Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
- Ваше отношение к сексу? boro.da33.ru
- Вы о работе или о моём стареньком "Москвиче"?
- Вы о работе или о моём стареньком "Москвиче"?
Муж возвращается из магазина и вручает жене навороченный, с кевларовой тетивой, лук. boro.da33.ru
- Ну надо же! Первый раз забыла к слову "лук" дописать "репчатый" и на тебе!
- Ну надо же! Первый раз забыла к слову "лук" дописать "репчатый" и на тебе!
Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают. boro.da33.ru
У них что - совсем нет фантазии?
У них что - совсем нет фантазии?
Купил глушилку сотовых. Теперь в маршрутке езжу в тишине.
Ситуация в стране стала настолько интересной, что Ленин в Мавзолее приоткрыл один глаз.
Осень. Капли дождя печально стучали в окно. boro.da33.ru
Ветер завывал словно раненый волк.
Казалось, это само небо плачет как малое дитя.
В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед.
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
Ветер завывал словно раненый волк.
Казалось, это само небо плачет как малое дитя.
В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед.
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
- Алло, дорогой, я заблудилась. boro.da33.ru
- Включи навигатор!
- Не включу! Я с ним поругалась!
(c) Андрюша
- Включи навигатор!
- Не включу! Я с ним поругалась!
(c) Андрюша
- Ну что вы, девушка, мы же с вами ещё так мало знакомы, как я могу снять штаны? Я понимаю, что времена нынче такие, но, может, всё же сначала сходим в кино? boro.da33.ru
- Блин,Петрович, задолбал, скидывай портки, не ты один стоишь в очереди на уколы!
- Блин,Петрович, задолбал, скидывай портки, не ты один стоишь в очереди на уколы!
Украина нашла средства для подъёма своей экономики. boro.da33.ru
Она подала многомиллиардный иск к фирме Apple за то, что та в своем логотипе использует исторический символ Украины - надкушенное яблоко.
Она подала многомиллиардный иск к фирме Apple за то, что та в своем логотипе использует исторический символ Украины - надкушенное яблоко.
"Ходьба пешком улучшает настроение", "Картофельная кожура содержит много веществ необходимых организму", "Отсутствие талии опасно для сердца"... boro.da33.ru
Я начинаю догадываться, что за будущее нас ожидает.
Я начинаю догадываться, что за будущее нас ожидает.
Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает: boro.da33.ru
- Ты кто: мальчик или девочка?
- Не знаю.
- А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
- Ты мальчик!
- А как ты узнала?
- У тебя носочки синие.
- Ты кто: мальчик или девочка?
- Не знаю.
- А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
- Ты мальчик!
- А как ты узнала?
- У тебя носочки синие.
- Вчера с родителями своей девушки познакомился! boro.da33.ru
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже 3.14зды дал!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже 3.14зды дал!
Пятачок, неси ружье, это какая-то неправильная жизнь!
Хана мне мужики, моя тёща в зеркале не отражается.
- Я кормлю своего кота только Вискасом! boro.da33.ru
- А ты в курсе, что 400 грамм стоит 100 рублей, а следовательно 1 килограмм 250 рублей. И за эти деньги ты можешь купить для кота, к примеру, 2 килограмма куриных грудок.
- А ты в курсе, что 400 грамм стоит 100 рублей, а следовательно 1 килограмм 250 рублей. И за эти деньги ты можешь купить для кота, к примеру, 2 килограмма куриных грудок.
- Я тебе не нужна как личность! Ты просто использовал меня как кусок мяса! boro.da33.ru
- Кстати, сала оказалось многовато.
- Кстати, сала оказалось многовато.
Бросил травку курить, теперь со мной даже кот не разговаривает.
- Ну вот, голубчик, сегодня Ваш кашель мне нравится намного больше. boro.da33.ru
- Ещё бы, я всю ночь тренировался.
- Ещё бы, я всю ночь тренировался.
Англичане шутят: Пока Дэвид Кэмерон следил, чтобы не развалилась Украина, у него развалилась собственная страна.
- Вы можете со мной встретиться в любое удобное для Вас время. До пятницы я совершенно свободен! boro.da33.ru
- А после пятницы?
- А после пятницы решит суд.
- А после пятницы?
- А после пятницы решит суд.
Браконьер, не рассчитавший количество динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.
Троллейбус и автобус нужно обходить сзади, трамвай - спереди, женщин - за километр.
Да что вы говорите? Я вчера танцевала на столе? В нижнем белье? Да вы рано ушли.
- Ты же с друзьями за грибами пошёл? boro.da33.ru
- Да.
- Почему пьяный, и где грибы?
- Короче, мы в итоге решили обменять всех на всех.
- Да.
- Почему пьяный, и где грибы?
- Короче, мы в итоге решили обменять всех на всех.
Пресс-конференция госдепартамента, Псаки: boro.da33.ru
- Шотландский референдум - недействителен. Дети катались на каруселях, мужчины ходили в юбках.
Балаган это какой-то, а не референдум!
- Шотландский референдум - недействителен. Дети катались на каруселях, мужчины ходили в юбках.
Балаган это какой-то, а не референдум!