Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Бабу легче всего найти тогда, когда у тебя есть уже одна.
Вы когда-нибудь думали, какое бы имя дала вам ваша собака?
Женщины услышав ночью шум будят тебя, чтобы пошёл вниз и тебя первым убили.
Давно пора ввести правило в супермаркетах: boro.da33.ru
Нет кассира - всё бесплатно.
Нет кассира - всё бесплатно.
+2Комментировать (1)Идёт экзамен по правилам дорожного движения. boro.da33.ru
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первым?
- Таксист.
- Почему таксист? Откуда там взялся таксист?
- А хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первым?
- Таксист.
- Почему таксист? Откуда там взялся таксист?
- А хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.
Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью: boro.da33.ru
- Здравствуйте! Вас приветствует система "Очень умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина.
Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается. Вор в шоке.
- Берите мешки около двери, там всё имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! У меня чип, который равно через 1 минуту вызовет полицию! Торопитесь!
Вор хватает мешки и пулей убегает.
Прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
- Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!
- Здравствуйте! Вас приветствует система "Очень умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина.
Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается. Вор в шоке.
- Берите мешки около двери, там всё имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! У меня чип, который равно через 1 минуту вызовет полицию! Торопитесь!
Вор хватает мешки и пулей убегает.
Прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
- Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!
Девушки, если вы хотите грандиозный салют в день свадьбы, выходите замуж 9 мая.
Гороскоп на май. boro.da33.ru
Пессимисты, у вас всё будет плохо. Оптимисты, у вас всё будет хорошо.
Пессимисты, у вас всё будет плохо. Оптимисты, у вас всё будет хорошо.
- Как ты себя чувствуешь? boro.da33.ru
- Тебя это не должно беспокоить, тебя нет в завещании.
- Тебя это не должно беспокоить, тебя нет в завещании.
Когда ребёнок депутата учится в Лондоне на платном, он всё равно учится на бюджете.
Бабу сначала приглашают в кино, чтобы понять, может ли она спокойно высидеть полтора часа.
- А не пойти ли тебе? boro.da33.ru
- Спасибо, я на машине.
- Спасибо, я на машине.
Мужики! Не ищите "ту самую"по клубам и барам. boro.da33.ru
Та самая фигачит сутками на работе.
Заберите её оттуда!
Та самая фигачит сутками на работе.
Заберите её оттуда!
Что можем заменить нам гаражи?
Что можем заменить нам гаражи? boro.da33.ruТам же родные все, свои
Колян, Серёга, Толя и Димон
Последний там же варит самогон
Не все нас жёны понимают
И если мы в гараж, то сразу хают:
Мол алкоголики соседи все по гаражам
И мы как соберёмся, дружно в хлам
Но почему же трудно так понять,
Что в гараже задача не стоит бухать
В друзьях по гаражу не надо видеть Люцифера
Там офигительно, там атмосфера
И если прикупил гараж, то сразу ты сподвижник наш
Кто малосолы там хранит, кто жарит шашлыки
Общим умом дела решают мужики
Кому офис он, а кому-то второй дом
Кто-то зачах бы если бы не он
В гараж ходят, чтобы дома не ругаться,
А так без гаражей и семьи могут распадаться
Гараж как у психолога тот кабинет
В нём просто всё и совсем секретов нет
Поэтому по просьбе
Всех прекрасных дам
Отвечу я за мужиков:
Гараж свой не продам!
Сегодня в офисе весь день звонил телефон. boro.da33.ru
В конце концов я ответил! А что мне ещё оставалось делать?
В конце концов я ответил! А что мне ещё оставалось делать?
- Купила себе на лето солнцезащитные очки. boro.da33.ru
- В Питере таких называют оптимистами.
- В Питере таких называют оптимистами.
В понедельник утром проснулся только тогда, когда кофе смущённо посмотрел на меня и сказал: boro.da33.ru
- Слушай, я ведь не могу творить чудеса.
- Слушай, я ведь не могу творить чудеса.
Из меня вышел хороший человек. Плохой остался.
Наша планета на 70% состоит из воды, а называется Земля!
- Почему когда еврея спрашивают он отвечает вопросом на вопрос? boro.da33.ru
- Потому что евреи очень любознательная нация.
- Потому что евреи очень любознательная нация.
+2Комментировать (1)
В одном из магазинов Икея я зашёл в бар и заказал кружку пива, и мне дали хмель и солод.
Жена искала красивое нижнее бельё. boro.da33.ru
Теперь у меня на всех сайтах красивые полуголые девки.
Теперь у меня на всех сайтах красивые полуголые девки.
Навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда.
- Цилечка, дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал! boro.da33.ru
- Ой, Сёма, а шо ты вообще таки умеешь делать хорошо?
- Ой, Сёма, а шо ты вообще таки умеешь делать хорошо?
Самое большое заблуждение в жизни: "Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную работу найду".
Когда в покере у меня на руках сильная комбинация я не подаю виду, потому что не знаю комбинаций.
- Что у тебя в бровями? boro.da33.ru
- Знаете, обидеть художника может каждый.
- Знаете, обидеть художника может каждый.
- IT-шники, почините наш стул. boro.da33.ru
- Что починить? Это не наша работа!
- Но стул же компьютерный!
- Что починить? Это не наша работа!
- Но стул же компьютерный!
+3Комментировать (1)Мудрость дня: boro.da33.ru
Зачем волноваться и переживать, если можно не волноваться и не переживать.
Зачем волноваться и переживать, если можно не волноваться и не переживать.
- Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной. boro.da33.ru
- Ты права.
- Ты права.
+5Комментировать (1)Лингвист Иннокентий, при сильных впечатлениях вместо слова "жесть" восклицал - "холоднокатаная отожжённая листовая сталь".
- Ты моряк? boro.da33.ru
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни.
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни.
Труднее всего человеку даётся то, что даётся не ему.
Любовь - это когда она называет тебя мой маленький, а он становится большим.
Поехала к родственникам в Гусь-Хрустальный
Поехала к родственникам в Гусь-Хрустальный, иду по улице в магазин, тут мне навстречу идёт мужик. boro.da33.ruИ вдруг садится на корточки, раскрывает руки и орет: "БРАТУХА, БЛЯ!"
Тут из двора выбегает белый гусь и прямиком к нему в объятия.
- Современные телевизоры стали с элементами прослушки. boro.da33.ru
- Иногда ты смотришь телевизор, иногда телевизор смотрит тебя.
(c) Андрюша
- Иногда ты смотришь телевизор, иногда телевизор смотрит тебя.
(c) Андрюша
Жизнь у меня сразу сложилась драматически - сначала меня назвали Таней, а потом я уронила в реку мячик.
- Почему у женщин трусики, а у мужиков трусы? boro.da33.ru
- Сумочка и сумка. )))
- Сумочка и сумка. )))
А теперь просто работают не все кассы.