Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- А это моя десертная ложечка. boro.da33.ru
- А почему такая здоровая?
- Очень десерты люблю.
- А почему такая здоровая?
- Очень десерты люблю.
- Здравствуйте, это магазин бессмысленных интриг? boro.da33.ru
- Ой, не знаю. Ой, не знаю.
- Ой, не знаю. Ой, не знаю.
Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: "О, Боже, моей жене нечего надеть!"
Когда меня спрашивают, как я поживаю, я обычно вру, что хорошо, хотя на самом деле я поживаю отлично!
Версия 1 boro.da33.ru
На кухне застал жену, сидящую на диете.
Версия 2
Зашёл ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.
На кухне застал жену, сидящую на диете.
Версия 2
Зашёл ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.
- Какого цвета твои ангелы-хранители? boro.da33.ru
- Седого.
- Седого.
Один мальчик лизал муравьям попки, не потому что ему нравилось кисленькое, а потому что он надеялся на хорошую должность в муравейнике.
Почему вы меня просите "посидеть с детьми"? boro.da33.ru
Они же нифига не сидят!
Они же нифига не сидят!
Полненькие женщины хороши тем, что их за что не возьмёшь - везде сиськи.
- Да мне похер, что обо мне думают. boro.da33.ru
- Да никто о тебе не думает.
- Вот это и обидно.
- Да никто о тебе не думает.
- Вот это и обидно.
Говорят, что все англичане - джентльмены, особенно по сравнению с нами. boro.da33.ru
Так вы представляете, будучи однажды в Лондоне, я открыл дверь с надписью GЕNТLЕМЕN, и знаете, что я там увидел?
Там сидел какой-то мужик и, представляете, срал!
Так вы представляете, будучи однажды в Лондоне, я открыл дверь с надписью GЕNТLЕМЕN, и знаете, что я там увидел?
Там сидел какой-то мужик и, представляете, срал!
Версия 1 boro.da33.ru
Замуж надо выходить столько раз, сколько берут.
Версия 2
- Сколько раз можно выходить замуж?
- Сколько берут.
Замуж надо выходить столько раз, сколько берут.
Версия 2
- Сколько раз можно выходить замуж?
- Сколько берут.
бээмвэ в кювете boro.da33.ru
меж дорожных вех
правила для лохов
физика для всех
только похудеешь
а проклятый нюх
обнаружит запах
свежих печенюх
ты как май прекрасна
как дитя светла
но меня смущают
ступа и метла
улыбнулось солнце
минус сорок три
тихо опадают
с веток снегири
я готов смеяться
первым над собой
первым и последним
так что рот закрой
не пиши мне больше
в пять часов утра
тоже мне акула
мать твою пера
надо же приснится
всякая херня
прямо на работе
среди бела дня
просыпаюсь утром
вижу рядом спит
никому доселе
неизвестный вид
вот бы на работу
вовсе не ходить
но кому нужна я
без огромных тить
меж дорожных вех
правила для лохов
физика для всех
только похудеешь
а проклятый нюх
обнаружит запах
свежих печенюх
ты как май прекрасна
как дитя светла
но меня смущают
ступа и метла
улыбнулось солнце
минус сорок три
тихо опадают
с веток снегири
я готов смеяться
первым над собой
первым и последним
так что рот закрой
не пиши мне больше
в пять часов утра
тоже мне акула
мать твою пера
надо же приснится
всякая херня
прямо на работе
среди бела дня
просыпаюсь утром
вижу рядом спит
никому доселе
неизвестный вид
вот бы на работу
вовсе не ходить
но кому нужна я
без огромных тить
- Вы вообще охренели в аду очередь занимать?
Что вам рассказать про Узбекистан? boro.da33.ru
Родился я там в конце 80-х и прожил 2 месяца.
Больше ничего не помню. А паспорт до сих пор вызывает интерес у полиции.
Родился я там в конце 80-х и прожил 2 месяца.
Больше ничего не помню. А паспорт до сих пор вызывает интерес у полиции.
Идеальные отношения - это когда ты покупаешь ему зубную щётку, а он тебе - машину.
Сидят в Думе и ничего решить не могут. boro.da33.ru
Тугодумы какие-то.
Тугодумы какие-то.
- Доктор, меня все принимают за знаменитость. boro.da33.ru
- Вы посмотрите кто к нам пришёл!
- Вы посмотрите кто к нам пришёл!
- Переустанавливаю Windows за секс. boro.da33.ru
- Три винды за вечер сможешь?
- Три винды за вечер сможешь?
Филфак - это четыре запуганных мальчика и 80 девчонок с голодными глазами.
Cтрастотерпец Николай, занимающийся сексом в "Матильде" - плохо. boro.da33.ru
Креститель Руси князь Владимир, насилующий и убивающий в "Викинге" - хорошо.
Креститель Руси князь Владимир, насилующий и убивающий в "Викинге" - хорошо.
+8Комментировать (1)Милые бранятся - только тешатся. boro.da33.ru
А их родители становятся злейшими врагами.
А их родители становятся злейшими врагами.
Женщины, перестаньте просить у Деда Мороза на Новый год непьющих и работящих мужчин. boro.da33.ru
Уже пол Узбекистана к нам переехало.
Уже пол Узбекистана к нам переехало.
Вы понимаете, какая это засада, когда у мужа есть биткоины, а ты не понимаешь как их тратить!
"Вставьте деньги пачкой", - шутит банкомат.
Автоваз не уйдёт с рынка, а развалится вместе с ним.
Сегодня сам убрался в квартире. boro.da33.ru
Пусть теперь жена попробует найти свои колготки.
Пусть теперь жена попробует найти свои колготки.
А помните, как вы бабушке про компьютеры пытались объяснить? boro.da33.ru
Вот, теперь на примере биткоинов вы можете понять её ощущение.
Вот, теперь на примере биткоинов вы можете понять её ощущение.
на пустынном месте boro.da33.ru
пасмурный маяк
так печально волны
об него х@@@яяяк
пасмурный маяк
так печально волны
об него х@@@яяяк
+4Комментировать (4)
в больницу прибыл неизвестный boro.da33.ru
врачам представился своим
и стал расшатывать постельный
режим
соседка попросила соли
потом за стульями зашла
мы дали и теперь к ней ходим
сидеть и что нибудь солить
я не могу отдать вам деньги
сказал грабителю евген
решать подобные вопросы
я без супруги не могу
вот вы все путин путин путин
а я за ксению собчак
считаю хватит президента
нам выбирать за красоту
еду на маршрутке
рядышком мужик
вот бы за поездку
он ко мне привык
провожая тёщу
в долгий трудный путь
серёжа попытался
поезд подтолкнуть
врачам представился своим
и стал расшатывать постельный
режим
соседка попросила соли
потом за стульями зашла
мы дали и теперь к ней ходим
сидеть и что нибудь солить
я не могу отдать вам деньги
сказал грабителю евген
решать подобные вопросы
я без супруги не могу
вот вы все путин путин путин
а я за ксению собчак
считаю хватит президента
нам выбирать за красоту
еду на маршрутке
рядышком мужик
вот бы за поездку
он ко мне привык
провожая тёщу
в долгий трудный путь
серёжа попытался
поезд подтолкнуть
Секс - лучшее лекарство, а мне в аптеке не дают.
Если вы умираете от головной боли, намажьте виски ароматическими маслами. boro.da33.ru
Теперь вы как будто умираете в сосновом бору.
Теперь вы как будто умираете в сосновом бору.
Я дура, я не специально, я баба, это мои заводские настройки.
- Петрович, я тебе рассказал уже четыре анекдота про политику, а ты даже ни разу не улыбнулся! boro.da33.ru
- Так я ж думал, что это новости.
- Так я ж думал, что это новости.
- Я программист и у меня есть крылья! boro.da33.ru
- Как же так? Откуда у тебя крылья?
- Просто их количество равно нулю.
(c) Андрюша
- Как же так? Откуда у тебя крылья?
- Просто их количество равно нулю.
(c) Андрюша
Когда мужики заходят в женскую раздевалку, женщины орут. boro.da33.ru
Я была в женских раздевалках, орать должны мужики.
Я была в женских раздевалках, орать должны мужики.
Из Злого медика
Из Злого медика boro.da33.ruВ травме работал один доктор. Все мотоциклисты его были.
Причём часто мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были:
"Тэээк-с, на сколько деталей потянет?".
Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал сказал:
- Не пикнешь - женюсь.
Не пикнула. Женился. Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:
- Нравится? Сам собирал.
Хозяйкам на заметку. boro.da33.ru
Жирное пятно от осетрины или чёрной икры лучше не выводить.
Оставьте их на память.
Жирное пятно от осетрины или чёрной икры лучше не выводить.
Оставьте их на память.
- Поздравляю, говорят, ты удачно женился! boro.da33.ru
- Какой удачно? Невеста не пришла на свадьбу.
- Разве это не удача?
- Какой удачно? Невеста не пришла на свадьбу.
- Разве это не удача?
В детстве моя семья часто переезжала. boro.da33.ru
Иногда я не мог найти её по полгода.
Иногда я не мог найти её по полгода.
Стою я в Ашане, выбираю салфетки
Стою я в Ашане, выбираю салфетки, подбегает бабуля, суёт мне пачку салфеток в руки, говорит, мол, прочитай, что там в составе, я не вижу. boro.da33.ruЧитаю - целлюлоза, она кидает салфетки обратно и такая: - тьфу, химия сплошная!
А порно актриса в роли кандидата на пост президента - это...