Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. boro.da33.ru
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так они попадают на обложку журнала Fоrbеs.
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так они попадают на обложку журнала Fоrbеs.
После второй бутылки водки Евгений понял, что Снежана настолько красива, что он её не достоин.
Отсутствие пилорамы само по себе залог здоровья!
- Что у тебя в руках? boro.da33.ru
- Электронная книга.
- Ты бросаешь читать?
- Электронная книга.
- Ты бросаешь читать?
Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения. boro.da33.ru
Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.
Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.
Да, всё же жить в 10 минутах пешком от моря лучше, чем от метро.
Полицейские так сильно били орех, что в конце концов он раскололся.
Политический юмор 2021 - 19
Люди, переписавшие Конституцию, обвиняют нас в подрыве конституционного строя! boro.da33.ru- Путин точно привился?
- Он хоть раз обманывал?
Грузины показали, что у них есть яйца.
(выгнали Познера)
На наших глазах рождается новая профессия - ускоритель Твиттера.
Назван возраст, когда за руль нельзя.
А когда нельзя руководить страной не назван.
Марс - это не батончик!
Скажите это Рагозину.
Глава Центробанка заявила, что нет оснований для паники: за один рубль по-прежнему дают сто копеек.
В Риге запретили сжигать чучело премьерминистра.
Бояться, что народ перепутает одно чучело с другим.
США: ракета на Марс запущена.
Россия: ракета на Марс запущена.
Казалось бы все слова одинаковые.
Израиль закупил вакцину Спутник на полтора миллиона долларов.
Правда для Сирии.
- Вы откуда? boro.da33.ru
- Из Москвы.
- Сейчас все из Москвы, можно конкретнее?
- Из Уфы.
- Из Москвы.
- Сейчас все из Москвы, можно конкретнее?
- Из Уфы.
Любой плохой день можно исправить сном, едой и алкоголем. boro.da33.ru
Есть ещё, конечно, секс, но это для успешных.
Есть ещё, конечно, секс, но это для успешных.
Говорят, что молоко делает нас сильнее. boro.da33.ru
Попробуйте выпить 5 стаканов молока, а затем сдвинуть стену.
У вас ничего не выйдет.
А теперь, выпейте 5 стаканов водки и стена будет двигаться сама.
Попробуйте выпить 5 стаканов молока, а затем сдвинуть стену.
У вас ничего не выйдет.
А теперь, выпейте 5 стаканов водки и стена будет двигаться сама.
Загадка, с которой справляются лишь 6% людей: boro.da33.ru
3 человека хотят поровну разделить между собой 2 яблока.
Сделать это нужно лишь одним движением ножа.
Я тоже так подумал.
3 человека хотят поровну разделить между собой 2 яблока.
Сделать это нужно лишь одним движением ножа.
Я тоже так подумал.
Убийца на карусели всегда возвращается на место преступления.
Совет: если чиновник не берёт взятку, расправьте купюру и дайте её другой стороной.
С тех пор, как Мария Шарапова завершила карьеру, перестал смотреть женский теннис.
Решил дальнобойщик пойти работать в Гаи. boro.da33.ru
Устроился, отправляют его с напарником на пост на трассе.
Вечером возвращаются, командир спрашивает у напарника:
- Ну как новенький?
- Да никак, больше с ним не поеду!
- Почему?
- Я пока протокол на нарушителей составляю, он сидит в машине и остальным водилам дальним светом мигает!
Устроился, отправляют его с напарником на пост на трассе.
Вечером возвращаются, командир спрашивает у напарника:
- Ну как новенький?
- Да никак, больше с ним не поеду!
- Почему?
- Я пока протокол на нарушителей составляю, он сидит в машине и остальным водилам дальним светом мигает!
- Какая причина покупки автомобиля? boro.da33.ru
- Поездить, повыёживаться.
- А какая причина продажи?
- Я уже довыёживался, решил продать.
- Поездить, повыёживаться.
- А какая причина продажи?
- Я уже довыёживался, решил продать.
Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. boro.da33.ru
Поработал полчаса, наладил всё и говорит:
- С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться:
- Я профессор, член-кор академии наук - и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает:
- Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.
Поработал полчаса, наладил всё и говорит:
- С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться:
- Я профессор, член-кор академии наук - и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает:
- Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.
Илон Маск женат всего два года, но уже планирует продать всё своё имущество и свалить на Марс, это просто чтоб вы понимали, что такое брак.
- У вас какое-то старомодное лицо. boro.da33.ru
- В каком смысле?
- Честное.
- В каком смысле?
- Честное.
- Дорогая, у меня к тебе три вопроса. boro.da33.ru
- В ж@пу - не дам!
- Тогда два.
- В рот - не возьму!
- Тогда один?
- ???
- На хер ты мне нужна?!
- В ж@пу - не дам!
- Тогда два.
- В рот - не возьму!
- Тогда один?
- ???
- На хер ты мне нужна?!
До чего дошёл прогресс: едешь за рулём, заснул, и тут же подушка!
Если человек, который читает много книг, - книжный червь, то получается, что тот кто тратит много времени на листание ленты в соцсетях, - ленточный.
- Собака женского пола называется сука, а не девочка! boro.da33.ru
- Злой вы, как собака-девочка.
- Злой вы, как собака-девочка.
Пристёгиваюсь даже на заднем сиденье. boro.da33.ru
Из-за этого многие водители смотрят на меня как на дурачка.
А потом вылетают через лобовое стекло, потому что надо смотреть на дорогу, а не на пассажира сзади.
Из-за этого многие водители смотрят на меня как на дурачка.
А потом вылетают через лобовое стекло, потому что надо смотреть на дорогу, а не на пассажира сзади.