Записи без оценки


  • Анекдот года
  • Анекдот дня
  • Анекдот прикольно
  • Анекдоты
  • Лучшие анекдоты
  • Новый анекдот
  • Ржачные анекдоты
  • Смешные анекдоты до слез
- Ты куришь? boro.da33.ru
- Только когда курю, а так нет.
Уронил свой телефон с 10 этажа. boro.da33.ru
Хорошо, что он был в режиме полёта.
Когда я не пью мне всё равно сколько стоит спиртное, а когда пью-тем более.
Хорошая районная поликлиника - это когда врач смотрит тебе в горло и подсвечивает восьмым айфоном.
- Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли: лысый, ушастый, хромой. boro.da33.ru
- Зато приметы какие.
- Это традиционное блюдо в моей стране. boro.da33.ru
- Но тарелка ведь пустая.
- Я знаю.
- А правда, что Бог любит людей? boro.da33.ru
- Конечно, и их список регулярно публикует журнал "Forbes"
- Когда мы последний раз виделись? boro.da33.ru
- Где-то полгода назад.
- Так давно?
- Ну да, мы же хорошие друзья, зачем оно нам?
В Африке если судья плохо отсудил футбольный матч, его съедают. boro.da33.ru
Если хорошо - всё равно съедают.
В Африке футбол вообще формальность.
Кто в Бердичеве ужасно важный пуриц, тот в Одессе еле-еле поц!
- Привет, давай познакомимся? boro.da33.ru
- Ты опоздал, у меня уже есть парень.
- Я не опоздал, я дал фору.
Вертолёт антидопингового комитета двое суток не мог догнать спортсмена из Кении.
Праздники закончились. В сверхдержаве отключили горячую воду.
Не курите сидя на лошади. boro.da33.ru
Всего один грамм - и ты идёшь пешком.
Некоторые туристы думают, что Амстердам - это город греха, но на самом деле это город свободы. boro.da33.ru
Просто в условиях свободы большинство выбирает грех.
Версия 1 boro.da33.ru
Воспитанный человек о привокзальном туалете говорит: - Излишне атмосферный.

Версия 2
Она настолько воспитана, что о привокзальном туалете говорит: - Излишне атмосферный.
- Я всегда мою руки мылом антибактериальным мылом. boro.da33.ru
- Но ты же знаешь, что они уничтожает только 99% бактерий!
(c) Андрюша
- Не в деньгах счастье. boro.da33.ru
- Но ведь пивко-то не бесплатное.
- Друзья, я вчера целый день пил за ваше здоровье. Теперь вы бессмертные.
В аптеке: boro.da33.ru
- У вас есть рецепт?
- Я по памяти сварю.
- Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? boro.da33.ru
- Полярником, мама.
- Почему полярником?
- Пиво входит в обязательный рацион полярников.
Сарказм - это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.
В штате Мичиган запрещено изображать синдром Дауна, если вам принесли большой счёт в ресторане.
А помните время когда алкоголь был невкусным? boro.da33.ru
(c) Андрюша
Видел в цирке слона. Так вот, нихрена он не ходит по диагонали!
- Вы просто построили свой дом на старом индейском кладбище? boro.da33.ru
- Просто? Да как бы не так! Предварительно я откопал каждого захороненного, отымел его в задницу перевернул и закопал обратно!
- А зачем?
- Не знаю, пьяный был.
(c) South Park
Ученик пришел к раввину: boro.da33.ru
- Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
- Женись.
- И что? Я буду жить вечно?
- Нет. Но желание скоро пройдёт.
- Голосовать ходил? boro.da33.ru
- Ходил.
- А смысл?
- Врач сказал, что смысл в развитии мелкой моторики.
- Бьёшь как слабак! boro.da33.ru
- Петрович, отстань от электрощитка!
У Дмитрия Медведева деньги есть, поэтому держится.
- Ну что стоишь в дверях как не родной? Уходи уже!
- Ты будешь пить водку или коньяк? boro.da33.ru
- Я не понял тут противоречия.
Новый русский поехал на охоту. Крутая экипировка, автомат, все дела. Спрашивает у первого попавшегося дедка. boro.da33.ru
- Дед, где тут у вас медведь?
- А зачем?
- Охотится на него буду?
- Ой, милок, не советую. Дед мой на него с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил. Только разозлили.
- Да ты посмотри какой у меня автомат. Да я его...
- Ну смотри, вон в той стороне леса медведь.
Новый русский уезжает. Дедок про себя:
- Ну теперь в лес совсем не сунешься. Раньше у медведя две рогатины было, а теперь у него ещё и автомат будет.

Посещал одно гос.учреждение

Посещал одно гос. учреждение. Всё серьёзно: металлоискатель, толстые стекла, мониторы видеонаблюдения. boro.da33.ru
Пока один охранник записывал данные паспорта, второй проверял меня ручным металлоискателем, попутно пробурчав стандартную фразу:
- Что-нибудь запрещённое, колюще-режущее, оружие с собой имеется?
Правильный ответ "нет", но что-то настроение было пошутить.
- Телеграм на телефоне установлен. И улыбаюсь.
Охранник с серьёзным лицом:
- Удали.
- Сколько стоит бегущая строка с объявлением на вашем канале? boro.da33.ru
- От 1000 до 5000 рублей.
- А почему такой разброс цен?
- За пять тысяч зритель успеет прочитать объявление.
Ну что ты так орёшь! Всё равно назад дороги нет.
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занята.
Если со мной каши не сваришь, это не значит, что я не могу кашу заварить. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Мы живём в обществе, которое полностью зависит от науки и технологиях. boro.da33.ru
При этом практически никто ничего не знает о науке и технологиях.
Жена бросила меня, потому что я паникёр и параноик. boro.da33.ru
А нет, она просто выходила мусор выбросить.
- Любимый, у тебя же две почки, а я у тебя одна!
Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо "Алло?" слышали: "Да @б твою мать!"
Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.
Устраивается мужик на работу кладовщиком. Его вводят в курс дела: boro.da33.ru
- Вот здесь у нас плиточка!
- Отличненько!
- А здесь у нас обои!
- Прекрасненько!
- А вот здесь у нас линолиум!
- Замечательно!
- Вот только знаете, зарплата у нас маленькая.
- Хренасе, тут ещё и зарплату платят?
Большим скандалом закончился международный художественный конкурс в Париже. boro.da33.ru
Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре.
1981: boro.da33.ru
1. Английский принц женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
3. В Папу Римского стреляли

2005:
1. Английский принц женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
3. Папа Римский умер

2018:
1. Английский принц женится
2. Ливерпуль в финале Лиги Чемпионов
3. Кто-то должен предупредить Папу