Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- Как можно задержать двух граждан в четырёх городах?! boro.da33.ru
- Первый раз их отпустили.
- Первый раз их отпустили.
- Мой сосед вечерами смотрит порно со звуком. boro.da33.ru
- Расскажи ему про наушники.
- Говорит что в наушниках ощущения не те.
- Расскажи ему про наушники.
- Говорит что в наушниках ощущения не те.
Лицо девушки - это её паспорт. boro.da33.ru
А грудь девушки - это её загранпаспорт.
А грудь девушки - это её загранпаспорт.
Доцент объяснял своим студентам, что один джоуль примерно равен работе, которую нужно совершить, чтобы стоя выпить сто грамм водки.
- На "х" начинается, на "й" кончается, весь в волосах. boro.da33.ru
- Хемингуэй, да?
- Да ты знал!
- Хемингуэй, да?
- Да ты знал!
У тебя разбилось сердце, потому что ты не справилась с управлением 3.14зды.
+6Комментировать (1)
Валенька
1 мая 2017
12:05:39
Большинство бабских проблем от того, что вы выбираете крепкий алкоголь и слабых мужчин, а не наоборот.
+3
Никого не хочу пугать и наводить панику, но "Доширак" подорожал на 4 рубля.
В камере: boro.da33.ru
- Зачем тут решётка на окне? Кто сюда полезет добровольно?
- Зачем тут решётка на окне? Кто сюда полезет добровольно?
Вирус не запустится, если ему не хватит оперативки. boro.da33.ru
(c) Антивирус Касперский
(c) Антивирус Касперский
Штирлиц не любил пользоваться мылом. Он предпочитал радио.
- Самый сильный в мире наркотик - это дети. boro.da33.ru
- Внуки!
- Внуки!
- Ты всегда такой романтик? boro.da33.ru
- Только когда ночевать негде.
- Только когда ночевать негде.
- Ты целовался с моей подругой! boro.da33.ru
- Это неправда, дорогая. Какая же она тебе после этого подруга?
- Это неправда, дорогая. Какая же она тебе после этого подруга?
Количество задержанных на митинге против коррупции превышает количество задержанных за коррупцию.
Актёр и актриса после съёмки порнофильма. boro.da33.ru
- Может сходим куда-нибудь сегодня вечером.
- А смысл?
- Может сходим куда-нибудь сегодня вечером.
- А смысл?
Чёрный юмор
Дедушка в больнице сказал мне, что наше поколение очень зависимо от технологий. boro.da33.ruЯ ответил ему, что его поколение тоже зависимо от технологий.
И для убедительности на пару секунд отключил его аппарат жизнеобеспечения.
Я был настолько тощий, что когда подходил к пруду, утки бросали мне хлеб.
Азартный учитель географии проиграл своего сына в города.
Один раз - ошибка, два раза - глупость, три раза - диагноз.
У друга сын, 5 лет
У друга сын, 5 лет. Сидим у него дома, чай пьём. Забегает малой и начинает стрелять в нас из пистолета с пистонами. boro.da33.ruМы подыграли, упали на пол. Лежим. Ребёнок смеётся, говорит:
- Вставайте, он же игрушечный. Из настоящего я бы по ногам стрелял.
Предлагаю переименовать программу "Пусть говорят" в "Пусть погорят".
Решил купить и попробовать "бычки в томатном соусе", открыл, а там оказывается рыба.
Проснулся так поздно, что чуть врага без ужина не оставил.
На Украине сейчас рекордная раскрываемость преступлений. boro.da33.ru
Раскрывают ещё до их совершения. И преступник всегда один и тот же.
Раскрывают ещё до их совершения. И преступник всегда один и тот же.
Женщины перестали падать в обморок, и это пугает.
Мой муж выходил с маленьким сыном (4 года) гулять
Когда мой муж выходил с маленьким сыном (4 года) гулять, то вся детвора двора просто гроздьями на нём висела, он с ними бегал и раскручивал и на карусели катал, а наш детёныш предпочитал тихие игры в песочнице с формочками. boro.da33.ruОднажды нам в дверь позвонили, открываю, а там маленький мальчик стоит и спрашивает:
- А Влад выйдет?
Влад - имя моего мужа.
- Давай останемся друзьями? boro.da33.ru
- Нет.
Она вздохнула и стала раздеваться.
- Нет.
Она вздохнула и стала раздеваться.
А кто-нибудь вообще понимает, зачем нужны эти четыре часа на работе в пятницу после обеда?
На Новый год сбывается всё. boro.da33.ru
Даже то, что прежде сбыть не удавалось.
Даже то, что прежде сбыть не удавалось.
Полицейский: boro.da33.ru
- Вы превысили скорость.
Альберт Энштейн:
- Скорость - понятие относительное.
- Вы превысили скорость.
Альберт Энштейн:
- Скорость - понятие относительное.
- Алё, привет, чё голос злой? boro.da33.ru
- Ты меня разбудил!
- Ну, извини. Э, я ж тебе на рабочий телефон звоню!
- И что с того?
- Ты меня разбудил!
- Ну, извини. Э, я ж тебе на рабочий телефон звоню!
- И что с того?
- Он трезвым в доту играет! boro.da33.ru
- Это должно рассматриваться как читерство!
- Это должно рассматриваться как читерство!
Сайт базы патентов СССР
Занесло меня на сайт базы патентов СССР, читаю про патент на литьевую форму: boro.da33.ru"Целью изобретения является уменьшение металлоемкости формы за счёт исключения промежуточных элементов- плит выталкивания. На фиг..."
Ступор секунд 5 и только потом глаза добрались до "На фиг. 1 представлена форма в закрытом положении..."
Роскосмос объявляет открытый набор в отряд космонавтов. boro.da33.ru
Кто там с Земли хотел сойти? Ваш шанс.
Кто там с Земли хотел сойти? Ваш шанс.
Ребёнок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал - "Куда, бл@ть по грядкам!"
Панельный дом. Маленький сын. Его мама отлучилась ненадолго в продовольственный магазин. Возвращается и спрашивает: boro.da33.ru
- Ты не плакал?
- Я сначала заплакал, а мне невидимый голос сказал: "Не ори! Сейчас придёт!", и я успокоился.
- Ты не плакал?
- Я сначала заплакал, а мне невидимый голос сказал: "Не ори! Сейчас придёт!", и я успокоился.
Версия 1 boro.da33.ru
Молодой человек приходит в адвокатскую контору "Фельдман, Либман и Иванов". И просит, чтобы его дело вел Иванов.
- Но почему именно он? - спрашивает секретарь.
- Потому что я доверяю деловой хватке человека, сумевшего влезть в такую компанию.
Версия 2
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович, Брехер, Вайнштейн, Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.
Молодой человек приходит в адвокатскую контору "Фельдман, Либман и Иванов". И просит, чтобы его дело вел Иванов.
- Но почему именно он? - спрашивает секретарь.
- Потому что я доверяю деловой хватке человека, сумевшего влезть в такую компанию.
Версия 2
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович, Брехер, Вайнштейн, Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.
Стоит извозчик у трактира, таксует. Выходит подвыпивший посетитель, подходит к извозчику: boro.da33.ru
- До Рапритарших трудов!
- Корок сопеек.
- Корок сопеек?!
- А дули ты хумал!
- До Рапритарших трудов!
- Корок сопеек.
- Корок сопеек?!
- А дули ты хумал!
Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. boro.da33.ru
Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встаёт на весы.
Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
- Мадам, - с чувством произносит он, - дальше за счёт заведения.
Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встаёт на весы.
Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
- Мадам, - с чувством произносит он, - дальше за счёт заведения.