Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Математики признали, что следующей по сложности после теоремы Ферма стоит формула начислений пенсий.
- Вы нам не доверяете что ли? boro.da33.ru
- Послушайте, я уверен в вас, как в себе. Поэтому и требую предоплату.
- Послушайте, я уверен в вас, как в себе. Поэтому и требую предоплату.
Анекдот на букву П
Поспорили русский с американцем чея язык богаче boro.da33.ruАмериканец говорит: - Загадай любую букву, и посмотрим у кого слов больше.
Русский: - Хорошо, загадывай.
- Буква "П"!
- П?! Да я тебе на эту букву целый рассказ составлю, слушай:
Прапорщик первого пехотного полка Петухов Пётр Петрович получает по почте письмо.
Пишет Петру Петровичу подруга Полина Поликарповна: "Пожалуйста, приезжай, пришла пора перепихнуться!"
Пётр Петрович пишет, приеду.
Прихватил поношенный плащ, переоделся, поехал поездом.
Приезжает Пётр Петрович, поздоровался: - Привет, Полина Поликарповна!
- Привет, Пётр Петрович! - поздоровалась Полина Поликарповна.
- Пойдём, прогуляемся, - предложил Петр Петрович.
- Пойдём поскорее!
Пошли прогуляться.
Прогулялись подле пруда, Пётр Петрович подумал: "Пора приступать!".
Подстелил поношенный плащ, положил поперёк плаща Полину Поликарповну, пристроился, пропустил пару палок, поднялся, поднял поношенный плащ, подумал: "Просто превосходно!"
Полина Поликарповна поспешно поднялась, подтянула панталоны, прошептала Петру Петровичу: - Приезжай почаще, проказник!
- Вы женились по любви или по принуждению? boro.da33.ru
- Жена говорит, что по любви.
- Жена говорит, что по любви.
- Пап, а что такое клаустрофобия? boro.da33.ru
- Это боязнь закрытых пространств, сына.
Например, иду я в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.
- Это боязнь закрытых пространств, сына.
Например, иду я в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.
Если долго живёшь без жены, то привыкаешь к молодым и красивым женщинам.
Девушка: влюбляется в вампира из фильма. boro.da33.ru
Женщина: влюбляется в упыря с работы.
Женщина: влюбляется в упыря с работы.
- Как дела на личном фронте? boro.da33.ru
- Кратковременные стычки с противником преимущественно в ночное время суток.
- Кратковременные стычки с противником преимущественно в ночное время суток.
Хорошо, что вы мне всё объяснили. Плохо, что я ничего не понял.
Слабый мужчина - ищет оправдания. boro.da33.ru
Сильный их уже приготовил.
Сильный их уже приготовил.
- Выпьем для храбрости? boro.da33.ru
- Выпей! Я храбрая пришла.
- Выпей! Я храбрая пришла.
15 лет: Вот умру, тогда-то вы все пожалеете! boro.da33.ru
25 лет: Смерть в молодом возрасте - это так романтично.
45 лет: Какой смысл в умирании? Сдохнешь - никто и не заметит.
65 лет: Погодите, твари, я ещё вас всех переживу!
25 лет: Смерть в молодом возрасте - это так романтично.
45 лет: Какой смысл в умирании? Сдохнешь - никто и не заметит.
65 лет: Погодите, твари, я ещё вас всех переживу!
Ты как наш пылесос - дохера шумишь и нихера не сосёшь!
- Ты что, женат?! boro.da33.ru
- Это неполиткоректно. Принято говорить: мужчина с ограниченными возможностями.
- Это неполиткоректно. Принято говорить: мужчина с ограниченными возможностями.
Если тебе изменила подруга, и ты хочешь спрыгнуть с девятого этажа, вспомни - у тебя рога, а не крылья.
Карантинно-политический юмор 22
Ходжа Насреддин говорил: сколько не произноси слово "халва", во рту слаще не станет. boro.da33.ruТеперь бы он сказал: сколько не говори слово "Халва", кредит сам собой не погасится.
Пожалуйста, используйте презервативы в День Святого Валентина. Уже и так слишком много скорпионов!
Нужно рекомендовать компании с иностранным названием Вкусвил сменить название на более русское Вкусграблей.
Бесплатный сыр бывает только в мышеловке, а бесплатное лечение только в Конституции.
Женя Лукашин из "Иронии судьбы" тоже огрёб приключений после участия в голой вечеринке.
- Теперь ты женишься на мне?
- Ну смотри, в 862 году новгородцы пригласили на княжение князя Рюрика.
Найдены истинные организаторы голой вечеринки:
- Сися и Пися.
В Россию завезут 20 тысяч яиц из Кении.
В поликлинике прорвало трубу.
В новостях сообщили о прорыве в медицине.
На встрече с замерзающими жителями Подмосковья губернатор сказал много тёплых слов.
Мужику надоело заниматься любовью со своей женой. Психолог ему советует: boro.da33.ru
- А ты попробуй по-китайски.
- А это как?
- Это просто. Немножко трахаешься, затем останавливаешься, чтобы почитать Конфуция, снова немножко трахаются и выходят на полюбоваться Луной, затем снова немного трахаются.
Пришёл мужик домой, завалил жену немного, почитал журнал, снова немного, вышел на балкон покурить, вернулся.
Жена в непонятках возвращается: - Ты трахаешься как китаец!
- А ты попробуй по-китайски.
- А это как?
- Это просто. Немножко трахаешься, затем останавливаешься, чтобы почитать Конфуция, снова немножко трахаются и выходят на полюбоваться Луной, затем снова немного трахаются.
Пришёл мужик домой, завалил жену немного, почитал журнал, снова немного, вышел на балкон покурить, вернулся.
Жена в непонятках возвращается: - Ты трахаешься как китаец!
Демократия - когда у тебя всегда есть выбор, от которого нельзя отказаться.
Ты просто космос, а я как Гагарин. Вроде первый, но были какие-то собаки.
- Что было бы, если в "Титанике" вместо Ди Каприо снялся Брюс Уиллис? boro.da33.ru
- Он бы всех спас.
- Он бы всех спас.
Однажды во время съёмок фильма "Пятый элемент" Брюс Уиллис подошёл к Люку Бессону и спросил: boro.da33.ru
- Почему в фильме есть летающие машины, люди бороздят космос, ДНК могут воссоздать человека, но мой герой до сих пор пользуется спичками?
На что Люк Бессон ему ответил:
- Ты "Кин-дза-дза" смотрел?
- Почему в фильме есть летающие машины, люди бороздят космос, ДНК могут воссоздать человека, но мой герой до сих пор пользуется спичками?
На что Люк Бессон ему ответил:
- Ты "Кин-дза-дза" смотрел?
Знакомый еврей спросил меня как я отношусь к евреям. boro.da33.ru
Ответил ему, что точно так же, как они относятся к русским.
Назвал меня антисемитом.
Ответил ему, что точно так же, как они относятся к русским.
Назвал меня антисемитом.
Я никого не осуждаю, потому как сама иногда нет-нет да и да.
- Папа, а что такое похмелье? boro.da33.ru
- А помнишь, сына, мы шли, а дядя Лёша снег кушал.
- А помнишь, сына, мы шли, а дядя Лёша снег кушал.