Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Брак это война, где приходится спать со своим врагом в одном окопе.
глеб замялся в загсе boro.da33.ru
говорить ли да
всё решил у паха
нож для колки льда
час до открытия пельменной
аркадий вытерпеть не смог
перекусил в кафе ближайшем
замок
нельзя ли обойтись без секса
она спросила у друзя
и друзь досрочно отвечает
нельзя
твои округлые колени
и свежевыбритый лобок
мешают мне сосредоточи
сосредоточиться меша
вместо водки с пивом
потребляем квас
от того и песни
грустные у нас
долбаная осень
холод грязь тоска
и сбербанку должен
тридцать два куска
говорить ли да
всё решил у паха
нож для колки льда
час до открытия пельменной
аркадий вытерпеть не смог
перекусил в кафе ближайшем
замок
нельзя ли обойтись без секса
она спросила у друзя
и друзь досрочно отвечает
нельзя
твои округлые колени
и свежевыбритый лобок
мешают мне сосредоточи
сосредоточиться меша
вместо водки с пивом
потребляем квас
от того и песни
грустные у нас
долбаная осень
холод грязь тоска
и сбербанку должен
тридцать два куска
Район у нас маленький. boro.da33.ru
Поэтому, чтобы подраться, половине бара приходится изображать приезжих.
Поэтому, чтобы подраться, половине бара приходится изображать приезжих.
Дональд Трамп назначил вице-президентом Микки Пенса. boro.da33.ru
Если бы 30 лет назад я узнал, что во главе США будут Дональд и Микки, я бы очень удивился.
Если бы 30 лет назад я узнал, что во главе США будут Дональд и Микки, я бы очень удивился.
Как бороться с объявлениями
За последний год мою дверь подъезда регулярно обклеивали объявлениями в духе "Компьютерный мастер, живу рядом, приеду быстро, готовлю вкусно, голова не болит". boro.da33.ruЭто те самые "мастера", который берут 500 рублей за установку драйвера клавиатуры и по 100 рублей за каждый файлик при сканировании антивирусом.
Нашёл довольно оригинальный способ борьбы с этим спамом.
Звоню, вызываю на адрес, где наклеено объявление.
Когда предвкушающий срубленное бабло мастер приезжает, говорю ему:
- Ты у подъезда? Объявление своё видишь? Вот снимай и вали обратно!
Уже полгода на дверях подъезда чистота.
+14Комментировать (1)
Фёдор
20 марта 2018
18:04:03
Мою дверь также за последние время обклеивают постоянными обьявами о дешовом ремонте Пк . То Сергей то Андрей то дядя Вася выйдет быстро и все починить. Мне лично это нафик не надо так как за 8лет я научился ченить всё сам и даже обжимать витую пару и настраивать роутер на сеть провайдера. Куда писать и как бороться с этими частными мастерами без сертификатов на ремонт уже вопрос массовый так как они в большинстве своём ставят пиратский софт на ваш пк
0- Что ты рисуешь? boro.da33.ru
- Твою победу.
- Но здесь же ничего нет!
- Вот именно, американец.
- Твою победу.
- Но здесь же ничего нет!
- Вот именно, американец.
Из обращения Б.Н. Ельцина: boro.da33.ru
Три года страна стояла на краю пропасти. И вот наконец мы сделали шаг вперёд.
Три года страна стояла на краю пропасти. И вот наконец мы сделали шаг вперёд.
Так вышло, что я работаю программистом
Так вышло, что я работаю программистом. И на вопрос "Кем работаешь?" я отвечал как есть. boro.da33.ruВ результате все мои знакомые и друзья звонили и тащили мне свои системники, ноуты и даже телефоны на починку.
Просили посоветовать выбрать "путёвый" девайс для обновки.
Все разъяснения про разницу программиста баз данных и компьютерного слесаря проходили в пустую.
В один прекрасный день мне всё это осточертело.
И на вопрос "Кем работаешь?" я стал отвечать "Архитектором баз данных и программных оболочек".
Звонки поутихли. Но вчера позвонил приятель и попросил помочь ему спроектировать на даче сортир.
Однажды у моего товарища передрали сайт
Однажды у моего товарища передрали сайт, а картинки оставили по ссылке с нашего сервера. boro.da33.ruТак мы им туда пиписек мужских навставляли от души )))
Объявление: boro.da33.ru
Скоро зима. Размещу вашу майнинг-ферму у себя дома.
Скоро зима. Размещу вашу майнинг-ферму у себя дома.
Когда мне было лет 10-11, нас с братом отвели в церковь. boro.da33.ru
Перед исповедью батюшка спросил меня, знаю ли я, что такое причастие.
Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие, чем они отличаются, не забыл и про причастный оборот.
Перед исповедью батюшка спросил меня, знаю ли я, что такое причастие.
Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие, чем они отличаются, не забыл и про причастный оборот.
На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику. boro.da33.ru
Главный технолог рассказывает им особенности производства:
- И так. Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил?
- Купил!
- Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками.
- И мы будем из них делать сок?
- Нет, мы ими будем закусывать коньяк!
- А как же сок?
- А вот для сока в этой бочке есть дешёвый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!
Главный технолог рассказывает им особенности производства:
- И так. Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил?
- Купил!
- Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками.
- И мы будем из них делать сок?
- Нет, мы ими будем закусывать коньяк!
- А как же сок?
- А вот для сока в этой бочке есть дешёвый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!
- Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в постели.
- Жизнь, она как арбуз. boro.da33.ru
- А можно, чтобы нам философию не узбек преподавал?
- А можно, чтобы нам философию не узбек преподавал?
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах. boro.da33.ru
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: - Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: - Эта... Машина у меня не заводится.
- Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
- А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать.
- Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации (вздох). У вас есть бензин в баке?
- Гм... Бензин в баке, говоришь. А как я узнаю?
- На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
- А где передняя панель?
- Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
- А! Вижу. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
- Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
- Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
- Как на ноль?
- Ага. Прямо на ноль. А ещё рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
- (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
- Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
- Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
- Угу.
- Нажмите прямо посередине.
- (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
- (закатывая глаза) Всё нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас всё нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
- Дык, блин, я ж говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
- (скрипя зубами) И всё таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепл...Читать полностью →
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: - Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: - Эта... Машина у меня не заводится.
- Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
- А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать.
- Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации (вздох). У вас есть бензин в баке?
- Гм... Бензин в баке, говоришь. А как я узнаю?
- На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
- А где передняя панель?
- Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
- А! Вижу. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
- Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
- Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
- Как на ноль?
- Ага. Прямо на ноль. А ещё рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
- (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
- Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
- Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
- Угу.
- Нажмите прямо посередине.
- (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
- (закатывая глаза) Всё нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас всё нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
- Дык, блин, я ж говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
- (скрипя зубами) И всё таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепл...
- Андрей, что такое семейная жизнь? boro.da33.ru
- Я работаю, жена работает, вечером мы едим.
- Я работаю, жена работает, вечером мы едим.
- Хотите послушать, как гудит Петрович? boro.da33.ru
- Давайте.
- Петрович, иди сюда. Сколько времени ты уже не живёшь со своей женой?
- У-У-У-У!
- Давайте.
- Петрович, иди сюда. Сколько времени ты уже не живёшь со своей женой?
- У-У-У-У!
Иногда мудрость и маразм приходят одновременно.
Она пошла за ним в Сибирь, чем испортила ему всю каторгу!
- Отгадай, что может быть тоньше комариного члена? boro.da33.ru
- Волос.
- Нет, струя из этого члена.
- Волос.
- Нет, струя из этого члена.
- Я сегодня видела страшный сон. Как будто засунула палец в рот-а там нет зубов. boro.da33.ru
- Ты наверное, не туда палец засунула.
- Ты наверное, не туда палец засунула.
- Он стал кричать, что я - козёл. boro.da33.ru
- Ты за это боднул его?
- Ты за это боднул его?
Раздел "Знакомства" в газете "Из рук в руки".
- Прикинь, сегодня утром иду, а навстречу - сам Жванецкий! boro.da33.ru
- Автограф попросил?
- Нет. Ну зачем ему мой автограф?
- Автограф попросил?
- Нет. Ну зачем ему мой автограф?
В квартиру ворвался грабитель и угрожая ножом молодой женщине, заорал: boro.da33.ru
- Сейчас же говори, где деньги!
- А если я скажу, вы меня не тронете? - дрожа от страха, молит женщина.
- Не трону!
- Поклянитесь!
- Гадом буду!
- Деньги в Сбербанке.
- Сейчас же говори, где деньги!
- А если я скажу, вы меня не тронете? - дрожа от страха, молит женщина.
- Не трону!
- Поклянитесь!
- Гадом буду!
- Деньги в Сбербанке.
- Это артефакт правды! boro.da33.ru
- А что он делает?
- Врёт.
- А что он делает?
- Врёт.
Бывают случаи, когда даже самые красивые девушки вынуждены пользоваться услугами "мальчиков по вызову". boro.da33.ru
Например, - Outlook надо настроить или сетевой диск подключить.
Например, - Outlook надо настроить или сетевой диск подключить.
- Золушка, но помни, что ровно в 23:00 все магазины превратятся в бесполезные здания.
Apple выпускает новые марки iPhone быстрее, чем покупатели успевают выплачивать кредиты за предыдущие.
Никогда не понимал истинное предназначение кнопки "Стоп" или "Отмена" на принтерах, так как ни разу ещё не было так, чтобы принтер её слушался.
- Я расстался со своей девушкой. boro.da33.ru
- Понятно, ты опять на заводских настройках.
- Понятно, ты опять на заводских настройках.
В немецком языке существует слово Drachenfutter, что буквально переводится как "корм дракона". boro.da33.ru
Этим термином немецкие мужья называют подарок своей жене - коробку конфет или букет цветов - который они вынуждены преподносить, провинившись в чём-нибудь, например, возвращаясь поздно домой пьяным.
Этим термином немецкие мужья называют подарок своей жене - коробку конфет или букет цветов - который они вынуждены преподносить, провинившись в чём-нибудь, например, возвращаясь поздно домой пьяным.
- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами всё кончено! Дай мне денег на билет, я уезжаю к маме. boro.da33.ru
Муж даёт ей деньги.
- Подлец, а на обратный билет?!
Муж даёт ей деньги.
- Подлец, а на обратный билет?!
Видела бы моя прабабка дворянка, в какую рань я встаю. Позорище.
Биткоин - самая успешная совместная маркетинговая акция производителей видеокарт и энергетиков за всю историю!
- Ты зачем в лифте пукнул? boro.da33.ru
- Ну, если откровенно, я не преследовал какой-то конкретной цели.
- Ну, если откровенно, я не преследовал какой-то конкретной цели.
Только в России в рекламе, могут петь, танцевать, заниматься любовью, разводиться, угонять машины при этом рекламируя майонез.
Учительница на уроке говорит детям: boro.da33.ru
- А это вы разберёте со своим репетитором.
- А это вы разберёте со своим репетитором.
Как придумали французский язык: boro.da33.ru
- А давайте половина букв будет читаться фиг знает как, а половины вообще не будет!
- Палки сверху не забудь
Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.
Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!
Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговаривать как русские дети.
Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам?
- И шипеть не забудь.
Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!
Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
Японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.
- А давайте половина букв будет читаться фиг знает как, а половины вообще не будет!
- Палки сверху не забудь
Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.
Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!
Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговаривать как русские дети.
Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам?
- И шипеть не забудь.
Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!
Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
Японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.
Германию не понять. На выборах победила женщина, которая даже правильно одеваться не умеет.
В детстве думал: "стану гитаристом, все бабы мои". boro.da33.ru
Вырос. Стал. На концертах одни мужики.
Вырос. Стал. На концертах одни мужики.
Сказ про Фидота-фидошника.
Сказ про Фидота-фидошника. boro.da33.ruВеpьте аль не веpьте, а жил у нас Фидот - не пойнт, а нод, Был Фидот ни кpасавец, ни уpод, ни флэймеp, ни ламеp, ни хакеp, ни гамеp, а так - инженеp-пополамеp.
Работа у Фидота - мечта идиота. Цаpю - софт и хаpд, Фидоту - отпуск на маpт. Бояp в контоpе - как матюгов на забоpе! И каждый - начальник, даpом, что чайник.
Компы кpутые, моpды тупые. Ковpики для мышек - помягче пышек. Винты хpустят, динамики пищат. А софт - куpаж! Сплошь "Дум" да "Маpьяж".
С утpа - звон, опять телефон. Hе спамши с ночи - к цаpю под очи. Цаpь на вид дуpак, а супpотив - никак. Хpанит сейфа объём, а весь финанец - в ем. Смотpит, звеpея, как Макашов на евpея.
Фидот так дpапал, что сидюк с ЭньТей - на пол. Стоит - не дышит, цаpя едва слышит...
ЦАРЬ
Мне вчеpась пpислали счёт
За твое Фидо, уpод.
Цельных десять ассигнаций
Отвалил за межгоpод.
Ты так сильно не дыши,
Чай пpигpелся здесь в тиши?
Как pасплатишься с казною,
Заявлению пиши.
Ты тут пьёшь, не знамо с кем,
Девок водишь, как в гаpем.
Я в залог себе оставлю
Твой занюханный модем!
А пока, ядpена вошь,
Ты мне денег не веpнёшь,
Поpаботаешь бесплатно,
Хошь ты энтого, не хошь.
ФИДОТ
Это что-за пpоизвол?
Кто опять поклёп возвёл?
Генеpал поди накапал?
Вот уж фоpменный козёл.
Этот битый генеpал
Сам всю ночь в "Ваpкpафт" игpал
С Пентагоном - по модему!
Вот и чиpик набежал.
И Ру.Секс читает он
Вместо эхи Ру.Випон.
Посмотpи его каpбонку
И гони в тpи шеи вон.
ЦАРЬ
С генеpалом - не беда,
Разбеpёмся без тpуда.
А тебя, сисопья моpда,
Мне б не видеть никогда!
В общем так, месье Фидот,
Побыстpей закpой-ка pот.
И взгляни скоpей на этот
Скpомный списочек pабот.
Взял Федька бумажку - затpясся в кондpашке. В о...
