Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Работаю в полиции. Картина маслом: ранее морозное утро, boro.da33.ru
проезжаем вверенный район на предмет правонарушений,
на узком автомобильно-пешеходном мостике сталкиваемся
с хорошо пьяным мужичком (еле на ногах стоит),
на вопрос "До дома сам сможешь дойти?" мужик с обидой в голосе
(просто до глубины души) ответил: "Какой дом, я на работу иду!!!"
проезжаем вверенный район на предмет правонарушений,
на узком автомобильно-пешеходном мостике сталкиваемся
с хорошо пьяным мужичком (еле на ногах стоит),
на вопрос "До дома сам сможешь дойти?" мужик с обидой в голосе
(просто до глубины души) ответил: "Какой дом, я на работу иду!!!"
- Везучая ты, Машка! Уже в третий раз замуж выходишь! А я и в первый никак выйти не могу! Уже готова волосы на голове рвать! boro.da33.ru
- Ну, Кать, на голове рвать не надо. А вот с груди удалить волосы тебе бы не помешало.
- Ну, Кать, на голове рвать не надо. А вот с груди удалить волосы тебе бы не помешало.
Сказали или работать, или увольняться. boro.da33.ru
Неприятненький расклад.
(c) Андрюша
Неприятненький расклад.
(c) Андрюша
- Но доктор, разве гелий устранит боль? boro.da33.ru
- Нет, но кричать вы будете ржачно.
- Нет, но кричать вы будете ржачно.
Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! boro.da33.ru
А мудрая женщина - ещё и с детьми!
А мудрая женщина - ещё и с детьми!
В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею. У меня медленный интернет.
Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде. boro.da33.ru
И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло.
Но стоило повесить табличку "Поссы здесь, стань звездой Ютуба".
И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло.
Но стоило повесить табличку "Поссы здесь, стань звездой Ютуба".
Роскомнадзор внёс в чёрный список IP-адрес 127.0.0.1, обнаружив на нём порно.
- Папа, мы сегодня играли во дворе в футбол и я нечаянно помял дорогую машину дяди Бори. boro.da33.ru
- Отойди от меня, незнакомый мальчик!
- Отойди от меня, незнакомый мальчик!
+3Комментировать (1)
Чёрный юмор
Пожар на выставке схем эвакуации унёс несколько сотен жизней.- Не зли меня Коля! Я в гневе страшна! boro.da33.ru
- Оля, да ты и так-то не особо...
- Оля, да ты и так-то не особо...
- Милая, я пойду с друзьями посижу. boro.da33.ru
- Только возвращайся трезвым.
- Офигеть, ну тогда до послезавтра.
- Только возвращайся трезвым.
- Офигеть, ну тогда до послезавтра.
- Вчера чуть не попал конкретно, но выпутался. boro.da33.ru
- ???
- Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужняя ещё?
- Ну.
- Иду вчера по торговому центру, а там она.
Ну подхожу к ней, с словами "Привет, Танюха", обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой её сладкую попку.
Она меня отталкивает, и показывает на чувака рядом, говоря "Серёж, это Тимофей, мой муж".
- Пипец, а ты что?
- Ну а что я... После секундного замешательства, подхожу к нему, со словами "Привет, Тимоха", ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу.
- Ну ты вообще больной.
- Ага, Танька вечером СМС прислала, говорит её муж так и сказал, но всё вроде обошлось.
- ???
- Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужняя ещё?
- Ну.
- Иду вчера по торговому центру, а там она.
Ну подхожу к ней, с словами "Привет, Танюха", обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой её сладкую попку.
Она меня отталкивает, и показывает на чувака рядом, говоря "Серёж, это Тимофей, мой муж".
- Пипец, а ты что?
- Ну а что я... После секундного замешательства, подхожу к нему, со словами "Привет, Тимоха", ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу.
- Ну ты вообще больной.
- Ага, Танька вечером СМС прислала, говорит её муж так и сказал, но всё вроде обошлось.
+13Комментировать (1)
- Сударь, я вызываю вас на дуэль, выбирайте пистолет или шпага? boro.da33.ru
- Шпага!
- Ну все 3.14здец вам сударь, я выбираю пистолет.
- Шпага!
- Ну все 3.14здец вам сударь, я выбираю пистолет.
Версия 1 boro.da33.ru
Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.
Версия 2
Самое тяжёлое в работе стоматолога, это уговорить пациентку раздеться.
Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.
Версия 2
Самое тяжёлое в работе стоматолога, это уговорить пациентку раздеться.
Чтобы выжить в поле во время молнии достаточно взять с собой высокую подругу.
Похоже скоро в России останется всего одна примета, по которой ещё как-то можно будет отличить весну от зимы: СВЕТАЕТ ПОРАНЬШЕ!
На всех форумах система меня вежливо спрашивает: "Забыли пароль?" boro.da33.ru
Паролей-то у меня всего штуки 3-4. А вот как свой логин-то запомнить?!
Паролей-то у меня всего штуки 3-4. А вот как свой логин-то запомнить?!
Ребёнку сказали принести на урок труда 15 винных пробок. На завтра. boro.da33.ru
Будет непросто, но я справлюсь!
Будет непросто, но я справлюсь!
- Куда будешь поступать? boro.da33.ru
- В Хогвардс. Туда легко поступить. Разбежался и об стену.
- В Хогвардс. Туда легко поступить. Разбежался и об стену.
- Мне нужно к курсовой описать примеры отсутствия логики. Ничего в голову не приходит. boro.da33.ru
- Борщ.
- Что?
- Глобус.
- Борщ.
- Что?
- Глобус.
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они могли продолжать работать. boro.da33.ru
Ничего существенного в принципах формирования зарплаты с тех пор не изменилось.
Ничего существенного в принципах формирования зарплаты с тех пор не изменилось.
Версия 1 boro.da33.ru
Чтобы поднять настроение у пациентов больницы, вместо бахил нужно продавать ласты.
Версия 2
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали бы ласты.
Чтобы поднять настроение у пациентов больницы, вместо бахил нужно продавать ласты.
Версия 2
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали бы ласты.
- Папа, я при всех назвал Сталина дураком!
- Отойди от меня, незнакомый мальчик!