смешные анекдоты, смешные анекдоты до слез, лучшие анекдоты, анекдоты смешные, свежие анекдоты, короткие анекдоты, бесплатные анекдоты, анекдоты новые, короткие анекдоты

Полненькие женщины хороши тем, что их за что не возьмёшь - везде сиськи.

+4

Комментировать

- Да мне похер, что обо мне думают. boro.da33.ru
- Да никто о тебе не думает.
- Вот это и обидно.

+4

Комментировать

Говорят, что все англичане - джентльмены, особенно по сравнению с нами. boro.da33.ru
Так вы представляете, будучи однажды в Лондоне, я открыл дверь с надписью GЕNТLЕМЕN, и знаете, что я там увидел?
Там сидел какой-то мужик и, представляете, срал!

+6

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
Замуж надо выходить столько раз, сколько берут.

Версия 2
- Сколько раз можно выходить замуж?
- Сколько берут.

+6

Комментировать

бээмвэ в кювете boro.da33.ru
меж дорожных вех
правила для лохов
физика для всех

только похудеешь
а проклятый нюх
обнаружит запах
свежих печенюх

ты как май прекрасна
как дитя светла
но меня смущают
ступа и метла

улыбнулось солнце
минус сорок три
тихо опадают
с веток снегири

я готов смеяться
первым над собой
первым и последним
так что рот закрой

не пиши мне больше
в пять часов утра
тоже мне акула
мать твою пера

надо же приснится
всякая херня
прямо на работе
среди бела дня

просыпаюсь утром
вижу рядом спит
никому доселе
неизвестный вид

вот бы на работу
вовсе не ходить
но кому нужна я
без огромных тить

+5

Комментировать

- Вы вообще охренели в аду очередь занимать?

+7

Комментировать

Что вам рассказать про Узбекистан? boro.da33.ru
Родился я там в конце 80-х и прожил 2 месяца.
Больше ничего не помню. А паспорт до сих пор вызывает интерес у полиции.

+8

Комментировать

Идеальные отношения - это когда ты покупаешь ему зубную щётку, а он тебе - машину.

+9

Комментировать

+19

Комментировать

Сидят в Думе и ничего решить не могут. boro.da33.ru
Тугодумы какие-то.

+3

Комментировать

- Доктор, меня все принимают за знаменитость. boro.da33.ru
- Вы посмотрите кто к нам пришёл!

+4

Комментировать

В любви нет слова "не туда".

+7

Комментировать

у меня интернет делает вид, что он есть.

+6

Комментировать

- Переустанавливаю Windows за секс. boro.da33.ru
- Три винды за вечер сможешь?

+6

Комментировать

Филфак - это четыре запуганных мальчика и 80 девчонок с голодными глазами.

+9

Комментировать

Cтрастотерпец Николай, занимающийся сексом в "Матильде" - плохо. boro.da33.ru
Креститель Руси князь Владимир, насилующий и убивающий в "Викинге" - хорошо.

+8

Комментировать (1)

Порно актер в роли царя-батюшки - это оскорбление чувств верующих.
А порно актриса в роли кандидата на пост президента - это...

+1

Милые бранятся - только тешатся. boro.da33.ru
А их родители становятся злейшими врагами.

+7

Комментировать

Женщины, перестаньте просить у Деда Мороза на Новый год непьющих и работящих мужчин. boro.da33.ru
Уже пол Узбекистана к нам переехало.

+4

Комментировать

+9

Комментировать

Вы понимаете, какая это засада, когда у мужа есть биткоины, а ты не понимаешь как их тратить!

+6

Комментировать

"Вставьте деньги пачкой", - шутит банкомат.

+6

Комментировать

Автоваз не уйдёт с рынка, а развалится вместе с ним.

+5

Комментировать

Сегодня сам убрался в квартире. boro.da33.ru
Пусть теперь жена попробует найти свои колготки.

+5

Комментировать

А помните, как вы бабушке про компьютеры пытались объяснить? boro.da33.ru
Вот, теперь на примере биткоинов вы можете понять её ощущение.

+8

Комментировать

на пустынном месте boro.da33.ru
пасмурный маяк
так печально волны
об него х@@@яяяк

+4

Комментировать (4)

но маяк упрямо
светит кораблям
чтобы не разбились
корабли к чертям

+3

и на нём смотритель
мудрый словно слон
по ночам сгоняет
мутный самогон

+2

и к нему бывает
приплывает кит
шлёпнет самогона
и лежит грустит

+1

в больницу прибыл неизвестный boro.da33.ru
врачам представился своим
и стал расшатывать постельный
режим

соседка попросила соли
потом за стульями зашла
мы дали и теперь к ней ходим
сидеть и что нибудь солить

я не могу отдать вам деньги
сказал грабителю евген
решать подобные вопросы
я без супруги не могу

вот вы все путин путин путин
а я за ксению собчак
считаю хватит президента
нам выбирать за красоту

еду на маршрутке
рядышком мужик
вот бы за поездку
он ко мне привык

провожая тёщу
в долгий трудный путь
серёжа попытался
поезд подтолкнуть

+8

Комментировать

Секс - лучшее лекарство, а мне в аптеке не дают.

+12

Комментировать

Если вы умираете от головной боли, намажьте виски ароматическими маслами. boro.da33.ru
Теперь вы как будто умираете в сосновом бору.

+2

Комментировать

+7

Комментировать

Я дура, я не специально, я баба, это мои заводские настройки.

+12

Комментировать

Срочная новость: boro.da33.ru
Харви Вайнштейн за прошедшую ночь никого не изнасиловал.

+4

Комментировать

- Я программист и у меня есть крылья! boro.da33.ru
- Как же так? Откуда у тебя крылья?
- Просто их количество равно нулю.
(c) Андрюша

+6

Комментировать

Когда мужики заходят в женскую раздевалку, женщины орут. boro.da33.ru
Я была в женских раздевалках, орать должны мужики.

+7

Комментировать

Из Злого медика

Из Злого медика boro.da33.ru
В травме работал один доктор. Все мотоциклисты его были.
Причём часто мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были:
"Тэээк-с, на сколько деталей потянет?".
Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал сказал:
- Не пикнешь - женюсь.
Не пикнула. Женился. Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:
- Нравится? Сам собирал.

+6

Комментировать

Хозяйкам на заметку. boro.da33.ru
Жирное пятно от осетрины или чёрной икры лучше не выводить.
Оставьте их на память.

+4

Комментировать

- Поздравляю, говорят, ты удачно женился! boro.da33.ru
- Какой удачно? Невеста не пришла на свадьбу.
- Разве это не удача?

+2

Комментировать

В детстве моя семья часто переезжала. boro.da33.ru
Иногда я не мог найти её по полгода.

+2

Комментировать

Стою я в Ашане, выбираю салфетки

Стою я в Ашане, выбираю салфетки, подбегает бабуля, суёт мне пачку салфеток в руки, говорит, мол, прочитай, что там в составе, я не вижу. boro.da33.ru
Читаю - целлюлоза, она кидает салфетки обратно и такая: - тьфу, химия сплошная!

+5

Комментировать

+6

Комментировать

Чёрный юмор

Увидеть Париж и умереть - фраза обрела новый смысл с террористами из беженцев Парижа.

+8

Комментировать

Терапевт: boro.da33.ru
- А сейчас согните ногу в колене.
- А-а-а-а-а! Да не мою же, долбанный дзюдоист!

+5

Комментировать (2)

Про Путина опять что-ли?

0

Про Николая Солодухина!
1955 г.р., СССР, РСФСР, Курск
Олимпийский чемпион Игр-1980 в Москве (СССР), двукратный чемпион мира (1979 и 1983), чемпион Европы, пятикратный чемпион СССР.
Был признан «Лучшим дзюдоистом России ХХ века».

+2

И всё же некоторым российским чиновникам пришлось пересесть на отечественный автомобиль по пути в следственный изолятор.

+3

Комментировать

Поехал как-то один англичанин в другой город. boro.da33.ru
На следующий день он звонит домой. трубку снимает слуга:
- Бэримор?
- Да, сэр.
- Скажи мне, как там моя жена.
- Сейчас узнаю, сэр. Через некоторое время слуга возвращается к телефону.
- Сэр, она в своей спальне с Вами занимается любовью.
- Бэримор, пойди в мой кабинет, возьми из моего стола револьвер и застрели нас обоих.
- Одну минуту, сэр. Через некоторое время слуга возвращается.
- Сэр, я сделал как Вы сказали. Вашу жену я застрелил в спальне, а Вас, когда вы пытались сбежать через оранжерею.
- Но, Бэримор, ведь у меня нет оранжереи.
- Значит Вы ошиблись номером, сэр.

+7

Комментировать

Как же надо составить запрос, чтобы в выдаче Яндекса не было проституток?

+4

Комментировать

- Вы наверное закончили MBA по менеджменту? boro.da33.ru
- Нет, я два года руководил альянсом из 300 человек в LineageII.

+5

Комментировать

- Почему ваша презентация из сплошного текста и двумя мелкими картинками весит почти 14 мег? boro.da33.ru
- Душа вложена.

+5

Комментировать

на обед грибочки boro.da33.ru
но один момент
подпиши сначала
этот документ

семьдесят просмотров
лайк всего один
кто то же рождает
вот таких скотин

внутри кирпичного завода
мы производим кирпичи
чтоб обнести завод снаружи
высокой крепкою стеной

не стремись быть лучшим
и запомни впредь
потому что лучших
забирает смерть

снежана не давала повод
и так без повода дала

олег говно и серебрянку
смешал половником в тазу
и получил такой приятный
говнистосеребристый цвет

+7

Комментировать

Ходят здесь всякие, а потом "месячные" пропадают!

+3

Комментировать

+3

Комментировать

Подстригаюсь в парикмахерской

Подстригаюсь в парикмахерской, цена 280 руб. boro.da33.ru
С трёхсот рублей сдачи у парикмахера не оказалось.
Она предложила выход из ситуации:
- А давайте я Вас ещё на 20 рублей подстригу?

+5

Комментировать

Набрали большое количество голосов

Из Злого медика

Стою я в Ашане, выбираю салфетки

Чёрный юмор

Подстригаюсь в парикмахерской