Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Гуляю по парку
Гуляю по парку, и в друг у меня из рук вырывают сумку. boro.da33.ruЯ кричу: - Зачем тебе моя сумка с "Алёнкой" и тампонами?
Парень бросил сумку на землю и убежал.
А я сберегла 5 тыс рублей.
Если вас достали и хочется всех перестрелять, сделайте 10 глубоких вдохов и успокойтесь, ствол перестанет ходить из стороны в сторону и будет проще целиться.
Полиция любит бег на перегонки. Не верите? boro.da33.ru
Увидев полицейского, начните бежать, и он примет вызов.
Они не могут удержаться.
Увидев полицейского, начните бежать, и он примет вызов.
Они не могут удержаться.
Каждый раз, когда захожу на кухню за вкусняшкой, отжимаюсь сколько могу. boro.da33.ru
В итоге похудела, так как желания отжиматься лишний раз вообще нет.
В итоге похудела, так как желания отжиматься лишний раз вообще нет.
- Microsoft заявила, что намерена прекратить поддержку Paint. boro.da33.ru
- Вот это да! У пейнта была поддержка?
- Теперь прекращают поддержку, поскольку достигли совершенства.
- Вот это да! У пейнта была поддержка?
- Теперь прекращают поддержку, поскольку достигли совершенства.
Признавайтесь, кто отправил мне голубиной почтой говно?
- Я не занимаюсь сексом без чувств. boro.da33.ru
- А как же жалость?
- А как же жалость?
Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила. boro.da33.ru
Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда России.
Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда России.
устав вернулись из похода boro.da33.ru
и пессимист и оптимист
но пессимист был полумёртвый
а оптимист полуживой
и пессимист и оптимист
но пессимист был полумёртвый
а оптимист полуживой
Вы лежали в гамаке boro.da33.ru
С сигаретою в руке
И невольно искривляли
Тело где-то в позвонке.
Вы лежали у реки
Ни близки, ни далеки,
И губами выдували
Слюни, словно пузырьки.
Я хотел быть ветерком,
Я хотел быть гамаком,
Грудь Вам лапками царапать
Легкокрылым мотыльком.
Я хотел бы быть рекой,
Гладить Вас своей рукой,
Гладить волосы и тело -
Вот я ласковый какой.
Я хотел быть ветерком,
Я хотел быть мотыльком,
Только на хрен Вы мне сдались
С искривленным позвонком.
(c) Борис Барский, Маски Шоу
С сигаретою в руке
И невольно искривляли
Тело где-то в позвонке.
Вы лежали у реки
Ни близки, ни далеки,
И губами выдували
Слюни, словно пузырьки.
Я хотел быть ветерком,
Я хотел быть гамаком,
Грудь Вам лапками царапать
Легкокрылым мотыльком.
Я хотел бы быть рекой,
Гладить Вас своей рукой,
Гладить волосы и тело -
Вот я ласковый какой.
Я хотел быть ветерком,
Я хотел быть мотыльком,
Только на хрен Вы мне сдались
С искривленным позвонком.
(c) Борис Барский, Маски Шоу
- Что там такое в чемодане, весящее 2 кило? boro.da33.ru
- Две пары носков, трусы, бритва и пузырь.
- Две пары носков, трусы, бритва и пузырь.
Слово LIVE (жизнь) читается наоборот как EVIL (зло). У меня всё.
- Твоя собака лает на людей? boro.da33.ru
- Нет, ещё хуже. Она осуждает людей.
- Нет, ещё хуже. Она осуждает людей.
Не хочешь потерять друга - не говори с ним о политике.
Если перестать покупать в офис туалетную бумагу, то можно узнать к каким документам работники относятся не совсем серьёзно.
- Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать?! boro.da33.ru
- А что я ему должен был купить, Лего?
- А что я ему должен был купить, Лего?
Где же кремлёвская принципиальность? boro.da33.ru
Почему немецкие турбины не раздавили бульдозером?
Почему немецкие турбины не раздавили бульдозером?
- Тебе не страшно ночью кататься на роликах? Трещин на асфальте совсем не видно. boro.da33.ru
- Не страшно.
- Почему?
- Трещин на асфальте совсем не видно.
- Не страшно.
- Почему?
- Трещин на асфальте совсем не видно.
Однажды я повёл девушку в Старбакс, потому что забыл как её зовут.
- За свой первый бой Мэнни Пакьяо получил всего 2 доллара. boro.da33.ru
- Я за свой первый бой вообще 3.14зды получил.
- Я за свой первый бой вообще 3.14зды получил.
Нормальные люди засучивают рукава и работают. boro.da33.ru
У хипстеров руки растут из жопы, поэтому хипстеры работают подвернув штаны.
У хипстеров руки растут из жопы, поэтому хипстеры работают подвернув штаны.
Запрет спиртного - стимулирует сообразительность.
Кто-то постоянно выкручивает лампочки в подъезде. boro.da33.ru
Поймаю, спрошу, зачем ему лампочки на том свете.
Поймаю, спрошу, зачем ему лампочки на том свете.
- Когда у тебя профессиональный праздник? boro.da33.ru
- Можешь поздравлять меня с днём офтальмолога и с днём строителя.
- Кем же ты работаешь?
- Глазки в двери вставляю.
- Можешь поздравлять меня с днём офтальмолога и с днём строителя.
- Кем же ты работаешь?
- Глазки в двери вставляю.
Театр "Гоголь-моголь". Постановка пьесы Чехова. На сцене героиня делает минет. boro.da33.ru
Зал в тишине, все увлечены действием. Через 10 минут встаёт пожилая театралка и громко произносит: "Милочка, ну что вы чавкаете, это же Чехов!"
Зал в тишине, все увлечены действием. Через 10 минут встаёт пожилая театралка и громко произносит: "Милочка, ну что вы чавкаете, это же Чехов!"
Версия 1 boro.da33.ru
Здравствуйте, я Покахонтас. Я пока девственник.
Версия 2
- Здравствуйте, я Покахонтас.
- Понятно - девственник.
Здравствуйте, я Покахонтас. Я пока девственник.
Версия 2
- Здравствуйте, я Покахонтас.
- Понятно - девственник.
Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся!
Всегда вежливо здоровайтесь с соседями, чтоб потом в криминальных новостях они удивлённо говорили: Мы и подумать не могли! Он такой хороший!
Из полицейского протокола: boro.da33.ru
"Выезжали на вызов по заявлению. Вызов ложный: муж трезвый, жена пьяная".
"Выезжали на вызов по заявлению. Вызов ложный: муж трезвый, жена пьяная".
Я знаю человека, который купил газель, отвёз на ней вещи в другой город и продал её там.
- Что посоветуешь из еды? boro.da33.ru
- Я бы посоветовал сельдерей и морковку.
- Сам ты - жирный!
- Я бы посоветовал сельдерей и морковку.
- Сам ты - жирный!
Для того, чтобы хорошо узнать мужчину, нужно с ним расстаться.
Курортный сбор
От Москвы до самых до окраин boro.da33.ruС южных гор до северных морей
Человек проходит, как хозяин,
В день платя по пятьдесят рублей
Равенство
Одни считают, что равенство - это когда все одновременно приходят к финишной прямой, другие - когда все одновременно начинают со стартовой.
Два монаха сидели у входа в храм и курили. Один спрашивает второго: boro.da33.ru
- А почему так? Вот тебе Мастер разрешил курить в храме, а мне нет?
- А как ты у Него спрашивал?
- Мастер, а можно я буду курить во время медитации? он сказал резко НЕТ!
- Вот. А я спросил могу ли я медитировать во время курения? И он сказал Да!
- А почему так? Вот тебе Мастер разрешил курить в храме, а мне нет?
- А как ты у Него спрашивал?
- Мастер, а можно я буду курить во время медитации? он сказал резко НЕТ!
- Вот. А я спросил могу ли я медитировать во время курения? И он сказал Да!
Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену: boro.da33.ru
- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны.
- Да, конечно.
- Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить.
- Да, конечно.
И вот, после нескольких бокалов:
- Вы не подскажете, где тут туалет?
- Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке.
- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны.
- Да, конечно.
- Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить.
- Да, конечно.
И вот, после нескольких бокалов:
- Вы не подскажете, где тут туалет?
- Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке.
- Почему по телевизору начинают новость о телефонном разговоре с фразы: "По инициативе американской стороны"? boro.da33.ru
- Так, входящие бесплатно!
- Так, входящие бесплатно!
Кошки редко доживают до 18-ти лет, поэтому им не продают алкоголь.
Собирается мужик на рыбалку с ночёвкой, жена спрашивает: boro.da33.ru
- С кем из друзей поедешь-то?
- Один поеду, порыбачить хочу.
- С кем из друзей поедешь-то?
- Один поеду, порыбачить хочу.
- В инете только и разговоров, что о сексе