Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Журналист спрашивает спасателя на пляже: boro.da33.ru
- Что самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики. Если их не спасаешь - они умирают, а когда делаешь им искусственное дыхание - бьют.
- Что самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики. Если их не спасаешь - они умирают, а когда делаешь им искусственное дыхание - бьют.
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
Когда окажитесь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернитесь и скажите: "Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал". boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Когда вы начали сочинять музыку? boro.da33.ru
- Когда у меня появился пятый ребёнок - я понял, что мне надо использовать свои возможности как-то по-другому.
- Когда у меня появился пятый ребёнок - я понял, что мне надо использовать свои возможности как-то по-другому.
- Гражданочка! Не толкайтесь! Встаньте в конец очереди. boro.da33.ru
- Не могу. Там уже кто-то стоит!
- Не могу. Там уже кто-то стоит!
Мужики - они такие. Вроде идут смотреть на танец живота - а пялятся всё равно на сиськи.
В этом вашем интернете фиг поймёшь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
Мужчина по мобильному: boro.da33.ru
- Сын родился? Поздравляю! А как назвали?... Как не помнишь?!
- Сын родился? Поздравляю! А как назвали?... Как не помнишь?!
Чем больше красит баба рожу, тем меньше рожа красит бабу. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Жена спрашивает у мужа: boro.da33.ru
- Дорогой, у меня красивые волосы?
А глаза?
А нос?
А лицо?
Тот, строго:
- Ты что, уже в зеркале не отражаешься, что ли?!
- Дорогой, у меня красивые волосы?
А глаза?
А нос?
А лицо?
Тот, строго:
- Ты что, уже в зеркале не отражаешься, что ли?!
- Милый, ты заметил, что я похудела? boro.da33.ru
- Когда? Я же целый день был на работе!
- Когда? Я же целый день был на работе!
Один мужик, рыдая, звонит гробовщику: boro.da33.ru
- Приезжайте, чтобы похоронить мою жену.
- Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад!
- Да, но я снова женился.
- А, понял. Поздравляю!
- Приезжайте, чтобы похоронить мою жену.
- Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад!
- Да, но я снова женился.
- А, понял. Поздравляю!
Телефонный разговор: boro.da33.ru
- Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли?
- Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения?
- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам должность системного администратора.
- Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли?
- Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения?
- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам должность системного администратора.
Директор банка наконец-то выдал дочь замуж. boro.da33.ru
Попался жених, который не читал мелкий текст.
(c) Андрюша
Попался жених, который не читал мелкий текст.
(c) Андрюша
Фэн-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.
Врачи-пессимисты при встрече целуют друг друга в лоб.
Удиви своих друзей! Поставь гудок вместо популярной мелодии!
Из разговоров в чате: boro.da33.ru
- Слушай, а правда что вам мусульманам нельзя есть свинину, что это большой грех?
- Да, это так.
- А если тебе дать мясо, ты сможешь на вкус определить, что съел свинину?
- Конечно смогу.
- А откуда тебе известно, какой вкус у свинины?
- Ааааа, палюсь!
- Слушай, а правда что вам мусульманам нельзя есть свинину, что это большой грех?
- Да, это так.
- А если тебе дать мясо, ты сможешь на вкус определить, что съел свинину?
- Конечно смогу.
- А откуда тебе известно, какой вкус у свинины?
- Ааааа, палюсь!
+5Комментировать (1)
musulman
26 февраля 2013
12:55:12
ne obyazatelno kushat ctoby znat vkus,
+1Хотите получить профессиональную диагностику автомобиля совершенно бесплатно? boro.da33.ru
Достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль!
Достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль!
Жил себе доисторический человек в пещере. boro.da33.ru
Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду.
- А у меня и так чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда.
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!
Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду.
- А у меня и так чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда.
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!
Плохая новость: в 2013 году каждая пятница будет пятница тринадцатого. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Хорошо быть хорошим. Когда заняться особо нечем, то можно присесть и себя заслуженно хвалить. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Почему в Америке подарок на новый год кладут в носок, а у нас под ёлку? boro.da33.ru
Потому что у нас не кладут подарок в подарок.
Потому что у нас не кладут подарок в подарок.
Кто вложился в золото - молчит. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша