Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Кинул ментоловую жвачку в рот
Иду через двор, кинул ментоловую жвачку в рот, начал разжёвывать и от резкого запаха со всей дури чихнул. boro.da33.ruЖвачка пулей вылетела изо рта и впечаталась в лоб идущей навстречу девушке. Охренели оба.
Извините, говорю, случайно.
А она: Здоровья желать не буду, сам понимаешь.
Мой друг считает себя умнее всех. boro.da33.ru
Он сказал, что из еды только лук может вызвать слёзы.
Я бросил ему в лицо арбуз.
Он сказал, что из еды только лук может вызвать слёзы.
Я бросил ему в лицо арбуз.
Моя маленькая сестра сказала, что хочет быть крапивой. boro.da33.ru
На вопрос - почему? Она ответила - чтобы меня не трогали.
Теперь я тоже хочу быть крапивой.
На вопрос - почему? Она ответила - чтобы меня не трогали.
Теперь я тоже хочу быть крапивой.
Съездил к родителям на выходные. boro.da33.ru
Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.
Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.
У нас в доме очень "хорошая" звукоизоляция
У нас в доме очень "хорошая" звукоизоляция. boro.da33.ruВчера собирался выходить из дома, не мог найти телефон и вслух произнёс: "Блин, ну куда я телефон положил?"
И тут сосед из-за стены: "В ванной посмотри, там тебе вроде СМС пришло".
Цитаты великих людей. boro.da33.ru
А фигли дома делать!
(c) Ф.Конюхов
А фигли дома делать!
(c) Ф.Конюхов
Когда придумывали название к игре в бильярд, первое слово состояло из нечётных букв. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
+6Комментировать (1)
Кустурица
3 февраля 2020
09:28:11
бляд?! ой, Андрюша, ой затейник!
+2Жамевю - состояние противоположное дежавю, ощущение того, что хорошо знакомое место кажется совершенно неизвестным.
Интересно, а многие блогеры в курсе, что случилось с сыном Ивана Грозного за неудачные комментарии в соцсетях? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Главное правило ПДД заключено в аббревиатуре ПДД - Пропускайте Друг Друга!
- Шеф, я придумал как компания может сэкономить немалую сумму! boro.da33.ru
- Вы что, увольняетесь?
- Вы что, увольняетесь?
Сильный брак: она моложе, он мудрее. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Безопасность полётов - это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?
Девушка не считается чьей-то половинкой пока целая. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Всё сидишь в интернете, а жизнь мимо проходит. boro.da33.ru
- Я потом погуглю, чё там было.
- Я потом погуглю, чё там было.
Регистраторша в ЗАГСе: boro.da33.ru
- Евгений, отныне Снежана - ваша правая рука.
- Евгений, отныне Снежана - ваша правая рука.
- А где твой травмат, который ты купил от хулиганов защищаться? boro.da33.ru
- Хулиганы отобрали!
- Хулиганы отобрали!
- Фимочка, как ваш муж получил инфаркт? boro.da33.ru
- Представляете, доктор, он утром встал, умылся, пошёл таки на кухню нарезал сырка, колбаски, чёрную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка.
- И?
- И тут кто-то позвонил в дверь!
- Представляете, доктор, он утром встал, умылся, пошёл таки на кухню нарезал сырка, колбаски, чёрную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка.
- И?
- И тут кто-то позвонил в дверь!
- Меня в детстве батя заставил всю пачку выкурить. boro.da33.ru
- И как, помогло?
- Теперь я пачкой не накуриваюсь.
(c) Андрюша
- И как, помогло?
- Теперь я пачкой не накуриваюсь.
(c) Андрюша
- С утра тормозят Яндекс, Одноклассники и ВКонтакте. boro.da33.ru
- Это демо версия, что бы ты знал, как тяжело сейчас украинцам.
(c) Андрюша
- Это демо версия, что бы ты знал, как тяжело сейчас украинцам.
(c) Андрюша
- Я написал книгу о древнем учении. boro.da33.ru
- Но как? Ведь все источники давно утеряны.
- Я много думал!
(c) Андрюша
- Но как? Ведь все источники давно утеряны.
- Я много думал!
(c) Андрюша
Подумать только - об этом же можно было догадаться! boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Если ты делаешь дома уборку и находишь старые 3Д-календарики СССР 1989-1990, то это уже не уборка а археология.
- Привет, ты где? boro.da33.ru
- Привет! В Новосибирске. В Казарме сижу, а ты как?
- Пойду-ка я курсач напишу! Ты мотивируешь )))
- Привет! В Новосибирске. В Казарме сижу, а ты как?
- Пойду-ка я курсач напишу! Ты мотивируешь )))
В школе меня часто били, поэтому я перестал встречать дочь после уроков.
- Кто такие вегетарианцы? boro.da33.ru
- Уроды, которые не скидываются!
- Уроды, которые не скидываются!
- Привет, можно у тебя помыться? У меня воду отключили. boro.da33.ru
- Приходи конечно! Я как раз тазик нагрел.
- Блин )))
- Приходи конечно! Я как раз тазик нагрел.
- Блин )))
- О, Лёша пришёл! Вот теперь будет чем заняться! boro.da33.ru
- Чем?
- Будем ждать, когда Леша уйдёт.
- Чем?
- Будем ждать, когда Леша уйдёт.
Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении. boro.da33.ru
Пассажир просыпается и говорит:
- Я закурю?
- Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
- Хреново мне, слушай я блевать буду!
- Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
- Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
- Конечно! - разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
- Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
- Я не таксист, а сотрудник службы "трезвый водитель" - отвечает водитель.
Пассажир просыпается и говорит:
- Я закурю?
- Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
- Хреново мне, слушай я блевать буду!
- Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
- Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
- Конечно! - разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
- Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
- Я не таксист, а сотрудник службы "трезвый водитель" - отвечает водитель.
- Как дела на работе? boro.da33.ru
- Как у царя Соломона, который имел 700 жён и 300 наложниц.
- В смысле?
- Сильно за@бался.
- Как у царя Соломона, который имел 700 жён и 300 наложниц.
- В смысле?
- Сильно за@бался.
Футбольный комментатор - это человек, который профессионально мешает смотреть футбол.
Сок мультифрукт пьют люди, которые не знаю чего хотят.
Для того чтобы создать видимость работы, надо хотя бы знать, как работа выглядит.
Когда вы надеваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. boro.da33.ru
Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами.
Это и есть суть квантовой запутанности.
А то, что один носок часто пропадает в стиралке может объяснить Барионную Асимметрию Вселенной
А ещё есть Носок Шредингера. который имеет дырку на пальце.
Но если его правильно повернуть - он уже вполне целый.
Таким образом он одновременно и целый и порванный.
Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами.
Это и есть суть квантовой запутанности.
А то, что один носок часто пропадает в стиралке может объяснить Барионную Асимметрию Вселенной
А ещё есть Носок Шредингера. который имеет дырку на пальце.
Но если его правильно повернуть - он уже вполне целый.
Таким образом он одновременно и целый и порванный.
+7Комментировать (4)
3 февраля 2018
01:11:35
Один мой приятель надевает носки, надел один, посмотрел, снял и натянул на другую ногу.Я со смехом спрашиваю - ты чё делаешь то, они же одинаковые!
А он грит - это левый был )))
+3
29 августа 2023
13:58:18
Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым.Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами.
Это и есть суть квантовой связности.
0
30 августа 2023
10:34:43
Полдня искал второй носок, не нашёл, выбросил в мусоропровод, и сразу нашёлся второй
0Чёрный юмор
Женщина, сидящая рядом со мной в самолёте, начала паниковать и сходить с ума, только потому что я пакистанец. boro.da33.ruЯ настолько сильно засмеялся, что аж гранаты из кармана выпали.
Спрятать чувства легко, а вот спрятать стояк гораздо сложнее.
В общаге я видел немало всего, но есть суши циркулем.