Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Больше всего зимой в автобусах ценятся тёплые спины и тёплые попы.
Сегодня на работе ппц был
Сегодня на работе ппц был. boro.da33.ruНа стеллаже (примерно 1.7 м высотой) два монтажника вентиляцию делают, а я возле стеллажа на полу с проводами вожусь.
Вдруг сверху "БЛИАААА!" и в полуметре от меня падает перфоратор! Пронесло думаю. Через секунду рядом падает монтажник!
Не убился. Поднялся и говорит молодому Ты кули меня не поймал?.
Ответ добил: -А с куя ли тебя ловить - ТЫ ЖЕ НЕ СКАЗАЛ КУДА ЛЕТИШЬ!
Помнишь, я говорил, что вчера затрахался? boro.da33.ru
Так вот, затрахался я сегодня, а вчера был так, лёгкий флирт.
Так вот, затрахался я сегодня, а вчера был так, лёгкий флирт.
Сижу препода жду
Анекдот случился. boro.da33.ruСижу препода жду.
Забегает в коридор дед, мечется.
Подбегает с дикими глазами ко мне и говорит:
- Тут в 75-м году туалет был, куда дели, подскажи сынок!
Иногда приходится прикинуться дураком, чтобы потом не выглядеть идиотом.
- А мастерок как выглядит? boro.da33.ru
- Сердечко, с ручкой из жопы.
- Сердечко, с ручкой из жопы.
Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает. boro.da33.ru
Он: - Интересно, поют ли актёры в индийском порно?
Он: - Интересно, поют ли актёры в индийском порно?
Не могу придумать что себе купить чтобы можно было мужу подарить.
Девчонки, запомните - леопардовое может носить только леопард и Леонтьев.
Ничто так не раскрывает в Вас дизайнера интерьера, как отсутствие средств на ремонт.
Проклятый ВАДА! Испортил немало не только крови, но и мочи.
- Ты у меня первый! boro.da33.ru
- А кто был нулевым?
- А кто был нулевым?
- Фисташковое мороженое, пожалуйста, в рожок. Рожок я принёс с собой. boro.da33.ru
- Извините, но это дорожный конус.
- Вы должно быть тут новенький.
- Извините, но это дорожный конус.
- Вы должно быть тут новенький.
- Солдатик, у тебя мыло упало! boro.da33.ru
- Не-е-е-е, я без мыла.
- Ну, без мыла, так без мыла.
- Не-е-е-е, я без мыла.
- Ну, без мыла, так без мыла.
- Яша, Вы прочитали повесть Тургенева "Му-Му"? boro.da33.ru
- Да, Роза Соломоновна.
- И что вас больше всего поразило в этом произведении?
- Глупость Герасима. Зачем, если ты собираешься топить собаку, её кормить борщом? Это же лишние траты.
- Яша, вы глупый. Сытая, тяжёлая собака быстрее утонет.
- Да, Роза Соломоновна.
- И что вас больше всего поразило в этом произведении?
- Глупость Герасима. Зачем, если ты собираешься топить собаку, её кормить борщом? Это же лишние траты.
- Яша, вы глупый. Сытая, тяжёлая собака быстрее утонет.
Я никогда не понимал, зачем нужна смываемая втулка от туалетной бумаги, пока однажды, зайдя в кабинку платного туалета, не обнаружил, что кроме неё в ней ничего нет.
Порядочных людей не так мало, как вы думаете - их гораздо меньше.
- Блин, вы в чате пишете быстрее, чем я читаю. boro.da33.ru
- Ты один тут читаешь просто.
- Ты один тут читаешь просто.
Услышав в программе местного радио, что в районе объявлена битва за урожай, механизатор на всякий случай установил на комбайн пулемёт.
- Покажите мне во-он то ружьё. Я хочу его купить. boro.da33.ru
- У вас справка есть?
- Если продадите ружьё, я достану вам справку.
- Но без справки вам никто ружьё не продаст.
- А мне справку без ружья никто не даст!
- У вас хотя бы деньги есть?
- Я планирую деньги вместе со справкой принести.
- Вы сумасшедший?
- Вам легко говорить.
- У вас справка есть?
- Если продадите ружьё, я достану вам справку.
- Но без справки вам никто ружьё не продаст.
- А мне справку без ружья никто не даст!
- У вас хотя бы деньги есть?
- Я планирую деньги вместе со справкой принести.
- Вы сумасшедший?
- Вам легко говорить.
Тест на беременность - гениальное изобретение. boro.da33.ru
Было бы здорово, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ, просто пописав на кусок пластика.
Было бы здорово, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ, просто пописав на кусок пластика.
В детстве, когда я слушал радио "Маяк", то думал: как они там в Петропавловске-Камчатском живут, если у них всё время полночь.
Есть только миг, между сном и работою. boro.da33.ru
Именно он, называется жизнь.
Есть только миг, между бывшей и будущей.
Именно он, называется жизнь.
Именно он, называется жизнь.
Есть только миг, между бывшей и будущей.
Именно он, называется жизнь.
- Здравствуйте, я по поводу вакансии сушёного винограда. boro.da33.ru
- Покажите, пожалуйста, Ваше изюме.
- Покажите, пожалуйста, Ваше изюме.
Ну полетела Тесла до Марса, и что? boro.da33.ru
С таким пробегом эту машину уже не продать.
С таким пробегом эту машину уже не продать.
Никому ещё не удавалось так ловко избавиться от трупа. boro.da33.ru
Браво, Илон Маск!
Браво, Илон Маск!
Снимал наличные в кассе. boro.da33.ru
Заодно снял и кассиршу.
Заодно снял и кассиршу.
+10Комментировать (2)
Шариков Серёга Алексеевич
10 февраля 2018
09:35:04
Интересно с чего он кассиршу снял?(:
+2- Похоже, вы беременны. boro.da33.ru
- Я беременна?
- Нет. Но похоже.
- Я беременна?
- Нет. Но похоже.
Дракон не охраняет принцессу, а защищает от неё остальных людей.
У того, кто решит изучить все законы, не останется времени их нарушать. boro.da33.ru
(c) Иоганн Вольфганг Гёте
(c) Иоганн Вольфганг Гёте
Однажды ты слишком резко обернёшься и текстуры за твоей спиной не успеют прогрузиться.
- Какими языками владеете? boro.da33.ru
- Могу думать, а главное молчать на всех языках мира.
- Могу думать, а главное молчать на всех языках мира.
Британские учёные выяснили: boro.da33.ru
Если на улице Лондона три раза плюнуть в стороны, обязательно попадёшь в британского учёного.
Если на улице Лондона три раза плюнуть в стороны, обязательно попадёшь в британского учёного.
Мужику звонят по телефону из какого-то банка с предложениями по поводу кредита. Мужик: boro.da33.ru
- Мне ничего не нужно!
Сотрудник банка:
- Ну, как же, такие выгодные условия.
Мужик:
- Я отрицательно отношусь к этому вопросу.
- А что, был печальный опыт?
- Молодой человек, как вы относитесь к сексу с мужчиной?
- Ну, вообще-то, отрицательно.
- А что, был печальный опыт?
- Мне ничего не нужно!
Сотрудник банка:
- Ну, как же, такие выгодные условия.
Мужик:
- Я отрицательно отношусь к этому вопросу.
- А что, был печальный опыт?
- Молодой человек, как вы относитесь к сексу с мужчиной?
- Ну, вообще-то, отрицательно.
- А что, был печальный опыт?
- При горении выделяется угарный газ. boro.da33.ru
- И что в нём смешного?
- И что в нём смешного?
- Ты считаешь, что шутить про то, что в Африке нет воды - это смешно? boro.da33.ru
- Ни капельки.
- Ни капельки.
- Я когда-то давно был сперматозоидом - и что тут такого? boro.da33.ru
- Фигасе у тебя память!
- Фигасе у тебя память!
Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.
Я тоже пробовал программировать, но там оказывается не просто на кнопки нужно нажимать, а на определенные, в нужной последовательности.
Не получать сообщение от человека - это тоже сообщение. boro.da33.ru
Одна из вещей в жизни, которое я понял не сразу.
Одна из вещей в жизни, которое я понял не сразу.
В аэропорту ужесточилась проверка перед вылетом
В аэропорту, где я работаю, ужесточилась проверка перед вылетом. boro.da33.ruЗона досмотра. Всех просят снимать обувь, ремни.
Смена службы безопасности знакомая, но есть и новое лицо.
Мнe разуваться не очень хочется. Обращаюсь к новенькому:
- Нельзя ли пройти так, не снимая обуви? Меня тут все знают.
Ответ порадовал:
- Бен-Ладена тоже все знали. Разувайтесь!
В хорошем магазине: boro.da33.ru
- Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
- Вам для девушки?
- Мне для доктора.
- Отблагодарить или отомстить?
- Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
- Вам для девушки?
- Мне для доктора.
- Отблагодарить или отомстить?
Встречаться с девушкой, которая носит очки, это тоже самое, что встречаться с двумя девушками.