курить, - я уже тридцать раз бросал.
Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.
Легче одурачить людей, чем убедить их в том, что они одурачены.
Если тебе нужны деньги, иди к чужим; если тебе нужны советы, иди к друзьям; а если тебе ничего не нужно - иди к родственникам.
Не рассказывайте историй о пойманной вами рыбе там, где вас знают, а особенно - там, где знают эту рыбу.
"Дети и дураки всегда говорят правду", - гласит старинная мудрость. Вывод ясен: взрослые и мудрые люди правду никогда не говорят.
Замечательно, что Америку открыли, но было бы куда более замечательно, если бы Колумб проплыл мимо.
Есть ложь, есть большая ложь и есть статистика.
Называть себя в печатных выступлениях "мы" имеют право только президенты, редакторы и больные солитёром.
"Кто рано встаёт, силы, деньжат и ума наберёт", - а набравшись ума, перестанет рано вставать.
Единственный способ сохранить здоровье - есть то, что не любишь, пить то, что не нравится, и делать то, чего не хочется делать.
Когда читаешь Библию, больше удивляешься неосведомленности Бога, нежели его всеведению.
Богатому можно иметь любые принципы.
Когда я был помоложе, я помнил всё - и то, что было, и то, чего не было. Теперь я старею и скоро стану вспоминать лишь последнее.
Сначала Бог создал мужчину, потом он создал женщину. Потом Богу стало жалко мужчину, и он дал ему табак....
+3Комментировать (2)
26 января 2021
21:05:48
Истинная ПравдаВладимир Шебзухов
Памяти Марка Твена
Пусть, Правда, вся в твоих руках,
Как полотенце мокрое,
Швырять в лицо нельзя никак,
Так пожалеешь, охая!
Чтоб не жалеть о том потом,
Сумей её подать,
(Дабы с душою чистой спать)
Как подают... пальто!
-1
26 января 2021
21:06:07
Два идиотаВладимир Шебзухов
по Марку Твену
"Чтоб доказать – не мучаюсь –
Родившемуся спору!"
Доказывай в двух случаях:
Себе и… прокурору!
басня«Спорщик»
Коль с идиотом вступим в спор,
На равных станет разговор.
(Случится сожалеть потом).
Наш спорщик, в равном споре том,
Своим задавит… опытом!
-1Хороший солдат - это живой, здоровый, выспавшийся и умный солдат. boro.da33.ru
Убитый, болезный и сонный дурак нашей армии не нужен.
(c) Маршал Рокоссовский
Убитый, болезный и сонный дурак нашей армии не нужен.
(c) Маршал Рокоссовский
- Вы просто построили свой дом на старом индейском кладбище? boro.da33.ru
- Просто? Да как бы не так! Предварительно я откопал каждого захороненного, отымел его в задницу перевернул и закопал обратно!
- А зачем?
- Не знаю, пьяный был.
(c) South Park
- Просто? Да как бы не так! Предварительно я откопал каждого захороненного, отымел его в задницу перевернул и закопал обратно!
- А зачем?
- Не знаю, пьяный был.
(c) South Park
Вчера мы боролись за социализм с человеческим лицом. boro.da33.ru
Сейчас мы боремся за капитализм с человеческим лицом.
То есть, у нас не хватает именно человеческого лица.
(c) Михаил Жванецкий
Сейчас мы боремся за капитализм с человеческим лицом.
То есть, у нас не хватает именно человеческого лица.
(c) Михаил Жванецкий
Война - это не просто кто кого перестреляет. boro.da33.ru
Война - это кто кого передумает.
(c) Борис Васильев. "А зори здесь тихие".
Война - это кто кого передумает.
(c) Борис Васильев. "А зори здесь тихие".
Вы не вправе претендовать на то, что целиком и полностью в чём-то разбираетесь, потому что вы даже не в состоянии объяснить это своей бабушке. boro.da33.ru
(c) Альберт Эйнштейн
(c) Альберт Эйнштейн
10 цитат из "Маленького принца"
1. Но если это какая-нибудь дурная трава, надо вырвать её с корнем, как только её узнаешь. boro.da33.ru2. Должна же я стерпеть двух-трёх гусениц, если хочу познакомиться с бабочками.
3. Как позвать, чтобы он услышал, как догнать его душу, ускользающую от меня. Ведь она такая таинственная и неизведанная, эта страна слёз...
4. Ведь все взрослые сначала были детьми, только мало кто из них об этом помнит.
5. Слова только мешают понимать друг друга.
6. Твоя роза так дорога тебе потому, что ты отдавал ей все свои дни.
7. Когда даёшь себя приручить, потом случается и плакать.
8. Тогда суди сам себя, - сказал король. - Это самое трудное. Себя судить куда труднее, чем других. Если ты сумеешь правильно судить себя, значит, ты поистине мудр.
9. Зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь.
10. Ты навсегда в ответе за всех, кого приручил.
У того, кто решит изучить все законы, не останется времени их нарушать. boro.da33.ru
(c) Иоганн Вольфганг Гёте
(c) Иоганн Вольфганг Гёте
Как прострелить себе ногу (боян для программистов)
ЗАДАЧА: Прострелить себе ногу. boro.da33.ruC: Вы простреливаете себе ногу.
C++: Вы случайно создаете дюжину копий объекта "вы" и всем им простреливаете ногу. Срочная медицинская помощь оказывается невозможной, так как вы не можете разобраться, где настоящие копии, а где - те, что только указывают на них и говорят: "А вот он я!"
C#: Вы пытаетесь прострелить себе ногу, но осознаете, что для этого вам нужен 5 диск MSDN с хелпом и Visual Studio .NET, и в любом случае решетка C# не дает прострелить вам ногу, так как тот код, который вы пишете для Mono, Microsoft уже запатентовала.
Java: После импорта java.awt.right.foot. и java.awt.gun.right.hand. и написания классов и методов, необходимых для этих классов, вы забываете, что вы, чёрт возьми, хотели сделать.
SQL: INSERT INTO нога (ступня) SELECT патроны AS пуля FROM пистолет WHERE курок = 'СПУЩЕН'; COMMIT;
Delphi: Вы залезаете на форумы и слезно умоляете дать вам компонент для прострела ноги.
JavaScript: Вы разрабатываете мощный, навороченный пользовательский интерфейс для стрельбы в ногу. Потом вы обнаруживаете, что в вашем пистолете отключены пули.
node.JS: Вы начинаете асинхронно стрелять из асинхронных рук в асинхронные ноги, асинхронно не попадаете и запутываетесь в этой каше.
Objective-C/Cocoa: Вы строите стильный интерфейс, соответствующий всем канонам Apple. Вы два раза копируете и ногу, и пистолет, чтобы они работали под архитектурами как Intel, так и PowerPC. Вы удостоверяетесь, что пистолет можно зарядить с помощью всего одного клика мышкой. Когда всё уже готово, вы понимаете, что при нажатии на спуск пистолет не стреляет. Перебрав весь код вашей программы вы обнаруживаете, что забыли указать, что графический объект спускового крючка - и есть спусковой крючок.
Ruby: Ваша нога готова к выстрелу примерно через пять минут, но вы не можете найти места, где можно стрелять.
PHP: Вы стреляете себе в ногу из пистолета, сделанного из частей 300 дру...
Злость на людей, которые издают звуки пока едят или дышат, называется мисофония. boro.da33.ru
Считается неврологическим расстройством.
Считается неврологическим расстройством.
Если между колбасой и свободой народ выбирает колбасу, он не получает ни того, ни другого. boro.da33.ru
(c) М. Жванецкий
(c) М. Жванецкий
Ничто не вечно в нашем грешном мире, даже наши неприятности. boro.da33.ru
(c) Чарли Чаплин
(c) Чарли Чаплин
Почему старые шутки и новости называют "баян"
Когда кто-то постит, старую шутку или дублирующую новость, все орут: "Баян!!!" и цепляют картинку музыкального инструмента. boro.da33.ruНа самом деле инструмент тут не причём. Называть старый, всем известный пост "баяном" стали лет 25 назад в русскоязычном сегменте сети ФидоНет, а народ там собирался умненький и образованный, не то что нынешнее племя интернет - воинов.
Затем пришёл Рунет со своей вседозволенностью, про Фидо забыли, появилось поколение ЕГЭ, а традиция называть "баяном" всякое старьё осталась.
Однако никого отношения к музыкальному инструменту это не имеет.
Баян - это древнерусский певец и сочинитель песен. Исследователи предполагают, что он жил во второй половине XI века, о Баяне упоминается в самой известной древнерусской летописи "Слова о полку Игореве", автор летописи называет Баяна "старинным соловьём", то есть певцом из прошлого.
Баян сочинял песни о битвах, походах и ополчениях своей эпохи.
В общем, когда в Фидо кричали "Баян!!!" имелось в виду имя легендарного древнерусского поэта: типа ещё сам Баян пел об этом в своих песнях о Древней Руси, а вовсе не язычковый кнопочно-пневматический музыкальный инструмент.
+7Комментировать (5)
22 декабря 2017
11:06:09
Это выражение произошло из старого анекдота ("Хоронили тёщу. Порвали два баяна"), который настолько часто публиковался пользователями на одном из форумов, что стал нарицательным названием старой заезженной шутки, в этом значении и ушёл в массы.
+4
22 декабря 2017
22:02:08
В FIDO ещё до "баяна" была "курочка" в том же значении.Анекдот "Снесла курочка яичко. Деду. Начисто" был заезжен донельзя, за него уже наказывали.
"Баян" появился, когда уже интернет был распространён, поэтому сменил "курочку".
Одновременно с баяном появилась и "канада" - смешной рассказ о снеге в Канаде, который был опубликован на каком-то паблике раз пятнадцать в течении суток.
И канада одно время так же как и баян использовалась в том смысле, что бородатый анекдот Но потом про канаду забыли, а баян прижился.
+4
25 декабря 2017
12:45:46
"Боян" или "Баян" (две эти формы исстари употребляются безразлично; одно и то же лицо называется то Боян, то Баян) - древнерусский певец и сказитель, «песнотворец», персонаж Слова о полку Игореве.Боян - историческое лицо, придворный певец ряда русских князей XI века.
Автор «Слова» называет трёх князей, которых воспевал Боян: братья-соперники Мстислав Владимирович Храбрый и Ярослав Мудрый, а также внук второго из них Роман Святославич - и одного князя, которого Боян порицал: это Всеслав Полоцкий.
А еще у Баяна была длинная борода. Так что, вполне можно отнести к этому же человеку и фразу "Бородатый как баян".
+1Наклейка в маршрутке: "Жену ты можешь не любить, друзей не видеть много лет, но за проезд не заплатить - страшней греха на свете нет!"