Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Лучший ответ на вопрос: "Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?" - "Дворецкий".
А через неделю совместной жизни ты замечаешь, что твоя футболка и любимые джинсы уже не совсем твои. И тапочки, в которых ты любил покурить на балконе, теперь служат другому хозяину, точнее хозяйке. А её юбки и туфли по-прежнему принадлежат ей. boro.da33.ru
Вот, собственно, и всё, что тебе нужно знать о экономической стороне семейной жизни.
Вот, собственно, и всё, что тебе нужно знать о экономической стороне семейной жизни.
Диалог будущего клиента и хостера: boro.da33.ru
- А чем обычно не довольны клиенты?
- Предыдущими хостерами.
- А чем обычно не довольны клиенты?
- Предыдущими хостерами.
- Чем отличается питон от змеи? boro.da33.ru
- Питон - это язык программирования, а змея - нет.
- Питон - это язык программирования, а змея - нет.
- Ты веришь в Бога? boro.da33.ru
- В зависимости от того, как идут дела.
- В зависимости от того, как идут дела.
Если я не отвечаю на мамин звонок больше 5 минут, она думает, что фарш, который она только что купила - из меня.
- Как быстро заснуть? boro.da33.ru
- Представь себе, что ты сидишь в общественном транспорте, и тут заходит бабушка.
- Представь себе, что ты сидишь в общественном транспорте, и тут заходит бабушка.
- Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками. boro.da33.ru
- Сваровски!
- Да я уж догадываюсь, что не купил.
- Сваровски!
- Да я уж догадываюсь, что не купил.
Есть две новости: одна хорошая, другая из Госдумы.
Версия 1 boro.da33.ru
На собеседовании мне сказали:
- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!
Версия 2
- Для нашей компании вы несколько консервативны. Хотя лапти у вас красивые!
На собеседовании мне сказали:
- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!
Версия 2
- Для нашей компании вы несколько консервативны. Хотя лапти у вас красивые!
В женском отряде. boro.da33.ru
- По порядку номеров рассчитайсь!
- Первая!
- Вторая!
- Третья!
- Четвёртая!
- Единственная.
- По порядку номеров рассчитайсь!
- Первая!
- Вторая!
- Третья!
- Четвёртая!
- Единственная.
- Ты когда первый раз поцеловался? boro.da33.ru
- В армии. Со знаменем. А потом как понеслось - вымпелы, значки, кубки.
- В армии. Со знаменем. А потом как понеслось - вымпелы, значки, кубки.
- Встретимся в спортзале. boro.da33.ru
- Хорошо. Как я тебя узнаю?
- Я буду при смерти.
- Хорошо. Как я тебя узнаю?
- Я буду при смерти.
Летом отключают воду на две недели. boro.da33.ru
А если лета нет?
(c) Андрюша
А если лета нет?
(c) Андрюша
Отец Зевса пожирал своих детей. boro.da33.ru
А твой всего лишь пропил телевизор.
А твой всего лишь пропил телевизор.
Браки рушатся по женской глупости. И по мужской глупости они создаются.
Если есть женщина сомнительного поведения, обязательно найдётся толпа сомневающихся. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Когда ты мне купишь iPhone 7? boro.da33.ru
- Когда выйдет iPhone 9.
- Когда выйдет iPhone 9.
Школьники думают, что в институте лучше, но только студенты знают, что лучше всего в садике.
- Целый год я работаю себе в убыток. boro.da33.ru
- Почему же ты тогда не закроешь свою лавку?
- А на что тогда я буду жить?
- Почему же ты тогда не закроешь свою лавку?
- А на что тогда я буду жить?
Сегодня в общественном транспорте избили улыбающегося и загорелого мужика.
- Обвиняемый, почему вы так много лжёте? boro.da33.ru
- Потому что вы много спрашиваете.
- Потому что вы много спрашиваете.
- Моя жена - перфекционистка. Всё у неё все должно быть супер-пупер: и дети, и квартира, и карьера, и одежда, и макияж. boro.da33.ru
- А по мужу так и не скажешь.
- А по мужу так и не скажешь.
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счёты с жизнью. Подходит бомж. boro.da33.ru
- Девушка, раз вам уже всё равно, можно, я вас напоследок трахну?
- Козёл! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
- Конечно, конечно, уже ухожу. Я вас внизу подожду.
- Девушка, раз вам уже всё равно, можно, я вас напоследок трахну?
- Козёл! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
- Конечно, конечно, уже ухожу. Я вас внизу подожду.
- Если будешь следовать, моим советам, то трахнешь её через неделю. boro.da33.ru
- Я хочу настоящих, серьёзных отношений. Чтобы на всю жизнь.
- Не вопрос. Но трахаться тебе всё равно придётся.
- Я хочу настоящих, серьёзных отношений. Чтобы на всю жизнь.
- Не вопрос. Но трахаться тебе всё равно придётся.
С появлением вейпинга с климатом стало твориться что-то неладное.
Ревнует - значит любит. boro.da33.ru
Не ревнует - значит ничего не знает.
Не ревнует - значит ничего не знает.
Хочется быть взрослым и состоявшимся человеком, но тополиный пух сам себя не подожжёт.
Когда мою старушку что-то бесит, она пьёт пустырник на спирту. boro.da33.ru
А бесит её, что я пью спирт без пустырника.
А бесит её, что я пью спирт без пустырника.
Странно: денег нет, а зависимость от них есть.
Вы замечали, что суперзлодеи хотят всё изменить, а супергерои - оставить всё как есть?
Шёл второй месяц лета. boro.da33.ru
Мысль о человеческом жертвоприношении ради хорошей погоды уже не кажется такой дикой.
Мысль о человеческом жертвоприношении ради хорошей погоды уже не кажется такой дикой.
Гость спрашивает хозяйку: boro.da33.ru
- Можно мне закурить?
- Чувствуйте себя как дома.
Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман.
- Можно мне закурить?
- Чувствуйте себя как дома.
Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман.
В России в 2017 теперь говорят: - "после солнышка в четверг".
- Почему ты так долго купалась в море? boro.da33.ru
- Сало солила.
- Сало солила.
Мистер Проппер сначала изобрёл шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть пол.
Чёрный юмор
У палача юбилейная 100-я казнь. boro.da33.ruОн так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно - стало тонким.
Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею.
Приговоренный:
- Что, уже?
Палач:
- Да.
- А почему я ничего не чувствую?
- А ты кивни.
"Вход в гробницу Тутанхамона охраняется древними заклинаниями" - заявил член-корреспондент Академии наук, а ныне бородатый енот Андрей Николаевич.
Электронный документооборот - это когда бумаги накопилось столько что прошить её можно только электродрелью.
Женский глаз имеет уникальную структуру строения. boro.da33.ru
Он с 5 метров увидит чужой волос на одежде мужчины.
Но при этом в упор не видит края гаражных ворот!
Он с 5 метров увидит чужой волос на одежде мужчины.
Но при этом в упор не видит края гаражных ворот!
