Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Хочешь, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше? boro.da33.ru
Сходи и поешь.
Сходи и поешь.
- Ого, твои мышцы как камень! boro.da33.ru
- Это кости.
- Это кости.
Были времена, когда после просмотра фильма я мечтал, чтобы сняли продолжение. boro.da33.ru
Сейчас мечтаю, чтобы этого не делали.
Сейчас мечтаю, чтобы этого не делали.
Психологическое состояние: boro.da33.ru
тррр чача
тррр хаха
тррр вумбам
тррр аха
дулунга нами нади
хафанана
анана куканела
шалалала
тррр чача
тррр хаха
тррр вумбам
тррр аха
дулунга нами нади
хафанана
анана куканела
шалалала
Иногда нужно стать тонущим кораблём, чтобы от тебя сбежали все крысы.
Стать богатым - это передаётся по наследству. Доказано 1% людей.
Мужик заходит в рыболовный магазин: boro.da33.ru
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня всё натуральное!
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня всё натуральное!
- Не угостите даму выпивкой? boro.da33.ru
- Я женат.
- Бедненький! Прости, я не знала. Купить тебе выпивки?
- Я женат.
- Бедненький! Прости, я не знала. Купить тебе выпивки?
Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера "Мы открылись!" таблички "Аренда" и "Продаётся" - в подарок!
Хуже баб, которые не понимают намёки, только бабы, которым ты ни на что не намекал, а они себе там что-то поняли.
Сидит Павел Дуров во французской тюрьме во Франции. boro.da33.ru
Первый зек говорит:
- Так, ребята, давайте так, я вырубаю охранника, Жак хватает автомат и валим охрану!
- Бред это всё, Решар! Нужно найти где-то плотные ковры и перелезть через колючую проволоку в ночи! Павел, а ты что думаешь?
- Завтра увидите.
Зеки просыпаются, глядь, а стена тюрьмы исчезла.
Первый зек говорит:
- Так, ребята, давайте так, я вырубаю охранника, Жак хватает автомат и валим охрану!
- Бред это всё, Решар! Нужно найти где-то плотные ковры и перелезть через колючую проволоку в ночи! Павел, а ты что думаешь?
- Завтра увидите.
Зеки просыпаются, глядь, а стена тюрьмы исчезла.
- Почему море солёное? boro.da33.ru
- Потому что в нём селёдка плавает.
- Потому что в нём селёдка плавает.
Почему пятницу тринадцатое считают жутким днём? boro.da33.ru
- Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, бабкиежки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
- Вот только не надо пятницу 13-е в 8-м марта путать.
- Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, бабкиежки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
- Вот только не надо пятницу 13-е в 8-м марта путать.
Люди, которые пишут "выйграл", в какие йигры вы йграете?
Полицейский, приехавший разгонять оргию, три часа пытался объяснить, что его костюм настоящий.
Зачем ехать на море, если есть море, которое всегда с тобой. boro.da33.ru
Море работы.
Море работы.
- Я не умею красить глаза подводкой. boro.da33.ru
- Я под водкой тоже мало что умею.
- Я под водкой тоже мало что умею.
Зачем мне заводить кота, если я могу сама нарыгать в коридоре.
- Почему такая красивая и одна? boro.da33.ru
- Узнаешь.
- Узнаешь.
- Отпусти меня, я тебе ещё пригожусь! boro.da33.ru
- А давай ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя отпущу.
- А давай ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя отпущу.
Солнце встаёт только для того, чтобы мир вспотел.
- Ну как она? boro.da33.ru
- Ну так, стройненькая.
- А на лицо-то, на лицо как?
- Сядет не задумываясь.
- Ну так, стройненькая.
- А на лицо-то, на лицо как?
- Сядет не задумываясь.
Каждое утро будильник говорит мне, что я могу спать в более удобной позе.
- Мой малыш вчера произнес первое слово. boro.da33.ru
- Мама, конечно?
- Нет.
- Неужели, папа?
- Нет, кешбэк.
- Мама, конечно?
- Нет.
- Неужели, папа?
- Нет, кешбэк.
Один сотрудник случайно отвлёкся и получил работу всего отдела!