Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Всех денег не заработать, потому что их постоянно печатают.
Версия 1 boro.da33.ru
Оказывается, все космонавты дают расписку хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.
Версия 2
Первая заповедь космонавта - хранить в тайне, что земля плоская и не вертится.
Оказывается, все космонавты дают расписку хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.
Версия 2
Первая заповедь космонавта - хранить в тайне, что земля плоская и не вертится.
- У тебя в школе что по географии было? boro.da33.ru
- Четвёрка.
- Если на х.. пошлю, не заблудишься?
- Четвёрка.
- Если на х.. пошлю, не заблудишься?
У него была самая красивая девушка во дворе, поэтому в армию его провожали всем двором.
Интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры: boro.da33.ru
- Мадам, но как вам удалось прожить всё это время в мире и гармонии?
- О, всё просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повёз на свое ранчо.
Пока мы ехали, одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал ей: "Раз".
Спустя 15 минут, всё в той же поездке эта же лошадь споткнулась ещё раз и он спокойно повторил ей: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости, эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он добавил: "Три" - и пристрелил её.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное.
- И что же?
- И тогда он невозмутимо мне ответил: "Раз".
- Мадам, но как вам удалось прожить всё это время в мире и гармонии?
- О, всё просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повёз на свое ранчо.
Пока мы ехали, одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал ей: "Раз".
Спустя 15 минут, всё в той же поездке эта же лошадь споткнулась ещё раз и он спокойно повторил ей: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости, эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он добавил: "Три" - и пристрелил её.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное.
- И что же?
- И тогда он невозмутимо мне ответил: "Раз".
- Дорогой, как-то туго идёт. boro.da33.ru
- Я его вдвое сложил.
- Я его вдвое сложил.
Вчера прошла акция "Один день без мата". boro.da33.ru
Местный трудовик умер на вдохе.
Местный трудовик умер на вдохе.
Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.
Бухгалтер Сидоров, при получении паспорта, по привычке поставил подпись своего директора.
Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника - попросить его разуться.
- Доктор, я радиоприёмник. boro.da33.ru
- Это не ко мне, это к психиатру! Кстати, поймай-ка погоду на завтра.
- Это не ко мне, это к психиатру! Кстати, поймай-ка погоду на завтра.
Жена, самостоятельно починившая розетку, унитаз, ванную и замок в двери, пол-дня доказывала мужу, что у неё нет любовника.
- Что вы думаете о девушках с щербинкой между зубами? boro.da33.ru
- Я думаю, что во время секса они не стонут, а свистят.
(c) Андрюша
- Я думаю, что во время секса они не стонут, а свистят.
(c) Андрюша
Пока она спала, я встал, приготовил ей завтрак, съел его, заснул снова. boro.da33.ru
Она так и не узнала, какой я у неё заботливый.
(c) Андрюша
Она так и не узнала, какой я у неё заботливый.
(c) Андрюша
- Папочка, тебя когда-нибудь била твоя мама? boro.da33.ru
- Нет, доченька только твоя.
- Нет, доченька только твоя.
- Грешна ли ты, дочь моя? boro.da33.ru
- Да, святой отец, я бл@дь.
- О-о-о, большой, большой грех.
- Вы, бл@дь, не дослушали, я, бл@дь, курю!
- Да, святой отец, я бл@дь.
- О-о-о, большой, большой грех.
- Вы, бл@дь, не дослушали, я, бл@дь, курю!
- Нажмите любую клавишу. boro.da33.ru
- Эту можно?
- Эту нет!
- Эту можно?
- Эту нет!
- Вообще-то, я предпочитаю валлийскую и марокканскую кухни! boro.da33.ru
- Блин, Петрович, заливай уже свой "Доширак", мне чайник нужен.
- Блин, Петрович, заливай уже свой "Доширак", мне чайник нужен.
- Мне на голову шкатулка упала... boro.da33.ru
- А что в ней было?
- Ничего...
- А в шкатулке?
- А что в ней было?
- Ничего...
- А в шкатулке?
- Тебе не стыдно? В дырявых носках в гости пришёл. boro.da33.ru
- Это не дырка.
- А что же это?
- Декольте.
- Это не дырка.
- А что же это?
- Декольте.
"Каждой твари по паре!" - в гневе закричала учительница и открыла журнал.
Как любит сказать мой начальник: "Если руки хотя бы из поясницы растут - то это уже хорошо".
- Ты знаешь, я вчера трахался с твоей женой целых два часа! boro.da33.ru
- Да, тебе повезло. А мне вот вчера пришлось целых два часа стоять в очереди, чтобы трахнуть твою.
- Да, тебе повезло. А мне вот вчера пришлось целых два часа стоять в очереди, чтобы трахнуть твою.
Прошлым летом Россия горела. boro.da33.ru
Этим летом Россия тонет.
В следующем году будет что-то с медными трубами?
Этим летом Россия тонет.
В следующем году будет что-то с медными трубами?
Голыми руками мужчину не возьмёшь - тут много чего голого нужно!