Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Украине повысили цены на газ. boro.da33.ru
Раньше они экономили 1.7 миллиарда долларов в месяц, тем что не платили, а теперь будут экономить 2.2 миллиарда!
Раньше они экономили 1.7 миллиарда долларов в месяц, тем что не платили, а теперь будут экономить 2.2 миллиарда!
- Резюме у вас неплохое. Напомните, что вы заканчивали? boro.da33.ru
- Рязанский резюмешный.
- Рязанский резюмешный.
Объявление: boro.da33.ru
Думаешь о карьере? Приходи! Песчаный карьер, 2 человека!
Думаешь о карьере? Приходи! Песчаный карьер, 2 человека!
- Тебе сколько лет? boro.da33.ru
- 13.
- Так, оделась и ушла из казино!
- Паааадумаешь, какие мы суеверные.
- 13.
- Так, оделась и ушла из казино!
- Паааадумаешь, какие мы суеверные.
- А что Вы сегодня вечером делаете? boro.da33.ru
- Рыбу чищу.
- Какая Вы, однако, конкретная девушка...
- Рыбу чищу.
- Какая Вы, однако, конкретная девушка...
Я хотел сегодня вечером пойти пообщаться с друзьями, но жена встала в позу жены.
А вы заметили, что Уилл Смит всегда играет негров?
В заднем кармане у мальчика Кости растаяла шоколадка и у него реально слиплась попа.
- Что-то у меня без конца сердце болит. boro.da33.ru
- А я без конца вообще жить не могу.
- А я без конца вообще жить не могу.
- Спасибо большое. boro.da33.ru
- Не за что огромное.
- Не за что огромное.
Как говорил Аристотель: "Природа не любит пустоты". boro.da33.ru
Поэтому в голове либо мысли, либо тараканы...
Поэтому в голове либо мысли, либо тараканы...
Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. boro.da33.ru
Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу.
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает её пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?
Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу.
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает её пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?
Версия 1 boro.da33.ru
Одна моя знакомая однажды спросила, не слишком ли много макияжа у неё на лице.
Я сказал, что мой ответ зависит от того, собирается она убивать Бэтмена или нет.
Версия 2
- Дорогой, не слишком ли много макияжа у меня на лице?
- Всё зависит от того, собираешься ты убивать Бэтмена или нет.
Одна моя знакомая однажды спросила, не слишком ли много макияжа у неё на лице.
Я сказал, что мой ответ зависит от того, собирается она убивать Бэтмена или нет.
Версия 2
- Дорогой, не слишком ли много макияжа у меня на лице?
- Всё зависит от того, собираешься ты убивать Бэтмена или нет.
Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ - деньги на карточку!
- Ой, я же на руку не посмотрела, вдруг женат? boro.da33.ru
- Думаешь, у женатых на руке мозолей меньше?
- Думаешь, у женатых на руке мозолей меньше?
- Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки и добряки? boro.da33.ru
- Так мы же ни драться, ни бегать не умеем.
- Так мы же ни драться, ни бегать не умеем.
Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. boro.da33.ru
При этом написали на них краской номера 1, 2 и 4.
Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.
При этом написали на них краской номера 1, 2 и 4.
Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.
Как иногда хочется выглядеть серьёзнее, но ты кудрявый.
Версия 1 boro.da33.ru
У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
- Ещё когда я был котёнком.
Версия 2
У психиатра.
- Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
- Когда я был ещё щенком!
У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
- Ещё когда я был котёнком.
Версия 2
У психиатра.
- Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
- Когда я был ещё щенком!
Чтобы каждый год не сдавать деньги на новый линолеум, родительский комитет решил заасфальтировать класс.
- Почему петух при виде курицы прыгает на одной ноге? boro.da33.ru
- Очевидно, в этот момент другой ногой расстёгивает брюки.
- Очевидно, в этот момент другой ногой расстёгивает брюки.
- Скажи честно, я толстая? boro.da33.ru
- Аппетитная!
- Аппетитная!
- Слушай, забыл, как называют мать мужа девушки! Блин, ну, как её. В общем, тёща, только наоборот. boro.da33.ru
- Ащёт?
- Ащёт?
Хочешь узнать, кто в доме хозяин? boro.da33.ru
Посмотри на сиденье унитаза - поднято или опущено.
Посмотри на сиденье унитаза - поднято или опущено.
Скандалить начали ещё в день свадьбы. Погладил себе брюки, через фату.