Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Отказалась от жирного и вредного. boro.da33.ru
А сейчас он зам. директора Лукойла.
А сейчас он зам. директора Лукойла.
- Рабинович, говорят, Вы стали импотентом. И как Вам? boro.da33.ru
- Знаете? Как гора с плеч.
- Знаете? Как гора с плеч.
Объявление: boro.da33.ru
Убеждённый холостяк познакомится с ревнивой, крикливой и меркантильной дамой.
Для укрепления своих убеждений.
Убеждённый холостяк познакомится с ревнивой, крикливой и меркантильной дамой.
Для укрепления своих убеждений.
Версия 1 boro.da33.ru
Не стоит говорить идиотам, что они идиоты.
Скажите им, что у них необычный склад ума. и уходите.
Версия 2
Воспитанный человек никогда не скажет: идиоты.
Он говорит: Необычный у вас склад ума.
Не стоит говорить идиотам, что они идиоты.
Скажите им, что у них необычный склад ума. и уходите.
Версия 2
Воспитанный человек никогда не скажет: идиоты.
Он говорит: Необычный у вас склад ума.
- Вот ты тоже врач, а почерк красивый. boro.da33.ru
- Мне некуда спешить, я патологоанатом.
- Мне некуда спешить, я патологоанатом.
Большую часть своей жизни минтай проводит в замороженном виде.
Раскаяться никогда не поздно. boro.da33.ru
А вот согрешить можно и не успеть.
А вот согрешить можно и не успеть.
- Я заплатила за пиво своего парня и пиво его друзей, они теперь меня обожают. boro.da33.ru
Не знала, что для парней это так много значит.
- У моего друга есть девушка, которая нас всех кормит по выходным.
Если он смотрит на других женщин, мы даём ему пощёчину.
Не знала, что для парней это так много значит.
- У моего друга есть девушка, которая нас всех кормит по выходным.
Если он смотрит на других женщин, мы даём ему пощёчину.
- Привет, как там дела? Всё готово уже? boro.da33.ru
- Добрый день. Проект получился слишком уж хорошим! Поэтому Вам придётся доплатить за него сверху 40% или мы оставим его себе.
- Добрый день. Проект получился слишком уж хорошим! Поэтому Вам придётся доплатить за него сверху 40% или мы оставим его себе.
- Ты где? boro.da33.ru
- Иду со склада, скоро вернусь?
- Ты склад закрыл?
- Да, закрыл, замок проверил, щеколду опустил, ворота на замке. Что за проверки?
- А ничего, что я с тобой на склад шла? Возвращайся, открывай!
- Иду со склада, скоро вернусь?
- Ты склад закрыл?
- Да, закрыл, замок проверил, щеколду опустил, ворота на замке. Что за проверки?
- А ничего, что я с тобой на склад шла? Возвращайся, открывай!
Как говорил старый и мудрый Исаак Соломонович: boro.da33.ru
90% своих денег я потратил на женщин и вино.
Остальное, к сожалению, растранжирил впустую.
90% своих денег я потратил на женщин и вино.
Остальное, к сожалению, растранжирил впустую.
Заблудился кот Матроскин в джунглях. Вдруг видит, как к нему крадётся лев. boro.da33.ru
Думает: = Ну, всё трындец мне пришёл.
И вдруг замечает вокруг кости, и, когда лев подкрался уже достаточно близко, Матроскин, глядя на кости, говорит как бы сам себе:
- Да, хороший был лев.
Лев понимает, что этот кот не так прост, и лучше с ним не связываться.
Разворачивается и сваливает. А сверху за всем этим наблюдала обезьяна, и поняла, что кот просто наколол льва.
Тогда она догоняет льва и объясняет, что кот его провёл, и убеждает вернуться и пообедать котом.
Лев сажает обезьяну к себе на спину и возвращается к коту.
Кот Матроскин замечает, что к нему крадется лев с обезьяной на спине, и восклицает громко:
- Ну, где эта обезьяна! Ведь час назад просил её принести другого льва!
Думает: = Ну, всё трындец мне пришёл.
И вдруг замечает вокруг кости, и, когда лев подкрался уже достаточно близко, Матроскин, глядя на кости, говорит как бы сам себе:
- Да, хороший был лев.
Лев понимает, что этот кот не так прост, и лучше с ним не связываться.
Разворачивается и сваливает. А сверху за всем этим наблюдала обезьяна, и поняла, что кот просто наколол льва.
Тогда она догоняет льва и объясняет, что кот его провёл, и убеждает вернуться и пообедать котом.
Лев сажает обезьяну к себе на спину и возвращается к коту.
Кот Матроскин замечает, что к нему крадется лев с обезьяной на спине, и восклицает громко:
- Ну, где эта обезьяна! Ведь час назад просил её принести другого льва!
Разговаривают две подруги: boro.da33.ru
- Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится.
- Муж!
- Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится.
- Муж!
- Сколько вам нужно времени? boro.da33.ru
- Сделаю за час в течение недели.
- Сделаю за час в течение недели.
Презерватив - незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. boro.da33.ru
Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Всеми этими полезными знаниями поделился с женой, когда она обнаружила у меня в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Всеми этими полезными знаниями поделился с женой, когда она обнаружила у меня в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
Стюардесса в салоне нового лайнера объявляет пассажирам находящимся в самолёте: boro.da33.ru
- На первой палубе - багаж, на второй - бар, на третьей - поле для гольфа, на четвёртой бассейн.
И добавляет:
- А теперь, господа, пристегнитесь. Сейчас со всей этой требухой мы попробуем взлететь.
- На первой палубе - багаж, на второй - бар, на третьей - поле для гольфа, на четвёртой бассейн.
И добавляет:
- А теперь, господа, пристегнитесь. Сейчас со всей этой требухой мы попробуем взлететь.
- Ты заметила, что я поменял резину на летнюю? boro.da33.ru
- Конечно заметила.
- А я не поменял.
- Конечно заметила.
- А я не поменял.
- Человек видит только то, что хочет видеть. boro.da33.ru
- Да? Тогда почему я вижу тебя?
- Да? Тогда почему я вижу тебя?
Ложусь спать в 22 вечера, потому что я уже взрослый.
Звоню. Спрашиваю: boro.da33.ru
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.
- Ты любишь жизнь? boro.da33.ru
- Нет, но альтернатива ещё хуже.
- Нет, но альтернатива ещё хуже.
Требование феминисток: 1 апреля: переименовать День дурака в День дуры.
- Ура, товарищи, Христос воскрес! boro.da33.ru
- Да подожди, то чужой воскрес. Наш через неделю.
- Да подожди, то чужой воскрес. Наш через неделю.
Немногие знают: boro.da33.ru
Обещания начать новую жизнь гораздо легче давать 1 апреля, чем 1 января.
Обещания начать новую жизнь гораздо легче давать 1 апреля, чем 1 января.
Громче всех "ГОРЬКО" кричат на свадьбах женатые мужчины.