Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
- Дорогая, я должен тебе признаться, сегодня я впервые изменил тебе. Что скажешь? boro.da33.ru
- 3:1!
- 3:1!
- Что будете заказывать? boro.da33.ru
- Удиви меня.
- Я всё-таки киллер, у нас так не принято.
- Удиви меня.
- Я всё-таки киллер, у нас так не принято.
Среди депутатов Верховной Хунты, Савченко - единственная, кто сидит на своём месте.
- Здравствуйте, я - маркшейдер, покупал у вас телефон. Так, вот в нём Гугл сломался! boro.da33.ru
- ?!
- Раньше он говорил, что я горный инженер, а теперь, вот, послушайте! - Гугл, кто такой "маркшейдер"?
- "Маркшейдер" - это тот самый лох, которому впарили дорогущий гаджет.
- ?!
- Раньше он говорил, что я горный инженер, а теперь, вот, послушайте! - Гугл, кто такой "маркшейдер"?
- "Маркшейдер" - это тот самый лох, которому впарили дорогущий гаджет.
Новейшая инновация Сколково: прибор ночного видения на солнечных батареях.
+6Комментировать (1)
Гость
10 марта 2019
03:04:43
Обычная ситуация )
0Самые крепкие браки на земле в Индии. boro.da33.ru
Жениху дарят ружьё, а невесте рисуют красную точку на лбу.
Жениху дарят ружьё, а невесте рисуют красную точку на лбу.
Жизнь идёт по маслу. boro.da33.ru
(c) Воланд.
(c) Воланд.
Если бы мой начальник видел, как я работаю над собой по утрам, чтобы встать с кровати, он бы точно увеличил мне зарплату!
Врач обязан сделать всё возможное, чтобы пациент умер здоровым.
Американцы очень тупые - не догадались сообщить японцам, что Хиросиму и Нагасаки разбомбили сами японцы.
- Почему после монолога и диалога идёт полилог, а не трилог? boro.da33.ru
- Филологи - гуманитарий и умеют считать только до двух, а дальше у них идёт "много".
- Филологи - гуманитарий и умеют считать только до двух, а дальше у них идёт "много".
Бесит, когда голову поворачиваешь, а капюшон не поворачивается.
- Доктор, меня беспокоит, что у меня нет денег. boro.da33.ru
- Как вас может беспокоить то, чего нет?
- Как вас может беспокоить то, чего нет?
90% причин поломки компьютера сидят напротив него.
Как бы я не был мудр, не бывает и одного дня, чтобы я не умудрился.
Прежде чем начать заседание клуба параноиков, спрошу: - Не было ли за вами хвоста?
- Какой-то странный вкус у этого попкорна. boro.da33.ru
- Это пенопласт.
- Это пенопласт.
Мужик приходит утром в здание госдумы, и вдруг замечает что там никого нет, один только охранник. boro.da33.ru
Он подходит к охраннику и спрашивает:
- Простите, а здесь что, утром никто не работает?
- Нет, это днём здесь никто не работает. А утром сюда никто не приходит!
Он подходит к охраннику и спрашивает:
- Простите, а здесь что, утром никто не работает?
- Нет, это днём здесь никто не работает. А утром сюда никто не приходит!
Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны - это территория России.
Чем легитимный переворот отличается от нелегитимного? boro.da33.ru
После первого в стране открываются мак-дональдсы, а после второго закрываются.
После первого в стране открываются мак-дональдсы, а после второго закрываются.
Спорить дураком - всё равно, что играть в шахматы с голубем. boro.da33.ru
Он раскидает все фигуры, насрёт на доску и улетит, рассказывать всем, как тебя уделал.
Он раскидает все фигуры, насрёт на доску и улетит, рассказывать всем, как тебя уделал.
- Папа, а зачем у тебя в кабинете портрет Путина? boro.da33.ru
- Как зачем, а вдруг он придёт?
- Теперь я знаю, зачем у мамы в спальне портрет Леонардо ди Каприо, а у бабушки - Михаила Архангела.
- Как зачем, а вдруг он придёт?
- Теперь я знаю, зачем у мамы в спальне портрет Леонардо ди Каприо, а у бабушки - Михаила Архангела.
Действительно, это немного странно - но человек, который не понимает, о чём вы ему говорите, считает тупым мудаком не себя, а вас.