Записи без оценки


  • Анекдот года
  • Анекдот дня
  • Анекдот прикольно
  • Анекдоты
  • Лучшие анекдоты
  • Новый анекдот
  • Ржачные анекдоты
  • Смешные анекдоты до слез
У Месси и Рональду есть шанс встретиться уже скоро. boro.da33.ru
Если Франция обыграет Аргентину, а Португалия проиграет Уругваю, то они могут встретиться в Домодедово.
Комментатор: - Главное, на лицах наших болельщиков ещё не видно отчаяния. boro.da33.ru
Тренер: - Это они ещё про пенсии свои не знают.
- Что кричали древние люди, когда не попадали в мамонта? boro.da33.ru
- Мимонт!
Судя по лицу Медведева после окончания игры Россия-Испания, он ставил на Испанию.
Нет такого совета, который нельзя было бы дать.
Что если вся наши жизнь предопределена картинкой на шкафчике в детском саду?
Молчанье не угнетает, если один из молчаливых чем-то занят, например достаёт бутылку и стаканы. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Куда девается мой мозг на кассе? boro.da33.ru
- Два рубля не дадите?
- Даду.
Даду, твою мать!
- Дочка, запомни, если будешь выносить мозг своему мужу, то ослепнешь. boro.da33.ru
- Мама, я здесь!
- Тебе какие девушки нравятся: с большой грудью или с большой попой? boro.da33.ru
- Мне нравятся умные.
- Не, ну я же серьёзно.
- Продайте мне вон те ящики для овощей. boro.da33.ru
- Телевизоры не продаём!
- Вы меня обманули. Оказывается, тут до моря 10 километров! boro.da33.ru
- Это отлив.
Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать пешеходов.
Прикольно, когда шеф (левша) говорит тебе, что ты его правая рука.
А подписала бы Дания разрешение на строительство "Северного потока-2", глядишь, сейчас бы и в четвертьфинале ЧМ-2018 играла.
Мужик, потерявший вчера барсетку. Знай. Семь тостов было за тебя!!!
- Я хочу жениться на вашей дочери. boro.da33.ru
- Только через мой труп.
- Заманчиво, мама, но два праздничных банкета я не потяну.
- Тётка, это не возраст, а состояние души. boro.da33.ru
- Тётка, это Каштанка.
В российском автомобиле он нашёл то, чего нет в моделях японских производителей. boro.da33.ru
Высокая цена в сочетании с минимальным комфортом.
(c) ВЕСТИ
На базаре мальчик долго стоит перед горкой апельсинов. Хозяин товара не выдержал: boro.da33.ru
- Я вижу, ты пытаешься украсть апельсин!
- Наоборот, я пытаюсь не украсть.
- Что за шум, а драки нет? boro.da33.ru
- Предварительные ласки.
Два программиста: boro.da33.ru
- Ещё раз возьмёшь мои диски, я тебе сломаю руки!
- Какие?
- Левую и правую.
Белка-летяга так за всю свою жизнь никуда и не слетала. boro.da33.ru
Хотя планировала.
Бесит, когда набираешь 8 кг для роли в кино. boro.da33.ru
А потом вспоминаешь, что никакой ты не актёр.
Говорят, что бессмысленно копить деньги, покупать дорогие вещи, потому что "на тот свет с собой не возьмёшь". boro.da33.ru
А если возмёшь? Тебя встречает Апостол Пётр:
- А где твои шмотки?
- Я думал тут не надо.
- Ну, а бабки-то хоть с собой у тебя есть?
Настоящие джентльмены, расставаясь с девушкой, дарят ей блок сигарет, кофемашину и новое пластиковое окно с широким подоконником.
Теперь мой любимый футболист - Неймар. boro.da33.ru
Он объединил два моих хобби: футбол и лежать.
Я тебе посоветовала выпустить пар, а ты что наделал, вонючка?
Мой рекорд в ceксe - 63 минуты! boro.da33.ru
Правда это было давно, тогда ещё часы на летнее время переводили.
Женщины, не усложняйте мужчинам жизнь. boro.da33.ru
Не задавайте им вопросов, на которые нельзя было бы просто кивнуть.
Чтобы душа пела, рот открывать не обязательно.
- Почему за кражу 100 долларов сажают на 5 лет, а за кражу миллиарда не наказывают? boro.da33.ru
- Власти только до 100 считать умеют.
Сходили с отцом в тир. boro.da33.ru
В общем, охотой нам не прожить.
А вот ограблениями банков - можно попробовать.
- Грядёт перемена мест слагаемых! boro.da33.ru
- В смысле?
- Ничего не изменится.
- Евгений, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Александр принёс четыре тома собрания сочинений. Андрей привёл двух аспиранток филологического факультета МГУ и студентку консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель. boro.da33.ru
- Андрюх, где ты таких находишь? Чё такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
- Да-да, Евгений, мы ждём вас!
- Посоветуйте linux–дистрибутив для чайника. boro.da33.ru
- Для "чайника" или для чайника? Такие времена настали.
Раньше мы хотели жить так же хорошо, как на Западе, теперь мы хотим, чтобы Запад жил так же хреново, как мы.
Нет лёгких - нет рака лёгких.
- Вы рыбак? boro.da33.ru
- Только по праздникам и под хорошую закуску.
- Папа, а что такое трутень? boro.da33.ru
- И ты туда же!
Если за рулём машины сидит чайник - это ещё не так страшно. boro.da33.ru
Но если сидит закипевший чайник?
Бывает тебя зовут куда-то, а ты не идёшь. boro.da33.ru
Потом снова зовут, а ты снова не идёшь.
И тебя перестают звать.
Я так однажды потерял работу.
Если я буду на всё реагировать, у меня закончатся реагенты.
Для чего англичане придумали такую сложную игру, что сами не могут в неё выиграть?
- Дима, а с CD-R можно удалить файл? boro.da33.ru
- С CD-R - нет.
- А Ира удаляет.
- Дык, это Ира!
Проигрывать надо уметь так, чтобы потом никто не вспомнил, кто выиграл.
Знаете, как отличить психолога от других мужчин? boro.da33.ru
Надо посадить всех в один ряд и мимо дать пройти голой женщине.
Все будут следить за женщиной, а психолог за их реакцией.