Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
- Опять у тебя огурцы получились слишком острые. boro.da33.ru
- Смотри, не порежься, гурман хренов.
- Смотри, не порежься, гурман хренов.
- Ты бы мне хоть раз цветов купил. boro.da33.ru
- Зачем? Ты, вроде, ещё жива.
- Зачем? Ты, вроде, ещё жива.
Во время выступления французская фигуристка упала на лёд и весь стадион услышал хруст французской булки.
- Официант, яйцо! boro.da33.ru
- Сварить, пожарить, почесать?
- Сварить, пожарить, почесать?
- Сегодня кошка разбудила меня по старому времени, как ей в голове часы перевести? boro.da33.ru
- Тапком!
- Тапком!
+6Комментировать (1)Америкaнский турист в Москве смертельно хочет писaть. Просто мочи нет. boro.da33.ru
Ну, он подходит к одному из домов, только расстёгивает ширинку, его окликает полицейский:
- Вы что это делаете?
Тот уныло отвечает:
- Но я очень хочью писaйт!
- Здесь нельзя, пойдёмте со мной.
Отводит его в ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь можно.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и улыбаясь во весь рот, спрашивает:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.
Ну, он подходит к одному из домов, только расстёгивает ширинку, его окликает полицейский:
- Вы что это делаете?
Тот уныло отвечает:
- Но я очень хочью писaйт!
- Здесь нельзя, пойдёмте со мной.
Отводит его в ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь можно.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и улыбаясь во весь рот, спрашивает:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.
- Я себе всё могу купить, абсолютно всё, что только захочу! boro.da33.ru
- Ты настолько богат?
- Нет. Просто мало хочу.
(c) Андрюша
- Ты настолько богат?
- Нет. Просто мало хочу.
(c) Андрюша
- Скажите, а в карманы этой куртки влезут 2 кило короткоплодных огурцов? boro.da33.ru
- Я не знаю, молодой человек.
- Понабирают, блин, по объявлению.
- Я не знаю, молодой человек.
- Понабирают, блин, по объявлению.
Жена, прочитав статус мужа в "Одноклассниках", поставила ему "Класс!" сковородкой по голове.
А я недавно в стрип-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. boro.da33.ru
И отдохнул, и заработал.
И отдохнул, и заработал.
Правильно выбранная автомобильная полоса повышает настроение.
Все бабы как бабы, а я старый, усатый библиотекарь.
Если у мужчины опускаются руки, то это ещё не самое страшное.
Я не знаю чем я всегда занята, но мне всегда некогда...
Если ты пришла на работу в новых сапогах и все коллеги молчат - значит сапоги действительно классные!
Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что я буду есть на этой неделе.
- Как ты относишься к тем, кто ругается матом? boro.da33.ru
- Х@ёво!
- Х@ёво!
- Дорогой, убери эту комнату! boro.da33.ru
- Она слишком много знает?
- Она слишком много знает?
Упавший с прогулочной палубы круизного лайнера пассажир, пока летел до воды, успел растерять весь имевшийся в организме запас плавучести.
- Да, дорогая! boro.da33.ru
- Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду.
- Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду.
- Да чтоб ты сдох! boro.da33.ru
- Да ждать не доживёшь!
- Да ждать не доживёшь!
- Дорогой, опаздываю, налей себе чай сам. boro.da33.ru
- Хорошо, а сколько ложек сахара я люблю?
- Хорошо, а сколько ложек сахара я люблю?
Мальчики, прекратите драться, я вам пистолеты принесла.
Сейчас эти же ученые убедительно доказали обратное.
Всё логично, иначе бы они не были академиками.