Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
- Доктор, сделайте мне укол, чтоб я умер. boro.da33.ru
- С удовольствием.
- Вы пошутили?
- Ватку прижмите.
- С удовольствием.
- Вы пошутили?
- Ватку прижмите.
- Алло Маш, ты представляешь мой на рыбалку уехал, я ему звоню а он трубку не берёт. Наверно завел любовницу. boro.da33.ru
- Да чего ты так распереживалась, может он просто утонул.
- Да чего ты так распереживалась, может он просто утонул.
- Мы похитили вашу жену. Выкуп 100 000 евро, в доказательство высылаем её палец. boro.da33.ru
- Палец может быть чей угодно, голову пришлите!
- Палец может быть чей угодно, голову пришлите!
- Групповуха с двумя П? boro.da33.ru
- Согласна!
- Дура. Как пишется?
- Согласна!
- Дура. Как пишется?
Если зевая вы встретились взглядом с начальником - сделайте вид, что это вы открыли рот от восторга.
Однажды я решил выпендриться перед девушками в магазине и сказал кассиру: "Сдачи не надо", а она мне в ответ: "Тут не хватает".
Несколько причин, чтобы посетить театр
Несколько причин, чтобы посетить театр boro.da33.ru1. Театр - это редкая легальная возможность поразглядывать баб в бинокль.
2. В театре можно два часа шикать на жену и просить её помолчать.
3. Вам надо просто где-нибудь пересидеть, желательно в тепле, пока машину "переобувают".
4. Надо сходить в театр, чтобы было о чём поговорить с мужиками в спортзале.
5. Вы хотите узнать, что новенького написали Лопе де Вега с Мольером.
6. Модный режиссёр привёз свой новый скандальный спектакль, а вы как раз на "просушке".
7. В театр ведут вашу роту, чтобы заполнить зал.
8. Вы должны посетить театр согласно плану оперативно-розыскных мероприятий.
9. Имеет смысл сходить в театр хотя бы затем, чтобы за весь вечер гарантированно не увидеть ни одной знакомой рожи.
10. В театральном буфете работает Wi-Fi. К тому же там продают сардельки "Театральные", а ваш кот ест только их.
11. У вас заканчивается годовой абонемент. То ли в театр, то ли в спортзал. Надо уточнить.
12. Вам хочется посмотреть, как волшебным образом преображает театр вашего соседа, хама и алкоголика, заслуженного артиста России В. И. Заправского. Вы намерены вызывать его на "бис" раз пять, не меньше, - пусть туда-сюда побегает! И на поклон раз десять - пускай, гад, кланяется и цветы по всей сцене собирает!
13. В прошлый раз, уходя из театра, вы взяли плохое пальто.
- Дорогая, ну прости меня! boro.da33.ru
- Не могу!
- Почему?
- Я уже маме рассказала!
- Не могу!
- Почему?
- Я уже маме рассказала!
- Двадцатый год был просто жопа. boro.da33.ru
- Двадцать первый тоже очко.
- Двадцать первый тоже очко.
Прощение у женщины надо просить сразу, пока она не поняла, что ей и без Вас хорошо.
Утверждающие, что счастье за деньги не купить, никогда не платили госпошлину за развод.
При выборе пляжной одежды самое главное - убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.
Бедные россияне выходят на пенсию, чтобы стать нищими.
Раньше было настолько лучше, что даже жёны были моложе.
- Дорогая, а что это у тебя на груди порез? boro.da33.ru
- Это когда я ноги брила.
- Это когда я ноги брила.
Это птицы с севера на юг, а женщины от бедных к богатым.
Мой муж сказал, что уходит от меня, нашёл себе другую в соцсетях, но он всё ещё не знает, что другая это тоже я.
Плюсы и минусы работы 5/2. boro.da33.ru
- Минусы: 5
- Плюсы: 2
- Минусы: 5
- Плюсы: 2
Хитрая жена наивного мужа убедила его, что то кто главный, то и моем посуду.
Бытует мнение, что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение. boro.da33.ru
Я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют, и не пил чая.
А на третью неделю - стал пить и надеялся, что бром всё-таки добавляют.
Я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют, и не пил чая.
А на третью неделю - стал пить и надеялся, что бром всё-таки добавляют.
- Вау, Мойша, какие классные у тебя часы! boro.da33.ru
- Да, мне их папа перед смертью продал.
- Да, мне их папа перед смертью продал.
Формулировка при звонке из банка "вам ответит первый освободившийся оператор" звучит очень смешно.
- Ты меня слушаешь? Вот что я сейчас сказала? boro.da33.ru
- Ты сказала: "Ты меня слушаешь? Вот что я сейчас сказала?"
- Ты сказала: "Ты меня слушаешь? Вот что я сейчас сказала?"
Интересно, как с каждым месяцем зарплата становится всё меньше и меньше, хоть цифра одна и та же.