Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
- Мне не везёт на любовном фронте. boro.da33.ru
- Возвращайтесь к мирной жизни.
- Возвращайтесь к мирной жизни.
Люблю маршрутки. Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите", - и засовывает наушник обратно. boro.da33.ru
Второй вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите".
И так ещё три человека.
Водитель вынимает наушник и кричит: "Кто-нибудь на Ленина выходит?"
Второй вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите".
И так ещё три человека.
Водитель вынимает наушник и кричит: "Кто-нибудь на Ленина выходит?"
+4Комментировать (1)
Семён
1 сентября 2019
11:34:44
Никогда не задумывались, что Афродита по определению (афро) должна быть негритянкой?
+1- Здравствуйте, вы верите в Бога? boro.da33.ru
- Нет!
- Тогда купите кокаин.
- Нет!
- Тогда купите кокаин.
Я не люблю фотографироваться. Сегодня увидел свои новые фотографии и вспомнил почему.
- Чем на работе занимаешься? boro.da33.ru
- Устаю за деньги.
- Устаю за деньги.
Алкоголизм напоминает кредит. boro.da33.ru
Берёшь и ощущаешь счастье прямо сейчас, а отдаёшь потом и с процентами.
Берёшь и ощущаешь счастье прямо сейчас, а отдаёшь потом и с процентами.
Штирлиц шёл по лесу и учуял запах гари. boro.da33.ru
"Поттер!" - догадался Штирлиц.
"Поттер!" - догадался Штирлиц.
- "Суки" пишется с одной "С" или с двумя? boro.da33.ru
- Не знаю, я всегда пишу "Уважаемые господа".
- Не знаю, я всегда пишу "Уважаемые господа".
Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему: boro.da33.ru
- Какой милый ребёнок, сколько ему?
- Рюмки хватит.
- Какой милый ребёнок, сколько ему?
- Рюмки хватит.
Можно доверять только двум людям. Себе и тому чуваку в зеркале.
Оказывается свадьба Петросяна и Степаненко была шуткой. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Знаю человека с прекрасным чувством юмора, только он им пользоваться не умеет.
Из Питера одни неприятности: то дожди, то вожди.
Астронавт Роберт Маллейн о сексе в космосе: boro.da33.ru
- Эрекция была такая, что я мог сверлить криптонит.
- Эрекция была такая, что я мог сверлить криптонит.
Если вы считаете, что выгнать женщину легко, то попробуйте ля начала прогнать медведицу из берлоги.
Молдавия исключила вино из списка алкогольных напитков. Великая страна.
- Нет, я не буду участвовать в вашем любовном треугольнике. boro.da33.ru
- Почему?
- Вас и так там уже семеро!
- Почему?
- Вас и так там уже семеро!
Я тут недавно поскользнулась перед мужчиной и упала на колени. boro.da33.ru
Он поднял, отряхнул, сказал, что женат, а так бы с радостью.
Он поднял, отряхнул, сказал, что женат, а так бы с радостью.
Одно и то же Лицо не может занимать должность Президента более двух жизней подряд. boro.da33.ru
(c) Конституция РФ
(c) Конституция РФ
- Одного не понимаю - почему у русских открыты окна в такую стужу? boro.da33.ru
- Им просто дали отопление, сэр.
- Им просто дали отопление, сэр.
Этот мир очень странный. boro.da33.ru
Если власть найдёт на твоём заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики - то они твои.
Если власть найдёт на твоём заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики - то они твои.
В детстве, когда заходил в лифт, я боялся, что когда двери откроются - я окажусь где-нибудь в другом измерении или в другом мире. boro.da33.ru
Сейчас, по дороге на работу, я мечтаю об этом.
Сейчас, по дороге на работу, я мечтаю об этом.
- Петрович, ты погляди на себя! Грязный, небритый, ватник драный, сапог где-то потерял! boro.da33.ru
- Да не потерял - нашёл!
- Да не потерял - нашёл!
Автобус врезался в дерево: boro.da33.ru
- Все целы?
- Все! Все! - галдят пассажиры.
- Да заткнитесь! Петрович, бутылки все целы?!
- Все целы?
- Все! Все! - галдят пассажиры.
- Да заткнитесь! Петрович, бутылки все целы?!
На лавочке сидит дедушка, рядом курит молодой парень. boro.da33.ru
Докуривает, бросает окурок мимо урны.
Дед спрашивает:
- Сынок, у тебя дети есть?
Парень, немного напрягшись:
- Ну, двое.
Дед, уверенно:
- Не твои.
Парень, совсем набычившись:
- Это почему?
Дед:
- Ты в урну не попадаешь, где ж тебе в 3.14зду попасть.
Докуривает, бросает окурок мимо урны.
Дед спрашивает:
- Сынок, у тебя дети есть?
Парень, немного напрягшись:
- Ну, двое.
Дед, уверенно:
- Не твои.
Парень, совсем набычившись:
- Это почему?
Дед:
- Ты в урну не попадаешь, где ж тебе в 3.14зду попасть.