Записи без оценки


  • Анекдот года
  • Анекдот дня
  • Анекдот прикольно
  • Анекдоты
  • Лучшие анекдоты
  • Новый анекдот
  • Ржачные анекдоты
  • Смешные анекдоты до слез
Если даёшь обещание вернуть деньги и не можешь, верни хотя бы обещание.
Любовь - это когда встаёт на ответную СМС-ку. boro.da33.ru
(c) Андрюша
- Налейте две текилы! boro.da33.ru
- Текилы нет. Есть топлёное молочко, как вы любите.
- Я?!
- Мне звонила ваша бабушка.
Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки: boro.da33.ru
- Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевленный реакцией жильцов, за своё:
- Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!
В ответ раздается грубый мужской голос с третьего этажа:
- Занята она!
Парень, в недоумении:
- Чем?!
Мужик:
- @бут её сейчас!
Киркоров ворует песни у богатых и поёт их бедным. boro.da33.ru
(c) Андрюша
- Научи меня криптографии. boro.da33.ru
- Хочешь в телефоне шифровать имена любовниц?
(c) Андрюша
Восстание машин побеждает. boro.da33.ru
У твоего телефона есть права администратора, а у тебя их нет.
Приносит официант кофе: boro.da33.ru
- Латте не смог сделать, получилось капучино.
- Ничего страшного, я всё равно их не различаю.
- Я тоже.
В ресторане: boro.da33.ru
- Почему у вас такие порции маленькие?
- А вы эти сначала попробуйте съесть.
Гений чувствует истину даже когда её не понимает.
Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников.
Разве это справедливо, когда такой молодой и красивой девушке как я, уже под сорок лет? boro.da33.ru
(c) Андрюша
Так и не найдя в сокровища фараонов евреи ушли из Египта. boro.da33.ru
(c) Андрюша
- Прикинь, моя на меня обиделась из-за того, что я ей приготовил слишком большую порцию еды. boro.da33.ru
Это вообще нормально?
- нормально. Моя на меня обиделась из-за того, что я пошёл гулять не в синей, а серой куртке.
Она специально легко оделась, чтобы под вечер попросить у меня куртку, но оказалось, что серая не подошла к её наряду.
Неудобно получилось - когда жену назвал ласковым именем, а сексом заниматься не планировал. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Двое в купе. boro.da33.ru
- Простите, куда вы едете?
- В Астpaхань.
- А, если не секрет, что вас туда тянет?
- Электровоз.
Жена мужу: boro.da33.ru
- Может в Шоколадницу?
- Ты наконец-то решилась?
- Ты о чём? Я про кофейню.
Даже склонять слово фен-шуй - надо по фен-шуй. boro.da33.ru
(с) Андрюша
Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ.
- Минутка тишины всем упущенным возможностям и планам, которые вы отменили, из-за своего стеснения. boro.da33.ru
- Да тут дня четыре молчать надо.
Больше всего меня пугают ровесники. boro.da33.ru
Какого хрена они такие старые?
- Ты куришь? boro.da33.ru
- Только когда курю, а так нет.
Уронил свой телефон с 10 этажа. boro.da33.ru
Хорошо, что он был в режиме полёта.
Когда я не пью мне всё равно сколько стоит спиртное, а когда пью-тем более.
Хорошая районная поликлиника - это когда врач смотрит тебе в горло и подсвечивает восьмым айфоном.
- Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли: лысый, ушастый, хромой. boro.da33.ru
- Зато приметы какие.
- Это традиционное блюдо в моей стране. boro.da33.ru
- Но тарелка ведь пустая.
- Я знаю.
- А правда, что Бог любит людей? boro.da33.ru
- Конечно, и их список регулярно публикует журнал "Forbes"
- Когда мы последний раз виделись? boro.da33.ru
- Где-то полгода назад.
- Так давно?
- Ну да, мы же хорошие друзья, зачем оно нам?
В Африке если судья плохо отсудил футбольный матч, его съедают. boro.da33.ru
Если хорошо - всё равно съедают.
В Африке футбол вообще формальность.
Кто в Бердичеве ужасно важный пуриц, тот в Одессе еле-еле поц!
- Привет, давай познакомимся? boro.da33.ru
- Ты опоздал, у меня уже есть парень.
- Я не опоздал, я дал фору.
Вертолёт антидопингового комитета двое суток не мог догнать спортсмена из Кении.
Праздники закончились. В сверхдержаве отключили горячую воду.
Не курите сидя на лошади. boro.da33.ru
Всего один грамм - и ты идёшь пешком.
Некоторые туристы думают, что Амстердам - это город греха, но на самом деле это город свободы. boro.da33.ru
Просто в условиях свободы большинство выбирает грех.
Воспитанный человек о привокзальном туалете говорит: - Излишне атмосферный.
- Я всегда мою руки мылом антибактериальным мылом. boro.da33.ru
- Но ты же знаешь, что они уничтожает только 99% бактерий!
(c) Андрюша
- Не в деньгах счастье. boro.da33.ru
- Но ведь пивко-то не бесплатное.
- Друзья, я вчера целый день пил за ваше здоровье. Теперь вы бессмертные.
Все самые важные открытия в жизни делаются штопором, открывашкой и зажигалкой.
В аптеке: boro.da33.ru
- У вас есть рецепт?
- Я по памяти сварю.
- Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? boro.da33.ru
- Полярником, мама.
- Почему полярником?
- Пиво входит в обязательный рацион полярников.
Сарказм - это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.
В штате Мичиган запрещено изображать синдром Дауна, если вам принесли большой счёт в ресторане.
А помните время когда алкоголь был невкусным? boro.da33.ru
(c) Андрюша