Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
С россиян, которые будут летать в самолётах в плавках и купальниках, чтобы не платить за верхнюю одежду, будут взимать курортный сбор.
- Дорогой, о чём ты думаешь? boro.da33.ru
- Почему римляне распяли человека, умеющего превращать воду в вино.
- Почему римляне распяли человека, умеющего превращать воду в вино.
Если вы можете доплюнуть до собеседника, считается, что вы достаточно близко общаетесь.
- Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! - возмутилась блондинка, глядя на зебру.
Представляете: в других странах тоже устанавливают зонтики на пляжах, но не от дождя!
бывает не твоя работа boro.da33.ru
потом становится твоя
а та твоя так и осталась
лететь к созвездию кита
с утра немного поработал
и сразу хочется поспать
поспал немного и работать
уже не хочется совсем
сказала ольга а сегодня
тебе я сделаю фондю
я майку снял носки гамаши
и ждю
а у меня большие сиськи
и кубики на животе
ну деревянные конечно
не те
меня вампир подкараулил
и утюгом по шее тюк
спасайтесь все теперь я тоже
утюг
ладно бы худая
ладно бы прыщи
но она ж сказала
что не варит щи
я узнаю что ты вернулась
по скрипу старых половиц
вот потому и не меняю
полы уже который год
будьте осторожны
посещая лес
вы не царь природы
а деликатес
мы шли насиловать и грабить
но нам хороший маркетолог
сказал что это все не модно
и предложил купить рояль
пройдя все круги ада
что понимаешь надо жить
изящно ловко чтобы пыли
не поднималось за тобой
хотел слезть с лошади не вышло
застряли ноги в стременах
хотел пуститься вскачь но дудки
застряли в горле два копья
трутся друг о друга
два бревна полдня
хочется супругам
раздобыть огня
что ж молодым у нас дорога
прораб задумчиво изрёк
и я был откомандирован
в ларёк
ещё раз взвесив за и против
купил на рынке путассу
хотел купить сначала фугу
но ссу
два чабана всю ночь сидели
один слепой другой молчал
слепой пел песни молчаливый
кизяк подбрасывал в огонь
ну не вышла грудью
ослепи умом
а умом не вышла
дуй за коньяком
с речки на участок
дует лёгкий бриз
от дождей на даче
мы сажаем рис
учил аркадий попугая
словам аркадий молодец
но попугай запомнил только
давай скотина говори
тушу картошку пишет ...Читать полностью →
потом становится твоя
а та твоя так и осталась
лететь к созвездию кита
с утра немного поработал
и сразу хочется поспать
поспал немного и работать
уже не хочется совсем
сказала ольга а сегодня
тебе я сделаю фондю
я майку снял носки гамаши
и ждю
а у меня большие сиськи
и кубики на животе
ну деревянные конечно
не те
меня вампир подкараулил
и утюгом по шее тюк
спасайтесь все теперь я тоже
утюг
ладно бы худая
ладно бы прыщи
но она ж сказала
что не варит щи
я узнаю что ты вернулась
по скрипу старых половиц
вот потому и не меняю
полы уже который год
будьте осторожны
посещая лес
вы не царь природы
а деликатес
мы шли насиловать и грабить
но нам хороший маркетолог
сказал что это все не модно
и предложил купить рояль
пройдя все круги ада
что понимаешь надо жить
изящно ловко чтобы пыли
не поднималось за тобой
хотел слезть с лошади не вышло
застряли ноги в стременах
хотел пуститься вскачь но дудки
застряли в горле два копья
трутся друг о друга
два бревна полдня
хочется супругам
раздобыть огня
что ж молодым у нас дорога
прораб задумчиво изрёк
и я был откомандирован
в ларёк
ещё раз взвесив за и против
купил на рынке путассу
хотел купить сначала фугу
но ссу
два чабана всю ночь сидели
один слепой другой молчал
слепой пел песни молчаливый
кизяк подбрасывал в огонь
ну не вышла грудью
ослепи умом
а умом не вышла
дуй за коньяком
с речки на участок
дует лёгкий бриз
от дождей на даче
мы сажаем рис
учил аркадий попугая
словам аркадий молодец
но попугай запомнил только
давай скотина говори
тушу картошку пишет ...
- Давай встретимся? boro.da33.ru
- Как я тебя узнаю?
- Я буду без спиннера.
- Как я тебя узнаю?
- Я буду без спиннера.
Сказали глупость и не можете выкрутиться? boro.da33.ru
Со снобистским выражением лица добавьте: "Это цитата".
Со снобистским выражением лица добавьте: "Это цитата".
Гуляю по парку
Гуляю по парку, и в друг у меня из рук вырывают сумку. boro.da33.ruЯ кричу: - Зачем тебе моя сумка с "Алёнкой" и тампонами?
Парень бросил сумку на землю и убежал.
А я сберегла 5 тыс рублей.
Если вас достали и хочется всех перестрелять, сделайте 10 глубоких вдохов и успокойтесь, ствол перестанет ходить из стороны в сторону и будет проще целиться.
Полиция любит бег на перегонки. Не верите? boro.da33.ru
Увидев полицейского, начните бежать, и он примет вызов.
Они не могут удержаться.
Увидев полицейского, начните бежать, и он примет вызов.
Они не могут удержаться.
Каждый раз, когда захожу на кухню за вкусняшкой, отжимаюсь сколько могу. boro.da33.ru
В итоге похудела, так как желания отжиматься лишний раз вообще нет.
В итоге похудела, так как желания отжиматься лишний раз вообще нет.
- Microsoft заявила, что намерена прекратить поддержку Paint. boro.da33.ru
- Вот это да! У пейнта была поддержка?
- Теперь прекращают поддержку, поскольку достигли совершенства.
- Вот это да! У пейнта была поддержка?
- Теперь прекращают поддержку, поскольку достигли совершенства.
Признавайтесь, кто отправил мне голубиной почтой говно?
- Я не занимаюсь сексом без чувств. boro.da33.ru
- А как же жалость?
- А как же жалость?
Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила. boro.da33.ru
Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда России.
Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда России.
устав вернулись из похода boro.da33.ru
и пессимист и оптимист
но пессимист был полумёртвый
а оптимист полуживой
и пессимист и оптимист
но пессимист был полумёртвый
а оптимист полуживой
Вы лежали в гамаке boro.da33.ru
С сигаретою в руке
И невольно искривляли
Тело где-то в позвонке.
Вы лежали у реки
Ни близки, ни далеки,
И губами выдували
Слюни, словно пузырьки.
Я хотел быть ветерком,
Я хотел быть гамаком,
Грудь Вам лапками царапать
Легкокрылым мотыльком.
Я хотел бы быть рекой,
Гладить Вас своей рукой,
Гладить волосы и тело -
Вот я ласковый какой.
Я хотел быть ветерком,
Я хотел быть мотыльком,
Только на хрен Вы мне сдались
С искривленным позвонком.
(c) Борис Барский, Маски Шоу
С сигаретою в руке
И невольно искривляли
Тело где-то в позвонке.
Вы лежали у реки
Ни близки, ни далеки,
И губами выдували
Слюни, словно пузырьки.
Я хотел быть ветерком,
Я хотел быть гамаком,
Грудь Вам лапками царапать
Легкокрылым мотыльком.
Я хотел бы быть рекой,
Гладить Вас своей рукой,
Гладить волосы и тело -
Вот я ласковый какой.
Я хотел быть ветерком,
Я хотел быть мотыльком,
Только на хрен Вы мне сдались
С искривленным позвонком.
(c) Борис Барский, Маски Шоу
- Что там такое в чемодане, весящее 2 кило? boro.da33.ru
- Две пары носков, трусы, бритва и пузырь.
- Две пары носков, трусы, бритва и пузырь.
Слово LIVE (жизнь) читается наоборот как EVIL (зло). У меня всё.
- Твоя собака лает на людей? boro.da33.ru
- Нет, ещё хуже. Она осуждает людей.
- Нет, ещё хуже. Она осуждает людей.
Не хочешь потерять друга - не говори с ним о политике.
Если перестать покупать в офис туалетную бумагу, то можно узнать к каким документам работники относятся не совсем серьёзно.
- Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать?! boro.da33.ru
- А что я ему должен был купить, Лего?
- А что я ему должен был купить, Лего?
Где же кремлёвская принципиальность? boro.da33.ru
Почему немецкие турбины не раздавили бульдозером?
Почему немецкие турбины не раздавили бульдозером?
- Тебе не страшно ночью кататься на роликах? Трещин на асфальте совсем не видно. boro.da33.ru
- Не страшно.
- Почему?
- Трещин на асфальте совсем не видно.
- Не страшно.
- Почему?
- Трещин на асфальте совсем не видно.
Однажды я повёл девушку в Старбакс, потому что забыл как её зовут.
- За свой первый бой Мэнни Пакьяо получил всего 2 доллара. boro.da33.ru
- Я за свой первый бой вообще 3.14зды получил.
- Я за свой первый бой вообще 3.14зды получил.
Нормальные люди засучивают рукава и работают. boro.da33.ru
У хипстеров руки растут из жопы, поэтому хипстеры работают подвернув штаны.
У хипстеров руки растут из жопы, поэтому хипстеры работают подвернув штаны.
Запрет спиртного - стимулирует сообразительность.
Кто-то постоянно выкручивает лампочки в подъезде. boro.da33.ru
Поймаю, спрошу, зачем ему лампочки на том свете.
Поймаю, спрошу, зачем ему лампочки на том свете.
- Когда у тебя профессиональный праздник? boro.da33.ru
- Можешь поздравлять меня с днём офтальмолога и с днём строителя.
- Кем же ты работаешь?
- Глазки в двери вставляю.
- Можешь поздравлять меня с днём офтальмолога и с днём строителя.
- Кем же ты работаешь?
- Глазки в двери вставляю.
Театр "Гоголь-моголь". Постановка пьесы Чехова. На сцене героиня делает минет. boro.da33.ru
Зал в тишине, все увлечены действием. Через 10 минут встаёт пожилая театралка и громко произносит: "Милочка, ну что вы чавкаете, это же Чехов!"
Зал в тишине, все увлечены действием. Через 10 минут встаёт пожилая театралка и громко произносит: "Милочка, ну что вы чавкаете, это же Чехов!"
Версия 1 boro.da33.ru
Здравствуйте, я Покахонтас. Я пока девственник.
Версия 2
- Здравствуйте, я Покахонтас.
- Понятно - девственник.
Здравствуйте, я Покахонтас. Я пока девственник.
Версия 2
- Здравствуйте, я Покахонтас.
- Понятно - девственник.
Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся!
Всегда вежливо здоровайтесь с соседями, чтоб потом в криминальных новостях они удивлённо говорили: Мы и подумать не могли! Он такой хороший!
Из полицейского протокола: boro.da33.ru
"Выезжали на вызов по заявлению. Вызов ложный: муж трезвый, жена пьяная".
"Выезжали на вызов по заявлению. Вызов ложный: муж трезвый, жена пьяная".
Я знаю человека, который купил газель, отвёз на ней вещи в другой город и продал её там.
- Что посоветуешь из еды? boro.da33.ru
- Я бы посоветовал сельдерей и морковку.
- Сам ты - жирный!
- Я бы посоветовал сельдерей и морковку.
- Сам ты - жирный!
Для того, чтобы хорошо узнать мужчину, нужно с ним расстаться.
- В инете только и разговоров, что о сексе