Записи без оценки


  • Анекдот года
  • Анекдот дня
  • Анекдот прикольно
  • Анекдоты
  • Лучшие анекдоты
  • Новый анекдот
  • Ржачные анекдоты
  • Смешные анекдоты до слез
- Скупой - самый щедрый покупатель - за всё платит дважды!
Если девушка говорит, что через 2 минуты будет готова, это может быть правдой только в одном случае - если она говорит из микроволновки.
- А что красивее - солнышко или луна? boro.da33.ru
- Луна.
- Тогда почему я солнышко?
- Я наконец-то в отпуске! Море! Чайки! Дельфины! boro.da33.ru
- Какое красивое у тебя постельное бельё.
Первая причина это я, boro.da33.ru
А вторая все твои друзья,
Третья твоя новая любовь,
Всё это понятно и без слов.
Вы прослушали речь Сечина, почему дорожает бензин.
- Сарочка, ну выслушай меня наконец! boro.da33.ru
- Молча?
- Я прошла все собеседования куда планировала! boro.da33.ru
- Куда больше всего хочешь?
- На ручки.
А что если люди, которые пялятся на тебя - путешественники во времени, вернувшиеся, чтобы посмотреть на тебя, когда ты ещё не был знаменит?
- Что со мной будет, если я изменю Родине? boro.da33.ru
- Да расстреляют тебя к чёртовой матери!
- Ого!
- Ну или штраф три тысячи, я не знаю, что там сейчас за измену Родине.
Осторожно - не накрашена!
Вот бы всех с кем у вас был секс записывали в паспорт. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Если человек лишён чувства юмора - значит, было за что.
- Почему ты всё время отдыхаешь именно в Сочи? boro.da33.ru
- Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова.
- Хорошо тебе - столько друзей!
- Да врагов тоже хватает. Игорь Иванов, Саша Петров, Гриша Сидоров.
Когда сажусь изучать иностранный язык, то нередко проскакивает мысль: Какого хрена первые строители на Земле начали строить эту Вавилонскую башню?
Наша сборная проиграла Уругваю 3:0. boro.da33.ru
Всё, можно пенсионный возраст обратно возвращать!
(c) Андрюша
Два кореша приходят на похороны к третьему: boro.da33.ru
- Бля, да он три дня назад выглядел намного хуже!
Жена:
- Ну так он же три дня уже не пьёт!
Настоящий богач богат не деньгами, а свободным временем.
- Алло, оператор, вытащи меня из Матрицы. boro.da33.ru
- Нео, я сейчас в России, тут Роскомнадзор, так что сорри, брат.
Первым человеком, кто берега попутал, был Колумб.
Когда будет срублено последнее дерево, когда будет отравлено последняя река, когда будет поймана последняя птица, только тогда вы поймёте, что деньги есть нельзя. boro.da33.ru
(c) Вождь индейцев.
- Одноразовую посуду брать будем? boro.da33.ru
- Зачем, мы же на то же место едем.
В США появилось движение оптимистов "Кеннеди ранен!"
- Зачем вы взяли на работу короеда? boro.da33.ru
- Так он же ель закончил.
Вот где карту открывали - туда и идите! boro.da33.ru
(c) Сбербанк
- Ты где работаешь? boro.da33.ru
- В Роскомнадзоре.
- Тяжело.
- Почему?
- Так с вами после работы наверное никто не здоровается?
(c) Андрюша
У Месси и Рональду есть шанс встретиться уже скоро. boro.da33.ru
Если Франция обыграет Аргентину, а Португалия проиграет Уругваю, то они могут встретиться в Домодедово.
Комментатор: - Главное, на лицах наших болельщиков ещё не видно отчаяния. boro.da33.ru
Тренер: - Это они ещё про пенсии свои не знают.
- Что кричали древние люди, когда не попадали в мамонта? boro.da33.ru
- Мимонт!
Судя по лицу Медведева после окончания игры Россия-Испания, он ставил на Испанию.
Нет такого совета, который нельзя было бы дать.
Что если вся наши жизнь предопределена картинкой на шкафчике в детском саду?
Молчанье не угнетает, если один из молчаливых чем-то занят, например достаёт бутылку и стаканы. boro.da33.ru
(c) Андрюша
- Дочка, запомни, если будешь выносить мозг своему мужу, то ослепнешь. boro.da33.ru
- Мама, я здесь!
- Тебе какие девушки нравятся: с большой грудью или с большой попой? boro.da33.ru
- Мне нравятся умные.
- Не, ну я же серьёзно.
- Продайте мне вон те ящики для овощей. boro.da33.ru
- Телевизоры не продаём!
- Вы меня обманули. Оказывается, тут до моря 10 километров! boro.da33.ru
- Это отлив.
Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать пешеходов.
Прикольно, когда шеф (левша) говорит тебе, что ты его правая рука.
А подписала бы Дания разрешение на строительство "Северного потока-2", глядишь, сейчас бы и в четвертьфинале ЧМ-2018 играла.
Мужик, потерявший вчера барсетку. Знай. Семь тостов было за тебя!!!
- Я хочу жениться на вашей дочери. boro.da33.ru
- Только через мой труп.
- Заманчиво, мама, но два праздничных банкета я не потяну.
- Тётка, это не возраст, а состояние души. boro.da33.ru
- Тётка, это Каштанка.
В российском автомобиле он нашёл то, чего нет в моделях японских производителей. boro.da33.ru
Высокая цена в сочетании с минимальным комфортом.
(c) ВЕСТИ

Воробушек 1 февраля 2019 00:51:31
Воробушек Сказания о великой отечественной Буханке
Не нравится0Нравится
На базаре мальчик долго стоит перед горкой апельсинов. Хозяин товара не выдержал: boro.da33.ru
- Я вижу, ты пытаешься украсть апельсин!
- Наоборот, я пытаюсь не украсть.
- Что за шум, а драки нет? boro.da33.ru
- Предварительные ласки.
Два программиста: boro.da33.ru
- Ещё раз возьмёшь мои диски, я тебе сломаю руки!
- Какие?
- Левую и правую.