Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета. boro.da33.ru
Купила себе сапоги жёлтые, чтоб подходили по цвету к маршрутке.
Купила себе сапоги жёлтые, чтоб подходили по цвету к маршрутке.
Подливать, кивать и слушать - это тоже разговор.
- Когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее? boro.da33.ru
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?
Объявление: boro.da33.ru
Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется.
Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется.
Если бы идиоты умели летать, это был бы не офис, а мать его - аэропорт!
Отношения между парнем и девушкой не считаются серьёзными, пока они не переименуют друг друга в каких-нибудь животных.
- Похоже, нигде не любят лишних расходов, связанных с Олимпиадой. boro.da33.ru
Первоначально Олимпийский комитет в 1969 году отдал право проведения игр
Денверу, однако на референдуме жители Денвера проголосовали против
проведения игр.
Жители Швейцарии отказали властям страны в праве проводить зимнюю Олимпиаду в 2022 году.
Жители Вены проголосовали против Олимпиады в их городе.
- А жителей России просто забыли спросить.
Первоначально Олимпийский комитет в 1969 году отдал право проведения игр
Денверу, однако на референдуме жители Денвера проголосовали против
проведения игр.
Жители Швейцарии отказали властям страны в праве проводить зимнюю Олимпиаду в 2022 году.
Жители Вены проголосовали против Олимпиады в их городе.
- А жителей России просто забыли спросить.
Американцы, верните нам нашу зиму! boro.da33.ru
Вы всё равно не умеете ею пользоваться!
Вы всё равно не умеете ею пользоваться!
- Как вы собираетесь распорядиться пенсией? boro.da33.ru
- Накопительную часть передам на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную - на улучшение благосостояние чиновников.
- Странный выбор.
- Да меня никто и не спрашивал.
- Накопительную часть передам на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную - на улучшение благосостояние чиновников.
- Странный выбор.
- Да меня никто и не спрашивал.
Что-то мне подсказывает, что никакой интуиции не существует. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Здорово! Как дела? boro.da33.ru
- Устал сегодня очень.
- А что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc.
- Догнали таки.
- Устал сегодня очень.
- А что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc.
- Догнали таки.
Кто тебе сказал, что ты толстая? Бери давай два стула, садись, поговорим.
Я всё никак не могу понять, как это голубям удаётся обгадить белую машину чёрным, а чёрную - белым.
- А это пылесос или магнитофон у вас? boro.da33.ru
- Мультиварка.
- Мультиварка.
Учёные всего мира ищут доказательства глобального потепления. boro.da33.ru
Самое убедительное доказательство - женские трусы: сравните XVI век и XXI век.
Самое убедительное доказательство - женские трусы: сравните XVI век и XXI век.
Хотел напугать жену. Залез под кровать. Уснул.
+4Комментировать (1)
Андрюша
16 января 2014
01:20:49
Среди ночи захрапел, напугал.
+4Все проблемы из-за баб. Даже проблемы баб из-за баб.
Версия 1 boro.da33.ru
Вам какой наркоз - дорогой или дешевый?
- Самый дешёвый!
- Баю, баюшки - баю.
Версия 2
Операция в российской глубинке. Хирург:
- Сестра, наркоз!
Сестра:
- Какой?
Хирург:
- Наш, местный!
Сестра:
- Баю-баюшки-баююююю.
Версия 3
Мужика готовят к операции, подходит анестезиолог и спрашивает:
- Вам наркоз отечественный или импортный?
- Конечно же импортный!
- А импортный закончился, остался только отечественный.
- Ну давайте отечественный.
- Баю-баюшки-баю.
Вам какой наркоз - дорогой или дешевый?
- Самый дешёвый!
- Баю, баюшки - баю.
Версия 2
Операция в российской глубинке. Хирург:
- Сестра, наркоз!
Сестра:
- Какой?
Хирург:
- Наш, местный!
Сестра:
- Баю-баюшки-баююююю.
Версия 3
Мужика готовят к операции, подходит анестезиолог и спрашивает:
- Вам наркоз отечественный или импортный?
- Конечно же импортный!
- А импортный закончился, остался только отечественный.
- Ну давайте отечественный.
- Баю-баюшки-баю.
У меня сегодня низкий процент раскрываемости фисташек.
- Доктор, у меня мигрень. boro.da33.ru
- А вы представитель богемы?
- Что вы, доктор, я - сварщик.
- У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается!
- А вы представитель богемы?
- Что вы, доктор, я - сварщик.
- У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается!
Первокласснику дали сто рублей. boro.da33.ru
- Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
- О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
- У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
- Сто рублей! Я богат!
- Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
- О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
- У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
- Сто рублей! Я богат!
Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает: boro.da33.ru
- Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Все равно ведь руки об жопу вытираешь!
- Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Все равно ведь руки об жопу вытираешь!
- Ой, милый, смотри - стульчики для карликов! boro.da33.ru
- Да-а-а, Люся, к детям ты ещё не готова совершенно.
- Да-а-а, Люся, к детям ты ещё не готова совершенно.
Кабинет сексопатолога, врач спрашивает у пациента: boro.da33.ru
- На что жалуетесь, батенька?
- Бабы мне не дают.
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дашенька, дайте ему воды!
- Не дам!
- На что жалуетесь, батенька?
- Бабы мне не дают.
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дашенька, дайте ему воды!
- Не дам!
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго - это машины и женщины. Причём есть фразы, которые звучат и о тех, и о других примерно так: boro.da33.ru
- Классная! Только жрёт слишком много.
- И всё-таки хорошо, когда ты у неё первый.
- Чувак! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да всё в ней вроде бы нормально, вот помоложе бы.
- Новую надо, запарился я с ней.
- Классная! Только жрёт слишком много.
- И всё-таки хорошо, когда ты у неё первый.
- Чувак! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да всё в ней вроде бы нормально, вот помоложе бы.
- Новую надо, запарился я с ней.