Записи без оценки


  • Анекдот года
  • Анекдот дня
  • Анекдот прикольно
  • Анекдоты
  • Лучшие анекдоты
  • Новый анекдот
  • Ржачные анекдоты
  • Смешные анекдоты до слез
На базаре мальчик долго стоит перед горкой апельсинов. Хозяин товара не выдержал: boro.da33.ru
- Я вижу, ты пытаешься украсть апельсин!
- Наоборот, я пытаюсь не украсть.
- Что за шум, а драки нет? boro.da33.ru
- Предварительные ласки.
Два программиста: boro.da33.ru
- Ещё раз возьмёшь мои диски, я тебе сломаю руки!
- Какие?
- Левую и правую.
Белка-летяга так за всю свою жизнь никуда и не слетала. boro.da33.ru
Хотя планировала.
Бесит, когда набираешь 8 кг для роли в кино. boro.da33.ru
А потом вспоминаешь, что никакой ты не актёр.
Говорят, что бессмысленно копить деньги, покупать дорогие вещи, потому что "на тот свет с собой не возьмёшь". boro.da33.ru
А если возмёшь? Тебя встречает Апостол Пётр:
- А где твои шмотки?
- Я думал тут не надо.
- Ну, а бабки-то хоть с собой у тебя есть?
Настоящие джентльмены, расставаясь с девушкой, дарят ей блок сигарет, кофемашину и новое пластиковое окно с широким подоконником.
Теперь мой любимый футболист - Неймар. boro.da33.ru
Он объединил два моих хобби: футбол и лежать.
Я тебе посоветовала выпустить пар, а ты что наделал, вонючка?
Мой рекорд в ceксe - 63 минуты! boro.da33.ru
Правда это было давно, тогда ещё часы на летнее время переводили.
Женщины, не усложняйте мужчинам жизнь. boro.da33.ru
Не задавайте им вопросов, на которые нельзя было бы просто кивнуть.
Чтобы душа пела, рот открывать не обязательно.
- Почему за кражу 100 долларов сажают на 5 лет, а за кражу миллиарда не наказывают? boro.da33.ru
- Власти только до 100 считать умеют.
Сходили с отцом в тир. boro.da33.ru
В общем, охотой нам не прожить.
А вот ограблениями банков - можно попробовать.
- Грядёт перемена мест слагаемых! boro.da33.ru
- В смысле?
- Ничего не изменится.
- Евгений, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Александр принёс четыре тома собрания сочинений. Андрей привёл двух аспиранток филологического факультета МГУ и студентку консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель. boro.da33.ru
- Андрюх, где ты таких находишь? Чё такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
- Да-да, Евгений, мы ждём вас!
- Посоветуйте linux–дистрибутив для чайника. boro.da33.ru
- Для "чайника" или для чайника? Такие времена настали.
Раньше мы хотели жить так же хорошо, как на Западе, теперь мы хотим, чтобы Запад жил так же хреново, как мы.
Нет лёгких - нет рака лёгких.
- Вы рыбак? boro.da33.ru
- Только по праздникам и под хорошую закуску.
- Папа, а что такое трутень? boro.da33.ru
- И ты туда же!
Если за рулём машины сидит чайник - это ещё не так страшно. boro.da33.ru
Но если сидит закипевший чайник?
Бывает тебя зовут куда-то, а ты не идёшь. boro.da33.ru
Потом снова зовут, а ты снова не идёшь.
И тебя перестают звать.
Я так однажды потерял работу.
Если я буду на всё реагировать, у меня закончатся реагенты.
Для чего англичане придумали такую сложную игру, что сами не могут в неё выиграть?
- Дима, а с CD-R можно удалить файл? boro.da33.ru
- С CD-R - нет.
- А Ира удаляет.
- Дык, это Ира!
Проигрывать надо уметь так, чтобы потом никто не вспомнил, кто выиграл.
Знаете, как отличить психолога от других мужчин? boro.da33.ru
Надо посадить всех в один ряд и мимо дать пройти голой женщине.
Все будут следить за женщиной, а психолог за их реакцией.
Звоню в техподдержку, говорю: boro.da33.ru
- У меня интернет не работает, сайты не открываются.
А мне приятный женский голос:
- А вы почистили кешью?
- Твою мать, я и кешью почистил и фундука наколол!
- Дорогой, не волнуйся ты так, маленький член - совсем не плохо. Иди ко мне. boro.da33.ru
- Да, но я бы предпочёл, чтобы у меня его совсем не было.
(c) Андрюша
Работник общества трезвости останавливает на улице подвыпившего мужчину: boro.da33.ru
- Я смотрю вы пьёте. Не скажите что и сколько?
- Ну, пиво баксов на 10 в день.
- То есть за год вы тратите 3650 долларов на пиво, а за последние 40 лет потратили порядка 150 тыс долларов на алкоголь. Вы понимаете, что за эти деньги вы бы могли купить себе небольшой самолёт.
- Понимаю. А ты пьёшь?
- Нет, конечно.
- И где твой самолёт?
Объявление: в крупную компанию требуется трубач, который будет озвучивать уход сотрудников, попавших под сокращение.
У моего братишки, день рождение 11 мая 2004 года. boro.da33.ru
В этот день состоялся первый выпуск Дом 2.
Он каждый день бежит к телевизору и узнаёт сколько дней он прожил в этом мире.

Бандит 15 октября 2018 10:40:47
Бандит Господа программисты, скрестите, пожалуйста, Doom 2 и Дом 2
Не нравится0Нравится
svinobaklan6975 стошнит прям на клаву
Не нравится-1Нравится
Все спорят о смелости Владимира Владимировича. Спорить не надо. boro.da33.ru
Достаточно посмотреть, когда было объявлено о пенсионной реформе.
До выборов? Или после?
Единственный плюс в людях, которые льют на себя слишком много парфюма, в том, что их легче поджечь.
- Мама, а ты кого хотела сына или дочку? boro.da33.ru
- Я вообще шнурки завязать хотела.
Он не знал, как намекнуть ей насчет интима, и поэтому, как бы случайно, положил свой телефон на её.
Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне, исключить из рациона кофе, конфеты, пирожное и алкоголь. boro.da33.ru
Вот сижу и думаю - а подруга ли она мне?
По статистике 90% людей симулируют благодарность парикмахеру.
Женщины ждут принца на белом коне. boro.da33.ru
Мужчины - намного скромнее, им принцесса не нужна, им достаточно служанки.
- Наши люди умирают от голода. boro.da33.ru
- Напишем, что у нас сокращается количество бедных.
- Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я ещё никому этого не предлагала.
- Не стоит спорить с идиотами. boro.da33.ru
- Хорошо, не буду с вами спорить.
Группа оптимистов до сих пор думает, что Чехия и Словакия просто ненадолго поссорились.
- Зятёк, кто тебя так по-дурацки шваброй махать научил? boro.da33.ru
- Так дочь ваша.
(c) Андрюша