Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
По закону Архимеда boro.da33.ru
После сытного обеда
Чтобы жиром не заплыть
Нужно срочно закурить
семён уехал в монте карло
олег уехал на бали
а их бухгалтер уезжает
на восемь лет под воркуту
трусики упали
я рукой скользю
очень осторожно
в глашину нельзю
на проходной спросили пропуск
впервые за пятнадцать лет
он у меня всегда в кармане
но почему дрожит рука
число любое загадайте
четырнадцатизначное
возьмите первых восемь цифер
и срочно дайте мне в рублях
я из подсолнечного масла
варю чудесный шоколад
все пробуют и повторяют
а из чево а из чево
царь объявил на зятя конкурс
сбежалась женихов орда
и тут царевна как ответит
всем да
жена опять рожает дочку
а я надеялся что сын
готовимся к седьмой попытке
не ссым
После сытного обеда
Чтобы жиром не заплыть
Нужно срочно закурить
семён уехал в монте карло
олег уехал на бали
а их бухгалтер уезжает
на восемь лет под воркуту
трусики упали
я рукой скользю
очень осторожно
в глашину нельзю
на проходной спросили пропуск
впервые за пятнадцать лет
он у меня всегда в кармане
но почему дрожит рука
число любое загадайте
четырнадцатизначное
возьмите первых восемь цифер
и срочно дайте мне в рублях
я из подсолнечного масла
варю чудесный шоколад
все пробуют и повторяют
а из чево а из чево
царь объявил на зятя конкурс
сбежалась женихов орда
и тут царевна как ответит
всем да
жена опять рожает дочку
а я надеялся что сын
готовимся к седьмой попытке
не ссым
Белорусская матрёшка с президентом вообще не открывается.
Захожу в аптеку
Захожу в аптеку. Спрашиваю: boro.da33.ru- У вас есть баночки для анализов?
- А вам для кала или мочи?
- А что есть разница?
- Для кала с ложечкой.
- А для мочи с трубочкой?
- Ты думаешь, что тебе так легко удастся меня подцепить? boro.da33.ru
- Петрович, хорош! Страховочный трос на высотной стройке обязателен!
- Петрович, хорош! Страховочный трос на высотной стройке обязателен!
Жена долго упрашивала, чтобы я тёщу стал называть мамой. boro.da33.ru
В конце концов, я сдался.
Теперь спим с женой в разных комнатах: на сестру не встаёт.
В конце концов, я сдался.
Теперь спим с женой в разных комнатах: на сестру не встаёт.
Девушку-двоечницу отчислили. boro.da33.ru
Она устроилась в университет уборщицей.
Теперь орёт на профессоров и гоняет их тряпкой.
Она устроилась в университет уборщицей.
Теперь орёт на профессоров и гоняет их тряпкой.
Честного человека купить невозможно. boro.da33.ru
Зато продать - запросто.
Зато продать - запросто.
В Кремле серьёзные перестановки. boro.da33.ru
Теперь фикус стоит справа от входа.
Теперь фикус стоит справа от входа.
+6Комментировать (1)
Знающий
20 октября 2017
13:36:31
Если дырявый носок с левой ноги надеть на правую, а с правой точно такой же надеть на левую, то получим понятную модель всей кадровой политики
+1Где-то мире есть близнецы, один из которых родился 31 декабря 1999 года, а второй через минуту 1 января 2000 года. boro.da33.ru
Это же дети разных тысячелетий!
Это же дети разных тысячелетий!
+2Комментировать (2)
20 октября 2017
13:35:06
Сейчас я объясню:В ящике пива 20 бутылок, но это все еще первый ящик, а 21 бутылка, это уже второй ящик
+5
Было бы здорово иметь копилку времени. boro.da33.ru
Когда ты чего-то ждёшь или тебе некуда девать своё время, ты кладёшь в неё полчасика.
А когда куда-то торопишься, не успеваешь, или просто хочешь немного поспать, то открываешь копилку, берёшь оттуда сколько необходимо времени или делишься им с кем-нибудь.
Когда ты чего-то ждёшь или тебе некуда девать своё время, ты кладёшь в неё полчасика.
А когда куда-то торопишься, не успеваешь, или просто хочешь немного поспать, то открываешь копилку, берёшь оттуда сколько необходимо времени или делишься им с кем-нибудь.
А что если в крем для бриться добавляют средства для роста волос? boro.da33.ru
Чтобы мы чаще его покупали?
Чтобы мы чаще его покупали?
+9Комментировать (1)- Можно ли дарить любимому часы? Говорят, что это плохая примета - к расставанию. boro.da33.ru
- Дари, конечно, мне мои бывшие всегда дарили часы.
- Дари, конечно, мне мои бывшие всегда дарили часы.
Записался на тренинг "как не дать себя обмануть". boro.da33.ru
Дорого, конечно, а что делать.
Дорого, конечно, а что делать.
- Что вы всё о плохом, да о плохом. Давайте поговорим о перспективе. boro.da33.ru
- Давайте.
- В перспективе - полный тупик.
- Давайте.
- В перспективе - полный тупик.
Не люблю чёрную тему оформления сайтов/форумов. boro.da33.ru
На чёрном фоне видно всю пыль на мониторе.
На чёрном фоне видно всю пыль на мониторе.
Если посмотреть фильм Матрица наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабильную работу в офисе.
Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. boro.da33.ru
Я ответил, что если им подойдёт её одежда, не такие они и голодающие.
И тут началось.
Я ответил, что если им подойдёт её одежда, не такие они и голодающие.
И тут началось.
- Мне мой парень айфон купил. Обожаю айфон! boro.da33.ru
- А мне мой парень шоколадку купил. Обожаю своего парня!
- А мне мой парень шоколадку купил. Обожаю своего парня!
- Кушай, кушай, не обляпайся. boro.da33.ru
- Моя булочка, хочу ем, хочу по роже размазываю!
- Моя булочка, хочу ем, хочу по роже размазываю!
Число "девять" считается несчастливым во многих (их больше одной) еврейских культурах, поэтому отсутствуют девятая винда и девятый айфон, шалом.
Версия 1 boro.da33.ru
Дал приятелю на пластическую операцию 5000 евро и теперь не знаю как он выглядит!
Версия 2
Занял другу денег на пластическую операцию. Теперь не знаю, как он выглядит.
Версия 3
Занял подруге денег на пластическую операцию. Теперь не знаю как она выглядит.
Дал приятелю на пластическую операцию 5000 евро и теперь не знаю как он выглядит!
Версия 2
Занял другу денег на пластическую операцию. Теперь не знаю, как он выглядит.
Версия 3
Занял подруге денег на пластическую операцию. Теперь не знаю как она выглядит.
Последнее слово подсудимого часто оказывается нецензурным.
Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. boro.da33.ru
Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.
Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.
Рассказывает препод в универе
Рассказывает препод в универе. boro.da33.ruСегодня такая ржака была. Один буйный буянит. Я ему говорю:
- Рано тебя выпустили.
Он:
- Из тюрьмы? Из психушки?
Голос с задних рядов:
- Из 3.14зды!
Мне вчера на почту пришли фотки моей страстной поклонницы. boro.da33.ru
Правда посмотреть не смог они были почему-то .exe
Правда посмотреть не смог они были почему-то .exe
У меня украли бумажник, в котором лежала вся зарплата. boro.da33.ru
Я конечно расстроился, но уверен не так, как преступник.
Я конечно расстроился, но уверен не так, как преступник.
Парень подходит к девушке на улице: boro.da33.ru
- Лен, пойдём ко мне трахаться?
- Я не Лена!
- Да? Но вопрос не об этом.
- Лен, пойдём ко мне трахаться?
- Я не Лена!
- Да? Но вопрос не об этом.
Мой кот часто срёт по углам, за это я его луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.
На работе было скучно, решил обновить Биос. boro.da33.ru
Теперь вообще нечем заняться.
Теперь вообще нечем заняться.
Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? boro.da33.ru
Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.
Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.
- Алло, ну ты где? boro.da33.ru
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Я вообще то тебе на домашний звоню.
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Я вообще то тебе на домашний звоню.
- Раньше было лучше. boro.da33.ru
- Зато сейчас быстрее.
- Зато сейчас быстрее.
Раньше наша Земля была плоской. boro.da33.ru
Динозавры жили с одной стороны, а люди с другой.
Но потом огромный метеорит попал ровно в центр той стороны, где жили динозавры, и Земля скрутилась в шар, а динозавры оказались внутри.
И теперь мы их оттуда иногда достаём.
Динозавры жили с одной стороны, а люди с другой.
Но потом огромный метеорит попал ровно в центр той стороны, где жили динозавры, и Земля скрутилась в шар, а динозавры оказались внутри.
И теперь мы их оттуда иногда достаём.
Экономия - это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.
Главный закон экономики: "На всех всё равно не хватит".
- Почему мы расстаёмся? Ты же говорила, что я красив, даже похож на Боба Марли! boro.da33.ru
- Боб Марли умер.
(c) Андрюша
- Боб Марли умер.
(c) Андрюша
- Один пойдёшь в запой? boro.da33.ru
- Нееее.
- С экспедицией?
- Нееее.
- С экспедицией?
- Доктор, что показало УЗИ? boro.da33.ru
- Будет свадьба!
- Будет свадьба!
Шакал пришёл ко льву и говорит: boro.da33.ru
- Давай подерёмся!
Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил:
- Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.
Лев, зевнув, ответил:
- Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.
- Давай подерёмся!
Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил:
- Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.
Лев, зевнув, ответил:
- Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.
Штрафы ГАИ приближаются к прожиточному минимуму. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
если вы не знали boro.da33.ru
знайте это впредь
человек родился
чтобы умереть
доктор извините
где моя нога
я её отрезал
бу га га га га
я в лес зашла вдруг сзади волки
и дыбом шерсть и блеск клыков
но бог помиловал сегодня
волков
когда ты думаешь о море
оно икает там в ночи
волнуется шипит и шепчет
вернись мой офисный планктон
на поминках водку
пьют мои друзья
я лежу спокойно
мне теперь нельзя
еду на работу
слёзы по щекам
к этой взрослой жизни
не готов я мааам
с александром шутки плохи
с ним даже ольга развелась
и вышла замуж за андрея
с которым шутки хороши
о смысле жизни говорили
со мной батон и колбаса
но я был глух и молчаливым
и за попы их кусал
никак евгений сдать не может
экзамен на красивый секс
то лепестки забыл то свечи
комиссия сидит и ждёт
осколок от метеорита
возможно землю разбомбит
а ты несёшь тут чушь про лодку
об быт
качается на ветках осень
и с ней как грустные пьеро
качаются на ветках люди
в метро
якут сказал сушите вёсла
в пролив не следует идти
пятиметровые каноэ
бобры сгрызают на ходу
если бы не осень
если бы не грусть
никогда б не спутал
мухомор и груздь
гладит руки шею
спинку мне сосед
а вот грудь не гладит
потому что нет
я отличаю хер от члена
оксана глебу говорит
вот иннокентий член госдумы
а ты вобще хер знает кто
лак помаду туфли
справки от врачей
всё нашла я в сумке
только нет ключей
пойду наверно в президенты
сказал главврач своей жене
проктолог щас чертовски нужен
стране
знайте это впредь
человек родился
чтобы умереть
доктор извините
где моя нога
я её отрезал
бу га га га га
я в лес зашла вдруг сзади волки
и дыбом шерсть и блеск клыков
но бог помиловал сегодня
волков
когда ты думаешь о море
оно икает там в ночи
волнуется шипит и шепчет
вернись мой офисный планктон
на поминках водку
пьют мои друзья
я лежу спокойно
мне теперь нельзя
еду на работу
слёзы по щекам
к этой взрослой жизни
не готов я мааам
с александром шутки плохи
с ним даже ольга развелась
и вышла замуж за андрея
с которым шутки хороши
о смысле жизни говорили
со мной батон и колбаса
но я был глух и молчаливым
и за попы их кусал
никак евгений сдать не может
экзамен на красивый секс
то лепестки забыл то свечи
комиссия сидит и ждёт
осколок от метеорита
возможно землю разбомбит
а ты несёшь тут чушь про лодку
об быт
качается на ветках осень
и с ней как грустные пьеро
качаются на ветках люди
в метро
якут сказал сушите вёсла
в пролив не следует идти
пятиметровые каноэ
бобры сгрызают на ходу
если бы не осень
если бы не грусть
никогда б не спутал
мухомор и груздь
гладит руки шею
спинку мне сосед
а вот грудь не гладит
потому что нет
я отличаю хер от члена
оксана глебу говорит
вот иннокентий член госдумы
а ты вобще хер знает кто
лак помаду туфли
справки от врачей
всё нашла я в сумке
только нет ключей
пойду наверно в президенты
сказал главврач своей жене
проктолог щас чертовски нужен
стране
Я трудоголик. Пока пасьянс не сойдётся - с работы не ухожу.
У жены из-за болезни сел голос
У жены из-за болезни сел голос, а говорить шёпотом запретил врач. boro.da33.ruМолчит уже четыре дня. Казалось бы - вот оно, счастье мужика из анекдотов.
А в жизни оказывается нифига не смешно.
+10Комментировать (2)
16 октября 2017
18:16:11
Подколка товарища:У Толстого х... толстый
У Пушкина - пушистый
А у Горького?
- Горький!
-Хахаха, а ты, что??? пробовал???
-2- Как в современной живописи отличить гения от простой мазни? boro.da33.ru
- Меня больше интересует вопрос: как творение современного искусства не повесить на стену вверх ногами.
- Меня больше интересует вопрос: как творение современного искусства не повесить на стену вверх ногами.