Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
взял вместо водки молока я boro.da33.ru
приснится же херня такая
мы все и так слабы и хилы
а врач орет а где бахилы
оксана столь не толерантна
сломала геям транспарант на
кирилл с мефодием в натуре
наворотили дел в культуре
приснится же херня такая
мы все и так слабы и хилы
а врач орет а где бахилы
оксана столь не толерантна
сломала геям транспарант на
кирилл с мефодием в натуре
наворотили дел в культуре
- Пойми, я не могу так больше жить! Мне надо подумать. Мне надо время, мне надо расстояние. boro.da33.ru
- Ты хочешь рассчитать скорость?
- Ты хочешь рассчитать скорость?
- Спасибо, что стали нашим клиентом! Надеюсь, мы не обманем Ваших иллюзий.
- Коля, что случилось, ты весь в крови! boro.da33.ru
- Вчера ночью на меня двое амбалов напали.
- А как же твой чёрный пояс по карате?
- Было темно, они его не рассмотрели.
- Вчера ночью на меня двое амбалов напали.
- А как же твой чёрный пояс по карате?
- Было темно, они его не рассмотрели.
Силовиков мы уже видели. boro.da33.ru
Покажите теперь умновиков, добровиков и честновиков.
Покажите теперь умновиков, добровиков и честновиков.
В магазине: boro.da33.ru
- Простите, но ваша купюра очень плохого качества и к тому же фальшивая!
- Я художник, я так вижу.
- Простите, но ваша купюра очень плохого качества и к тому же фальшивая!
- Я художник, я так вижу.
- Что делаешь? boro.da33.ru
- Футбол по телику смотрю.
- Кто с кем играет?
- Понятия не имею.
- А за кого тогда болеешь?
- За ту команду, которая защищает левые ворота.
- Так они же меняются воротами после первого тайма!
- Вообще не напрягает.
- Футбол по телику смотрю.
- Кто с кем играет?
- Понятия не имею.
- А за кого тогда болеешь?
- За ту команду, которая защищает левые ворота.
- Так они же меняются воротами после первого тайма!
- Вообще не напрягает.
- А Собянину, наверное, нравится такая зима. boro.da33.ru
- Это почему?
- Плитку можно класть.
- Это почему?
- Плитку можно класть.
Конец декабря 2019. Снег идёт только на web-страницах.
Студент - обладатель замороженной пачки пельменей вошёл в список пяти богатейших жителей общежития.
- Что строите? boro.da33.ru
- Будущее.
- А почему из говна?
- Ещё один бл@ть.
- Будущее.
- А почему из говна?
- Ещё один бл@ть.
- Сколько тебе, девочка? boro.da33.ru
- До краёв.
- До краёв.
Если птицы опять нагадили вам на машину, пожарьте дома яичницу и съешьте её возле автомобиля. boro.da33.ru
Пусть засранцы знают, что с вами шутки плохи!
Пусть засранцы знают, что с вами шутки плохи!
Только благодаря рекламе вы можете смотреть несколько программ по телевизору одновременно.
Борьба с коррупцией ещё более выгодное занятие, чем сама коррупция.
- Едем в отпуск! boro.da33.ru
- Куда, если не секрет?
- Едем туда, где всё включено, к родителям!
- Куда, если не секрет?
- Едем туда, где всё включено, к родителям!
- Почему ты так долго отвечаешь? Ты обиделась на меня? boro.da33.ru
- Просто печатаю тебе средним пальцем.
- Просто печатаю тебе средним пальцем.
- Почему такая красотка грустит в баре одна? boro.da33.ru
- Я не одна.
- Это стандартный подкат. Просто подыграй мне.
- Я не одна.
- Это стандартный подкат. Просто подыграй мне.
- А преподаватель со студентом - это инцест? boro.da33.ru
- Это зачёт.
- Это зачёт.
Чистила морковь. Вспомнила всех своих бывших.
Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?
Ночью из друзей удалился один человек. boro.da33.ru
Видимо, проснулся в 4 утра в холодном поту и понял, что в жизни надо что-то менять.
Видимо, проснулся в 4 утра в холодном поту и понял, что в жизни надо что-то менять.
Объявление на дереве в городском парке: "Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие."
Рано или поздно в жизни каждой женщины наступает период, когда она начинает понимать самку богомола.