Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
- Первый Канал анонсировал "Голос. 60+". boro.da33.ru
- Ага. Чтобы там соревноваться с мамой Алсу?
- Ага. Чтобы там соревноваться с мамой Алсу?
Если алкоголь расширяет сосуды то почему водочные рюмки такие узкие?
Есть много способов как выманить русского медведя из берлоги, но нет ни одного, чтобы загнать его обратно.
Я: boro.da33.ru
- Считается, что разговоры с самим собой являются признаком безумия.
Тоже я:
- Тогда заткнись нахер.
- Считается, что разговоры с самим собой являются признаком безумия.
Тоже я:
- Тогда заткнись нахер.
- Дорогой, знаешь почему вымерли динозавры? boro.da33.ru
- Дорогая, я послушаю твою версию.
- Потому что они не слушали своих жен.
- Дорогая, я послушаю твою версию.
- Потому что они не слушали своих жен.
Сижу на детской площадке, дети играют. boro.da33.ru
Слышу одна девочка орёт:
- Кто меня догонит, получит шоколадку.
Что вам сказать, это самая лёгкая шоколадка в моей жизни.
Слышу одна девочка орёт:
- Кто меня догонит, получит шоколадку.
Что вам сказать, это самая лёгкая шоколадка в моей жизни.
Странное дело: быть одиноким плохо, а жить одному обалденно!
Вечер. Дождь. Ветер. В дверь харчевни под названием "Георгий Победоносец и Змей" стучится путник. boro.da33.ru
Дверь открывает свирепого вида хозяйка, к которой он обращается со словами:
- Извините, я бедный странник, целый день был в пути, продрог и голоден, но у меня совершенно нет денег.
В ответ получает:
- Пошёл на @@@, @@@@@@@@!
Путник:
- Могу я видеть Георгия?
Дверь открывает свирепого вида хозяйка, к которой он обращается со словами:
- Извините, я бедный странник, целый день был в пути, продрог и голоден, но у меня совершенно нет денег.
В ответ получает:
- Пошёл на @@@, @@@@@@@@!
Путник:
- Могу я видеть Георгия?
Депутата били молча, чтобы не попасть под закон об оскорблении власти.
А ведь у кого-то президент Украины тамадой на свадьбе был.
- Можно мне сегодня уйти с работы на несколько минут пораньше? boro.da33.ru
- Можно, а на сколько?
- Минут на двести.
- Можно, а на сколько?
- Минут на двести.
Зачем в телефоне за 5000 рублей режим "В самолёте"?
Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода. boro.da33.ru
Но она не уходила.
Но она не уходила.
- Как вы объясните, что у вас после ремонта за 1,2 млрд руб сгорел фонтан? boro.da33.ru
- А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли.
- А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли.
Версия 1 boro.da33.ru
Говорят, что алкоголь не решает проблем.
Можно подумать, что вода или молоко их решают.
Версия 2
Алкоголь не решает никаких проблем, но, с другой стороны, их не решает и молоко.
Говорят, что алкоголь не решает проблем.
Можно подумать, что вода или молоко их решают.
Версия 2
Алкоголь не решает никаких проблем, но, с другой стороны, их не решает и молоко.
Зачем тебе кубики на прессе, если ты можешь рассмешить женщину?
- А ты кого хочешь, мальчика или девочку? boro.da33.ru
- Месячные.
- Месячные.
- Любимый, давай поговорим о дурах? boro.da33.ru
- Давай.
- Бывшая ещё звонит?
- Давай.
- Бывшая ещё звонит?
Мужчина должен быть немного красивее чем АйТишник.
- Не хочу идти к врачу сегодня. boro.da33.ru
- Не ходи, позвони, скажи что заболел.
- Не ходи, позвони, скажи что заболел.
- Какого цвета трусы на тебе? boro.da33.ru
- А какая разница?
- Разница есть. По тому какого цвета трусы носит девушка можно многое сказать о её характере.
- А я вообще не ношу трусы.
- Это потому что ты бесхарактерная.
- А какая разница?
- Разница есть. По тому какого цвета трусы носит девушка можно многое сказать о её характере.
- А я вообще не ношу трусы.
- Это потому что ты бесхарактерная.
Мужик жалуется в церкви: boro.da33.ru
- Жизнь говно, жена шалава, дочь тупая дура только о шмотках думает, сын придурок айфон просрал где-то, начальник урод жадный, кредиты задолбали, денег не хватает, здоровья нет и т.д.
Голос с небес:
- Это всё понятно. Продлевать будем?
- Жизнь говно, жена шалава, дочь тупая дура только о шмотках думает, сын придурок айфон просрал где-то, начальник урод жадный, кредиты задолбали, денег не хватает, здоровья нет и т.д.
Голос с небес:
- Это всё понятно. Продлевать будем?
- Что общего между туристами в Турции и неграми в Сомали? boro.da33.ru
- И те и те недоедают.
- И те и те недоедают.
Нужно всегда быть в форме. boro.da33.ru
Форма шара тоже сойдёт.
Форма шара тоже сойдёт.