Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Недавно еду в автобусе
Недавно еду в автобусе, за мной едут индус и бухой русский. boro.da33.ruрусский:
- Браток, а правда что у вас там в Индии грязь, все серут и трупы в Ганге плавают?
Индус:
- Нет, всё это киселёвская пропаганда!
Зачем покупать новую Нокию 3310, если у меня ещё старая не сломалась.
Первую брачную ночь я представляю себе по другому, а не как: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.
Дедушка задул все свечки на торте, после чего гости принялись хавать его слюни.
Очень обидно, когда в автобусе щёки трясутся, а грудь нет.
- Наш сын разломал на кусочки свою скрипочку. boro.da33.ru
- Такой маленький и уже такой умный!
- Такой маленький и уже такой умный!
Если бы депутаты ездили в метро, было бы просто ужасно. boro.da33.ru
Кортежи, мигалки, у каждого свой поезд.
Кортежи, мигалки, у каждого свой поезд.
Кинул ментоловую жвачку в рот
Иду через двор, кинул ментоловую жвачку в рот, начал разжёвывать и от резкого запаха со всей дури чихнул. boro.da33.ruЖвачка пулей вылетела изо рта и впечаталась в лоб идущей навстречу девушке. Охренели оба.
Извините, говорю, случайно.
А она: Здоровья желать не буду, сам понимаешь.
Мой друг считает себя умнее всех. boro.da33.ru
Он сказал, что из еды только лук может вызвать слёзы.
Я бросил ему в лицо арбуз.
Он сказал, что из еды только лук может вызвать слёзы.
Я бросил ему в лицо арбуз.
Моя маленькая сестра сказала, что хочет быть крапивой. boro.da33.ru
На вопрос - почему? Она ответила - чтобы меня не трогали.
Теперь я тоже хочу быть крапивой.
На вопрос - почему? Она ответила - чтобы меня не трогали.
Теперь я тоже хочу быть крапивой.
Съездил к родителям на выходные. boro.da33.ru
Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.
Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.
У нас в доме очень "хорошая" звукоизоляция
У нас в доме очень "хорошая" звукоизоляция. boro.da33.ruВчера собирался выходить из дома, не мог найти телефон и вслух произнёс: "Блин, ну куда я телефон положил?"
И тут сосед из-за стены: "В ванной посмотри, там тебе вроде СМС пришло".
Цитаты великих людей. boro.da33.ru
А фигли дома делать!
(c) Ф.Конюхов
А фигли дома делать!
(c) Ф.Конюхов
Когда придумывали название к игре в бильярд, первое слово состояло из нечётных букв. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
+6Комментировать (1)
Кустурица
3 февраля 2020
09:28:11
бляд?! ой, Андрюша, ой затейник!
+2Жамевю - состояние противоположное дежавю, ощущение того, что хорошо знакомое место кажется совершенно неизвестным.
Интересно, а многие блогеры в курсе, что случилось с сыном Ивана Грозного за неудачные комментарии в соцсетях? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Главное правило ПДД заключено в аббревиатуре ПДД - Пропускайте Друг Друга!
- Шеф, я придумал как компания может сэкономить немалую сумму! boro.da33.ru
- Вы что, увольняетесь?
- Вы что, увольняетесь?
Сильный брак: она моложе, он мудрее. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Безопасность полётов - это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?
Девушка не считается чьей-то половинкой пока целая. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Всё сидишь в интернете, а жизнь мимо проходит. boro.da33.ru
- Я потом погуглю, чё там было.
- Я потом погуглю, чё там было.
Регистраторша в ЗАГСе: boro.da33.ru
- Евгений, отныне Снежана - ваша правая рука.
- Евгений, отныне Снежана - ваша правая рука.
- А где твой травмат, который ты купил от хулиганов защищаться? boro.da33.ru
- Хулиганы отобрали!
- Хулиганы отобрали!
- Фимочка, как ваш муж получил инфаркт? boro.da33.ru
- Представляете, доктор, он утром встал, умылся, пошёл таки на кухню нарезал сырка, колбаски, чёрную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка.
- И?
- И тут кто-то позвонил в дверь!
- Представляете, доктор, он утром встал, умылся, пошёл таки на кухню нарезал сырка, колбаски, чёрную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка.
- И?
- И тут кто-то позвонил в дверь!
Есть люди, из-за которых начинаешь курить, а есть те, ради которых бросаешь. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- С утра тормозят Яндекс, Одноклассники и ВКонтакте. boro.da33.ru
- Это демо версия, что бы ты знал, как тяжело сейчас украинцам.
(c) Андрюша
- Это демо версия, что бы ты знал, как тяжело сейчас украинцам.
(c) Андрюша
- Я написал книгу о древнем учении. boro.da33.ru
- Но как? Ведь все источники давно утеряны.
- Я много думал!
(c) Андрюша
- Но как? Ведь все источники давно утеряны.
- Я много думал!
(c) Андрюша
Подумать только - об этом же можно было догадаться! boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Если ты делаешь дома уборку и находишь старые 3Д-календарики СССР 1989-1990, то это уже не уборка а археология.
- Привет, ты где? boro.da33.ru
- Привет! В Новосибирске. В Казарме сижу, а ты как?
- Пойду-ка я курсач напишу! Ты мотивируешь )))
- Привет! В Новосибирске. В Казарме сижу, а ты как?
- Пойду-ка я курсач напишу! Ты мотивируешь )))
В школе меня часто били, поэтому я перестал встречать дочь после уроков.
- Кто такие вегетарианцы? boro.da33.ru
- Уроды, которые не скидываются!
- Уроды, которые не скидываются!
- Привет, можно у тебя помыться? У меня воду отключили. boro.da33.ru
- Приходи конечно! Я как раз тазик нагрел.
- Блин )))
- Приходи конечно! Я как раз тазик нагрел.
- Блин )))
- О, Лёша пришёл! Вот теперь будет чем заняться! boro.da33.ru
- Чем?
- Будем ждать, когда Леша уйдёт.
- Чем?
- Будем ждать, когда Леша уйдёт.
Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении. boro.da33.ru
Пассажир просыпается и говорит:
- Я закурю?
- Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
- Хреново мне, слушай я блевать буду!
- Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
- Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
- Конечно! - разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
- Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
- Я не таксист, а сотрудник службы "трезвый водитель" - отвечает водитель.
Пассажир просыпается и говорит:
- Я закурю?
- Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
- Хреново мне, слушай я блевать буду!
- Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
- Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
- Конечно! - разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
- Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
- Я не таксист, а сотрудник службы "трезвый водитель" - отвечает водитель.