Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Версия 1 boro.da33.ru
Дал приятелю на пластическую операцию 5000 евро и теперь не знаю как он выглядит!
Версия 2
Занял другу денег на пластическую операцию. Теперь не знаю, как он выглядит.
Версия 3
Занял подруге денег на пластическую операцию. Теперь не знаю как она выглядит.
Дал приятелю на пластическую операцию 5000 евро и теперь не знаю как он выглядит!
Версия 2
Занял другу денег на пластическую операцию. Теперь не знаю, как он выглядит.
Версия 3
Занял подруге денег на пластическую операцию. Теперь не знаю как она выглядит.
Последнее слово подсудимого часто оказывается нецензурным.
Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. boro.da33.ru
Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.
Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.
Рассказывает препод в универе
Рассказывает препод в универе. boro.da33.ruСегодня такая ржака была. Один буйный буянит. Я ему говорю:
- Рано тебя выпустили.
Он:
- Из тюрьмы? Из психушки?
Голос с задних рядов:
- Из 3.14зды!
Мне вчера на почту пришли фотки моей страстной поклонницы. boro.da33.ru
Правда посмотреть не смог они были почему-то .exe
Правда посмотреть не смог они были почему-то .exe
У меня украли бумажник, в котором лежала вся зарплата. boro.da33.ru
Я конечно расстроился, но уверен не так, как преступник.
Я конечно расстроился, но уверен не так, как преступник.
Парень подходит к девушке на улице: boro.da33.ru
- Лен, пойдём ко мне трахаться?
- Я не Лена!
- Да? Но вопрос не об этом.
- Лен, пойдём ко мне трахаться?
- Я не Лена!
- Да? Но вопрос не об этом.
Мой кот часто срёт по углам, за это я его луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.
На работе было скучно, решил обновить Биос. boro.da33.ru
Теперь вообще нечем заняться.
Теперь вообще нечем заняться.
Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? boro.da33.ru
Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.
Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.
- Алло, ну ты где? boro.da33.ru
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Я вообще то тебе на домашний звоню.
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Я вообще то тебе на домашний звоню.
- Раньше было лучше. boro.da33.ru
- Зато сейчас быстрее.
- Зато сейчас быстрее.
Раньше наша Земля была плоской. boro.da33.ru
Динозавры жили с одной стороны, а люди с другой.
Но потом огромный метеорит попал ровно в центр той стороны, где жили динозавры, и Земля скрутилась в шар, а динозавры оказались внутри.
И теперь мы их оттуда иногда достаём.
Динозавры жили с одной стороны, а люди с другой.
Но потом огромный метеорит попал ровно в центр той стороны, где жили динозавры, и Земля скрутилась в шар, а динозавры оказались внутри.
И теперь мы их оттуда иногда достаём.
Экономия - это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.
Главный закон экономики: "На всех всё равно не хватит".
- Почему мы расстаёмся? Ты же говорила, что я красив, даже похож на Боба Марли! boro.da33.ru
- Боб Марли умер.
(c) Андрюша
- Боб Марли умер.
(c) Андрюша
- Один пойдёшь в запой? boro.da33.ru
- Нееее.
- С экспедицией?
- Нееее.
- С экспедицией?
- Доктор, что показало УЗИ? boro.da33.ru
- Будет свадьба!
- Будет свадьба!
Шакал пришёл ко льву и говорит: boro.da33.ru
- Давай подерёмся!
Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил:
- Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.
Лев, зевнув, ответил:
- Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.
- Давай подерёмся!
Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил:
- Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.
Лев, зевнув, ответил:
- Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.
Штрафы ГАИ приближаются к прожиточному минимуму. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
если вы не знали boro.da33.ru
знайте это впредь
человек родился
чтобы умереть
доктор извините
где моя нога
я её отрезал
бу га га га га
я в лес зашла вдруг сзади волки
и дыбом шерсть и блеск клыков
но бог помиловал сегодня
волков
когда ты думаешь о море
оно икает там в ночи
волнуется шипит и шепчет
вернись мой офисный планктон
на поминках водку
пьют мои друзья
я лежу спокойно
мне теперь нельзя
еду на работу
слёзы по щекам
к этой взрослой жизни
не готов я мааам
с александром шутки плохи
с ним даже ольга развелась
и вышла замуж за андрея
с которым шутки хороши
о смысле жизни говорили
со мной батон и колбаса
но я был глух и молчаливым
и за попы их кусал
никак евгений сдать не может
экзамен на красивый секс
то лепестки забыл то свечи
комиссия сидит и ждёт
осколок от метеорита
возможно землю разбомбит
а ты несёшь тут чушь про лодку
об быт
качается на ветках осень
и с ней как грустные пьеро
качаются на ветках люди
в метро
якут сказал сушите вёсла
в пролив не следует идти
пятиметровые каноэ
бобры сгрызают на ходу
если бы не осень
если бы не грусть
никогда б не спутал
мухомор и груздь
гладит руки шею
спинку мне сосед
а вот грудь не гладит
потому что нет
я отличаю хер от члена
оксана глебу говорит
вот иннокентий член госдумы
а ты вобще хер знает кто
лак помаду туфли
справки от врачей
всё нашла я в сумке
только нет ключей
пойду наверно в президенты
сказал главврач своей жене
проктолог щас чертовски нужен
стране
знайте это впредь
человек родился
чтобы умереть
доктор извините
где моя нога
я её отрезал
бу га га га га
я в лес зашла вдруг сзади волки
и дыбом шерсть и блеск клыков
но бог помиловал сегодня
волков
когда ты думаешь о море
оно икает там в ночи
волнуется шипит и шепчет
вернись мой офисный планктон
на поминках водку
пьют мои друзья
я лежу спокойно
мне теперь нельзя
еду на работу
слёзы по щекам
к этой взрослой жизни
не готов я мааам
с александром шутки плохи
с ним даже ольга развелась
и вышла замуж за андрея
с которым шутки хороши
о смысле жизни говорили
со мной батон и колбаса
но я был глух и молчаливым
и за попы их кусал
никак евгений сдать не может
экзамен на красивый секс
то лепестки забыл то свечи
комиссия сидит и ждёт
осколок от метеорита
возможно землю разбомбит
а ты несёшь тут чушь про лодку
об быт
качается на ветках осень
и с ней как грустные пьеро
качаются на ветках люди
в метро
якут сказал сушите вёсла
в пролив не следует идти
пятиметровые каноэ
бобры сгрызают на ходу
если бы не осень
если бы не грусть
никогда б не спутал
мухомор и груздь
гладит руки шею
спинку мне сосед
а вот грудь не гладит
потому что нет
я отличаю хер от члена
оксана глебу говорит
вот иннокентий член госдумы
а ты вобще хер знает кто
лак помаду туфли
справки от врачей
всё нашла я в сумке
только нет ключей
пойду наверно в президенты
сказал главврач своей жене
проктолог щас чертовски нужен
стране
Я трудоголик. Пока пасьянс не сойдётся - с работы не ухожу.
У жены из-за болезни сел голос
У жены из-за болезни сел голос, а говорить шёпотом запретил врач. boro.da33.ruМолчит уже четыре дня. Казалось бы - вот оно, счастье мужика из анекдотов.
А в жизни оказывается нифига не смешно.
+10Комментировать (2)
Лисица
15 октября 2017
12:02:53
На словах ты Лев Толстой, А на деле - никакой.
+4
16 октября 2017
18:16:11
Подколка товарища:У Толстого х... толстый
У Пушкина - пушистый
А у Горького?
- Горький!
-Хахаха, а ты, что??? пробовал???
-2- Как в современной живописи отличить гения от простой мазни? boro.da33.ru
- Меня больше интересует вопрос: как творение современного искусства не повесить на стену вверх ногами.
- Меня больше интересует вопрос: как творение современного искусства не повесить на стену вверх ногами.
Вызвал такси
Вызвал такси. boro.da33.ruПриезжает, сажусь.
Водитель спрашивает:
- Музыка не мешает?
- Нет - отвечаю.
- Ну, ОК - ответил он.
И закурил.
- Что добавить в воду, чтобы ёлка дольше стояла? boro.da33.ru
- Цемент.
- Цемент.
Достали круглосуточные магазины! boro.da33.ru
Из-за них к соседке за солью вечерком не зайти.
Из-за них к соседке за солью вечерком не зайти.
- Зачем ты мне подавала надежды? boro.da33.ru
- Зачем же ты надеялся?
(c) Андрюша
- Зачем же ты надеялся?
(c) Андрюша
Мне пофиг на всех вас, незнакомые пиксели на экране! boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
А если Земля плоская, то Нибиру тоже плоская? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Вчера мастурбировал. Зашла сестра, увидела, сказала: "Извращенец!". boro.da33.ru
Сегодня зашёл к сестре в комнату, увидел, что она мастурбирует. Она опять сказала: "Извращенец!".
Похоже, нет справедливости в этом мире.
Сегодня зашёл к сестре в комнату, увидел, что она мастурбирует. Она опять сказала: "Извращенец!".
Похоже, нет справедливости в этом мире.
Жизнь - сложная штука: немного дал слабину, и вот у тебя уже стоит браузер "Амиго" и Яндекс-бар.
В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает: boro.da33.ru
- Вам требуются сотрудники?
- Нет, спасибо, у нас полный штат.
- Серьёзно? Ну тогда пусть хоть кто- нибудь из них зальёт мне полный бак!
- Вам требуются сотрудники?
- Нет, спасибо, у нас полный штат.
- Серьёзно? Ну тогда пусть хоть кто- нибудь из них зальёт мне полный бак!
Динозавры, мамонты - приходят и уходят. boro.da33.ru
А муравьи и тараканы остаются.
А муравьи и тараканы остаются.
- От меня жена ушла. boro.da33.ru
- А ты на кухне смотрел?
- А ты на кухне смотрел?
Версия 1 boro.da33.ru
Отбивные получились просто изумительные.
И всё это благодаря мужу, который взбесил меня с утра.
Версия 2
Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.
Отбивные получились просто изумительные.
И всё это благодаря мужу, который взбесил меня с утра.
Версия 2
Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.
Археологи занимаются раскопками, а древние занимались закопками. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Средний класс - люди, которые так и не смогли определиться кем им стать, богатыми или бедными.
- Наш дедушка пять раз переписывал завещание. boro.da33.ru
- Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться.
- Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться.
- Я решил проблему. boro.da33.ru
- Как ты её решил?
- Я решил, что это не проблема.
- Как ты её решил?
- Я решил, что это не проблема.
Филолог знает 25 синонимов к слову "херня". boro.da33.ru
А инженер-конструктор 25271 деталь с этим названием.
А инженер-конструктор 25271 деталь с этим названием.
Как-то Кирилл и Мефодий пошли в баню и утвердили букву Ф.
Сегодня в супермаркете обратил внимание на молоденькую девушку, лет 20, привлекательной внешности, которая рекламировала средство для мытья посуды. boro.da33.ru
Подойдя к ней и завязав разговор, мне, фактически, был предложен секс, в обмен на рассылку мной рекламного контента всем моим контактам в мессенджерах.
Конечно же я отказался, т.к я женат и у меня принципиально сильный характер.
Сильный, как моющее средство AXON, с ароматом лимона или ванили, всего за 3$!
Подойдя к ней и завязав разговор, мне, фактически, был предложен секс, в обмен на рассылку мной рекламного контента всем моим контактам в мессенджерах.
Конечно же я отказался, т.к я женат и у меня принципиально сильный характер.
Сильный, как моющее средство AXON, с ароматом лимона или ванили, всего за 3$!
- Расстёгивай ремень. boro.da33.ru
- У меня нет ремня.
- У меня есть.
- У меня нет ремня.
- У меня есть.
олег учебник по буддизму boro.da33.ru
нашел на пыльном чердаке
теперь волнуемся за будду
олега знаем хорошо
у вас припухлости красивы
сказал ей доктор спиваков
и виртуозно твёрдым пальцем
нажал два раза ей на си
нашел на пыльном чердаке
теперь волнуемся за будду
олега знаем хорошо
у вас припухлости красивы
сказал ей доктор спиваков
и виртуозно твёрдым пальцем
нажал два раза ей на си
- У меня послеродовая депрессия boro.da33.ru
- Но ты же не рожал?
- Но я же родился.
- Но ты же не рожал?
- Но я же родился.