Записи без оценки


  • Анекдот года
  • Анекдот дня
  • Анекдот прикольно
  • Анекдоты
  • Лучшие анекдоты
  • Новый анекдот
  • Ржачные анекдоты
  • Смешные анекдоты до слез
Инопланетяне психанули и начали рисовать у меня круги под глазами, а не на полях. boro.da33.ru
Другого разумного объяснения я найти не могу.
- Как говорят в Налоговой, человек на 82% состоит из воды и на 18% из НДС.

Мистер Баликиез 21 июня 2018 08:38:20
Мистер Баликиез Это устаревшие данные!
Не нравится0Нравится
- Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится? boro.da33.ru
- Да, но он уж стал не таков, как прежде.
- А что тебе нравится в Макдоналдсе? Что там такого хорошего? boro.da33.ru
- Молодые девки.
Если хочешь прослыть провидцем, просто верь в невозможное.
В постели я конечно не очень, зато в шопинге мне равных - нет. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Покупая папе пиво, сын забыл слово "безалкогольное" и раскодировал отца.
- Какая интересная у Вас фамилия. Жук. Я правильно ударение ставлю?
- Передай, пожалуйста, соль. Спасибо! boro.da33.ru
- Ну что ты, за что спасибо? Мы ведь с тобой одна команда, одно дело делаем.
- Какое?
- Жрём!
- В газете пишут, что лось напал на учителя. boro.da33.ru
- А как лось догадался, что это учитель?
Запас словарный кончился внезап.
Фонарный столб в марках машин не разбирается.
Обнаружил у себя суперспособность: умение путешествовать во времени. boro.da33.ru
Правда, пока что только вперёд и очень медленно.
Испанцы вышвырнули своего тренера за два дня до чемпионата. boro.da33.ru
Может, нам его подобрать на две недели?
Однажды я поймал такую огромную рыбу, что пришлось её отпустить. boro.da33.ru
Всё равно бы никто не поверил.
- Это клуб Что? Где? Когда? boro.da33.ru
- УГУ.
- Как долго мы ждали, когда наступит лето. boro.da33.ru
- Теперь, главное, не упустить этот момент.
Девушка изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. boro.da33.ru
Я сказал, что если её одежда им по размеру, то не такие они и голодающие.
И ссора началась.
- А может быть забудем всё и сбежим? boro.da33.ru
- Подсудимый, сядьте!
Крымчане, пожалуйста, не просите больше у Медведева прибавку к пенсии!
- Мальчик, ты кем хочешь стать? boro.da33.ru
- Космонавтом!
- Хочешь бороздить просторы Вселенной?
- Нет, у них пенсия в 40 лет.
Известно, что плесень размножается спорами. boro.da33.ru
Никогда не спорьте с плесенью.
Чтобы на АЗС скрыть подорожание, скоро начнут писать цену за 0,95 или 0,9 литра бензина. boro.da33.ru
(c) Андрюша
- Почему зрачки расширенные? boro.da33.ru
- Просто вы мне очень нравитесь.
- Скупой - самый щедрый покупатель - за всё платит дважды!
Если девушка говорит, что через 2 минуты будет готова, это может быть правдой только в одном случае - если она говорит из микроволновки.
- А что красивее - солнышко или луна? boro.da33.ru
- Луна.
- Тогда почему я солнышко?
- Я наконец-то в отпуске! Море! Чайки! Дельфины! boro.da33.ru
- Какое красивое у тебя постельное бельё.
Первая причина это я, boro.da33.ru
А вторая все твои друзья,
Третья твоя новая любовь,
Всё это понятно и без слов.
Вы прослушали речь Сечина, почему дорожает бензин.
- Сарочка, ну выслушай меня наконец! boro.da33.ru
- Молча?
- Я прошла все собеседования куда планировала! boro.da33.ru
- Куда больше всего хочешь?
- На ручки.
А что если люди, которые пялятся на тебя - путешественники во времени, вернувшиеся, чтобы посмотреть на тебя, когда ты ещё не был знаменит?
- Что со мной будет, если я изменю Родине? boro.da33.ru
- Да расстреляют тебя к чёртовой матери!
- Ого!
- Ну или штраф три тысячи, я не знаю, что там сейчас за измену Родине.
Осторожно - не накрашена!
Вот бы всех с кем у вас был секс записывали в паспорт. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Если человек лишён чувства юмора - значит, было за что.
- Почему ты всё время отдыхаешь именно в Сочи? boro.da33.ru
- Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова.
- Хорошо тебе - столько друзей!
- Да врагов тоже хватает. Игорь Иванов, Саша Петров, Гриша Сидоров.
Когда сажусь изучать иностранный язык, то нередко проскакивает мысль: Какого хрена первые строители на Земле начали строить эту Вавилонскую башню?
Наша сборная проиграла Уругваю 3:0. boro.da33.ru
Всё, можно пенсионный возраст обратно возвращать!
(c) Андрюша
Два кореша приходят на похороны к третьему: boro.da33.ru
- Бля, да он три дня назад выглядел намного хуже!
Жена:
- Ну так он же три дня уже не пьёт!
Итервью с Пеле: boro.da33.ru
- Как вы думаете, Сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Аргентину?
- Да.
- А с каким счётом?
- 1:0.
- И всё?
- Ну, большинству из нас уже больше 75 лет.
Настоящий богач богат не деньгами, а свободным временем.
- Алло, оператор, вытащи меня из Матрицы. boro.da33.ru
- Нео, я сейчас в России, тут Роскомнадзор, так что сорри, брат.
Первым человеком, кто берега попутал, был Колумб.
Когда будет срублено последнее дерево, когда будет отравлено последняя река, когда будет поймана последняя птица, только тогда вы поймёте, что деньги есть нельзя. boro.da33.ru
(c) Вождь индейцев.
- Одноразовую посуду брать будем? boro.da33.ru
- Зачем, мы же на то же место едем.