Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Захожу в подъезд. boro.da33.ru
Два аккуратно одетых в новенькие робы электрика ковыряются в электрощитке.
Говорю им:
- С Днём чекиста, товарищи!
В ответ:
- Так завтра же!
Два аккуратно одетых в новенькие робы электрика ковыряются в электрощитке.
Говорю им:
- С Днём чекиста, товарищи!
В ответ:
- Так завтра же!
У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна работал. boro.da33.ru
Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел. И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка модельной внешности говорит: - Садитесь, я вас подвезу.
Он отнекивается, мол денег нет. Она: - Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус ждёте. А как они ходят? Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете.
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути. Пара минут.
Он говорит:
- Конечно. Хозяин-барин. Какие вопросы.
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим.
Причалили. Та зашла. Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках. Едут. Высаживают мужика. И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулём - мужику: - Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: - Ничего. Мы ненадолго.
Поднялись к нему. Выпили. Закусили. И трахались втроём до утра.
А через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит: - Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, эти проститутки, эти старые пердуны, эти все заслуженные 3.14доры. Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая: - Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево!
- Да-а-а! К Коле в Бирюлево. Думаешь, он нас вспомнит?
Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел. И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка модельной внешности говорит: - Садитесь, я вас подвезу.
Он отнекивается, мол денег нет. Она: - Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус ждёте. А как они ходят? Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете.
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути. Пара минут.
Он говорит:
- Конечно. Хозяин-барин. Какие вопросы.
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим.
Причалили. Та зашла. Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках. Едут. Высаживают мужика. И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулём - мужику: - Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: - Ничего. Мы ненадолго.
Поднялись к нему. Выпили. Закусили. И трахались втроём до утра.
А через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит: - Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, эти проститутки, эти старые пердуны, эти все заслуженные 3.14доры. Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая: - Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево!
- Да-а-а! К Коле в Бирюлево. Думаешь, он нас вспомнит?
- Тебе холодно? boro.da33.ru
- Нет, это весь.
- Нет, это весь.
Когда ребёнок выпивает свою бутылочку и засыпает - он молодец. boro.da33.ru
Когда я выпиваю свою бутылочку и засыпаю - я алкаш конченный.
Когда я выпиваю свою бутылочку и засыпаю - я алкаш конченный.
Карантинно-политический юмор 21
Думали, что доживём до летающих машин. boro.da33.ruА дожили до китайцев за пять миллионов.
Минюст России признал извинения Киркорова филькиной грамотой.
Иран, Турция и Азербайджан доказали, что у них есть яйца.
После запрета ЛГБТ движения с улиц пропали все электросамокаты.
В России наиболее динамично развивающимися науками признаны история и география.
- Мыкола, получается если Россия выиграет войну и Украина войдёт в состав России, то Крым будет наш?
- Ну да, получается наш.
- А чего же мы тогда хернёй страдаем?
Электронные повестки в армию предполагают электронную службу из дома?
Даже для кур не могут условия создать, чтобы те неслись, но хотят, чтобы люди рожали по 8 детей.
- А как ты догадалась, что твой парень при деньгах?
- А он как-то рассказал, что на завтрак пожарил яичницу сразу из трёх яиц!
Фильм "Вызов" доказал телезрителям, что говно можно снимать даже в Космосе.
- Мне не нравятся китайские авто, сырые они все.
- Не нравятся китайские, покупай Москвич.
Карма - это как 69. Ты получаешь то, что делаешь.
Сидите тут всякую лабуду читаете. boro.da33.ru
Вот вам полезная информация: Чтобы добраться до середины чупа-чупса, надо лизнуть его 420 раз.
Вот вам полезная информация: Чтобы добраться до середины чупа-чупса, надо лизнуть его 420 раз.
- Как вы получаете такие крутые показатели? boro.da33.ru
- Мы неправильно считаем.
- Мы неправильно считаем.
Господь сделал меня атеистом. Кто ты такой, что бы оспаривать Его мудрость?
Жена взяла отпуск на две недели и уехала к родителям в деревню. boro.da33.ru
Проходит две недели. Вынес единственный раз мусор, выкинул бутылки, помыл рюмку и кастрюлю из под пельменей, в комнаты не ходил - убираться не надо.
Порядок - за 15 минут! Вывод: в доме гадит жена!
Проходит две недели. Вынес единственный раз мусор, выкинул бутылки, помыл рюмку и кастрюлю из под пельменей, в комнаты не ходил - убираться не надо.
Порядок - за 15 минут! Вывод: в доме гадит жена!
Джентльмен - это тот человек, общаясь с которым, каждый невольно чувствует себя также джентльменом.
Секрет долгого брака. "Мы с мужем никогда не остывали друг к другу одновременно".
Мы с одногруппниками очень оживились, когда наш профессор разрешил нам уйти домой пораньше. boro.da33.ru
И он тогда сказал: - Студенты - единственные в мире клиенты, которые за свои деньги хотят получить меньше.
И он тогда сказал: - Студенты - единственные в мире клиенты, которые за свои деньги хотят получить меньше.
- Какой у тебя тут вайфай? boro.da33.ru
- Санта Клаус.
- А пароль?
- Без пароля.
- Соседи будут интернет тырить.
- Это соседский.
- Санта Клаус.
- А пароль?
- Без пароля.
- Соседи будут интернет тырить.
- Это соседский.
Умный дом - это когда он подключается к соседскому вайфаю ночью и втихаря майнит крипту, чтобы платить за себя ипотеку. А не вот это всё.
Чёрный юмор
Лайфхак: когда закапываете труп, сажайте сверху краснокнижные растения, чтобы выкапывать их было незаконно.Тем, кто считает 2023 год самым ужасным, напоминаю, что следующий год вообще високосный.
Хождение по поликлиникам не продлевает жизнь. boro.da33.ru
Но зато будете знать, от чего умрёте.
Но зато будете знать, от чего умрёте.
На самом деле найти работу очень легко. boro.da33.ru
Сложно найти такую работу за которую будут платить.
Сложно найти такую работу за которую будут платить.
Главное до 21-декабря продержаться, а там световой день начнёт расти.
- Вино полезно для кровообращения. Это доказано учёными. boro.da33.ru
- Да. Но не по бутылке же в день!
- Согласен. Одной как-то маловато.
- Да. Но не по бутылке же в день!
- Согласен. Одной как-то маловато.
Женская логика как лицензионное соглашение - ничего не понятно, но вынужден соглашаться.
Судья - подсудимому: boro.da33.ru
- Я приговариваю вас к заключению.
- А телевизор там будет?
- Просмотр центрального телевидения является неотъемлемой частью наказания.
- Я приговариваю вас к заключению.
- А телевизор там будет?
- Просмотр центрального телевидения является неотъемлемой частью наказания.
- Мужики, оказывается, мы не одни разумные существа во Вселенной! boro.da33.ru
- А кто же ещё?
- Ещё бабы!
- А кто же ещё?
- Ещё бабы!