Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
После того как к декабристам в Сибирь приехали их жёны, у мужиков началась настоящая каторга.
Деньги могут решить любую проблему, кроме той, где их взять.
Стараюсь думать о людях хорошо. Но получается плохо. boro.da33.ru
А вот плохо думать о людях получается очень хорошо. Даже отлично.
А вот плохо думать о людях получается очень хорошо. Даже отлично.
Китайцы гениально назвали свои автомобили, ведь русские могут сказать, что Мерседес - говно, БВМ - говно, но ни один не скажет, что хавал говно.
А где можно справку с печатью получить, что я не робот, чтобы каждый раз не искать светофоры и мосты?
На круизном лайнере плавал фокусник, который развлекал публику одними и теми же фокусами. boro.da33.ru
У капитана был попугай, знавший все эти фокусы наизусть. Попугай фокусника недолюбливал и поэтому во время выступлений всегда ему мешал, громко выкрикивая: "А сейчас он достанет из рукава новую карту" или "Он прячет курицу под столом".
Однажды корабль утонул, а спаслись только фокусник и попугай. Плывут они среди океана на каком-то обломке корабля и упорно молчат, не глядя друг на друга.
Через некоторое время попугай ворчливо говорит: "Ну ладно, ладно, сдаюсь! Говори, где корабль!"
У капитана был попугай, знавший все эти фокусы наизусть. Попугай фокусника недолюбливал и поэтому во время выступлений всегда ему мешал, громко выкрикивая: "А сейчас он достанет из рукава новую карту" или "Он прячет курицу под столом".
Однажды корабль утонул, а спаслись только фокусник и попугай. Плывут они среди океана на каком-то обломке корабля и упорно молчат, не глядя друг на друга.
Через некоторое время попугай ворчливо говорит: "Ну ладно, ладно, сдаюсь! Говори, где корабль!"
- Извините, а почему в вашем строительном магазине только китайские рулеточки? boro.da33.ru
- Знаете, у нас раньше были в продаже и русские рулетки, но покупатели почему-то их побаивались.
- Знаете, у нас раньше были в продаже и русские рулетки, но покупатели почему-то их побаивались.
- Ты чего плачешь? boro.da33.ru
- Сегодня в торговом центре я увидел, что кто-то написал мою зарплату на цене ботинок.
- Сегодня в торговом центре я увидел, что кто-то написал мою зарплату на цене ботинок.
Кому нужны призраки и привидения, если вы сами можете медленно ходить по квартире, рыдая и вопя. boro.da33.ru
Кому нужны оборотни, когда ты сам готов выть на Луну.
Кому нужны вампиры, если вы сами бледные как мел, не выходите днём из дома и шипите от света.
Кому нужны зомби, если вы сами по утрам как мертвец.
Кому нужны оборотни, когда ты сам готов выть на Луну.
Кому нужны вампиры, если вы сами бледные как мел, не выходите днём из дома и шипите от света.
Кому нужны зомби, если вы сами по утрам как мертвец.
Вы можете прямо сейчас задать себе вопрос: А что было до вашего рождения. boro.da33.ru
Вы можете осознать, что после вашей смерти будет так же.
Вы можете осознать, что после вашей смерти будет так же.
Картошку на Марсе может вырастить любой дурак, там нет ни одуванчиков, ни осота, ни колорадского жука.
Девушки называют меня жирным, пока не узнают, сколько я зарабатываю. boro.da33.ru
После этого они называют меня жирным нищебродом.
После этого они называют меня жирным нищебродом.
Карантинно-политический юмор 24
Американский детей пугают Бабайденом. boro.da33.ruДжо Байден заявил, что его дебаты с Рональдом Рейганом прошли успешно.
Рабочим и крестьянам некогда делать революцию, потому что они работают.
Власти Дании придумали новый налог.
Теперь за каждую корову датские фермеры должны будут платить по 100 евро в год, потому что коровы выделяют парниковые газы, вызывая глобальное потепление.
А ведь датские фермеры и сами выделяют парниковые газы. Идею нужно развивать.
Сербские фанаты принимали мельдоний. Это показали пробы мочи, снятые с английских фанатов.
Популярный блогер произвёл холостой высер.
Цены подняли настолько что при покупке еды осталось платить налог на роскошь.
Поговорка полковых командиров:
Труднее всего воевать под тем, кто на СВО пришёл уже генералом.
Что-то не заладилось у нас импортозамещение.
Может, хоть колорадского жука переименовать?
Путин: - Чтобы использовать высококвалифицированный труд, его нужно оплачивать. Только там, где труд достойно оплачивается, будут работать профессиональные квалифицированные кадры.
Набиуллина: - Высокие зарплаты угрожают российской экономике. Люди будут массово хуже работать за большие деньги.
Женщина сама не знает, чего хочет, пока не увидит это у другой женщины.
- Хотела попросить тебя переустановить мою винду. boro.da33.ru
- Приду с флешкой.
- Я подготовлю разъём.
- Приду с флешкой.
- Я подготовлю разъём.
- В этом году у нас неурожай, будем жрать одно говно. boro.da33.ru
- А хорошие новости есть?
- Говна у нас много.
- А хорошие новости есть?
- Говна у нас много.
Спросил у строителей, почему новопостроенный дом треснул. boro.da33.ru
Они ответили - потому что Земля круглая.
Они ответили - потому что Земля круглая.
- Зачем поварихи делают на пюре волны? boro.da33.ru
- Чтобы ты захлебнулся от удовольствия.
- Чтобы ты захлебнулся от удовольствия.
- Заинтересуй меня. boro.da33.ru
- Не хочу!
- Заинтересовал.
- Не хочу!
- Заинтересовал.
Совет парням: Относитесь к своей девушке так, как относитесь к своей матери. boro.da33.ru
- Дашь 500 рублей:
- Дашь 500 рублей:
Когда изобретут телепорт, я буду опаздывать на телепорт.
Решил опробовать секс втроём. boro.da33.ru
Устали обе руки.
Устали обе руки.
- Доктор, а можно я свои сиптомы загуглю? boro.da33.ru
- Не занимайтесь самолечением! Я сам загуглю.
- Не занимайтесь самолечением! Я сам загуглю.
- Встретимся? boro.da33.ru
- Встретимся.
- Как я тебя узнаю?
- Я опоздаю на два часа.
- Встретимся.
- Как я тебя узнаю?
- Я опоздаю на два часа.
- У кого железные нервы и грустные глаза? boro.da33.ru
- У дальнобойщика, который перевозит водку.
- У дальнобойщика, который перевозит водку.