Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- Три пары ножниц, шесть пилочек и топор в доме - а ты ногти грызёшь!
14 февраля boro.da33.ru
- А ты разве католичка?
23 февраля
- А ты разве военный?
- А ты разве католичка?
23 февраля
- А ты разве военный?
Депресняшки 2
Я наступал на те же грабли, пока я их не пронумеровал. boro.da33.ruОлег довёл до суицида, и говорил, ну дальше сам.
Я есть хочу не постоянно, а лишь тогда, когда не ем.
Я не хотела вас обидеть, случайно, просто повезло.
А это кто у нас наксерил, такую кучу на столе.
Ты присылаешь двадцать скобок, о как же я люблю твой смех.
С тех пор как выучил морзняку, я не могу уснуть под дождь.
Глухонемой грабитель в банке устал кривляться и ушёл.
Аркадий, главное в рыбалке отклеить стикеры с лещей.
Придётся выпить за здоровье, само то ведь оно не пьёт.
Я не хожу на пляж нудистский, туда мне нечего надеть.
Не то чтоб вы мне безразличны, но для начала: - А вы кто?
Шаман за скверную погоду сегодня в бубен получил.
Я слишком жалобная книга, меня вам лучше не читать.
Какая славная жилетка, прям слёзы сами потекли.
А помнишь прятались с тобою, что нас найти не мог никто? Сейчас один бывает прячусь. Не то.
Ну я так больше не играю, Вспылил Геннадий и ушёл. И напряжённая повисла в концертном зале. Тишина.
Зло обесточило конвейер по производству добрых дел, а я отдать тебе сто баксов. Хотел.
Спишь? Ну и ладно, бубнил под нос себе Андрей. Двигаясь ритмичней и чуть-чуть быстрей.
Андрею нравилась Любаша, Любаше нравился Сергей, Но вот Сергеева зарплата любви не разожгла костёр.
На телефоне СМС-ка трубит, что выиграл авто. Пойду отправлю туда денег. А вдруг.
Сказал штандартенгруппенфюрер чтоб был штандартенгруппенсекс. Людей-участников должно быть: айнс цвай драй фир фюнф и зекс.
+6Комментировать (1)
Андрюша
29 февраля 2016
00:36:02
А это ссылка на Депресняшки часть 1
0Стрекоза и Хуавей
Стрекоза и Хуавей boro.da33.ruСтрекоза хотел смартфон,
Щтоб ему, а также он
Можно било позвонить,
И чехол, щтоб уронить.
Посмотрелься в интернет,
Там реалний вещи нет,
Но заказываещь, и
Через две недели ждёшь.
Много всякий ест товар,
Погремущка от комар,
Почесотка для спина,
Липкий люстра на стена
Одеващка на рука,
От кастрюла с кипятка,
Плетка против таракан,
И двухразовий стакан.
Стрекоза купил себе,
Мазь от тени на губе,
Сумочка из биркин кож,
Двадцат восем лезвий нож,
Эротический трусы,
Наркотический весы,
Стойкий краска для щатен
И калощи к лабутен.
А потом смотрел - ого!
Денги нету ничего.
Без смартфона остаюс.
Хуавей с ним. Абайдус.
- Дорогой, а ты мог бы мне на эшафоте причёску поправить? boro.da33.ru
- На эшафоте? Может фотошопе? Хотя...
- На эшафоте? Может фотошопе? Хотя...
- Да бросьте: "врач, не врач", Вы раздевайтесь!
Интересно, а в моду вернутся мужики, похожие на мужиков?
Версия 1 boro.da33.ru
Невозможно расширить сознание, т.к. стенки черепа несущие.
Версия 2
Я просто хотел раздвинуть стены сознания, а они оказались несущими.
Невозможно расширить сознание, т.к. стенки черепа несущие.
Версия 2
Я просто хотел раздвинуть стены сознания, а они оказались несущими.
Тонкости испанского. boro.da33.ru
la esposa - жена
las esposas - наручники
la esposa - жена
las esposas - наручники
- Ребята, вы откуда будете? boro.da33.ru
- А прямо из горлА будем.
- А прямо из горлА будем.
Версия 1 boro.da33.ru
Детям так понравился обед в столовой, что они попросили санэпидемстанцию не уходить.
Версия 2
Ученикам так понравился обед в школьной столовой, что они попросили санэпидемстанцию не уходить.
Детям так понравился обед в столовой, что они попросили санэпидемстанцию не уходить.
Версия 2
Ученикам так понравился обед в школьной столовой, что они попросили санэпидемстанцию не уходить.
- Я себе пирсинг сделала! Губу проколола! boro.da33.ru
- Верхнюю? Нижнюю? Левую? Правую?
- Верхнюю? Нижнюю? Левую? Правую?
Заказ официанту: boro.da33.ru
Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай.
Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.
Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай.
Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.
А парней без бороды всё меньше. Цените их, гладеньких.
Профессиональной путане "чупа-чупса" хватает на 16 секунд.
- Меня ангина замучила. boro.da33.ru
- А меня жена вылечила хорошим сексом.
- А она сейчас дома?
- А меня жена вылечила хорошим сексом.
- А она сейчас дома?
Уволен за добросовестное отношение к спиртным напиткам.
- Ты чего сейчас делаешь? boro.da33.ru
- Занимаюсь общественно-полезным трудом.
- Каким?
- Никому не мешаю.
- Занимаюсь общественно-полезным трудом.
- Каким?
- Никому не мешаю.
Предлагаю понизить пенсионный возраст до моего возраста.
- И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень? boro.da33.ru
- Ну да.
- Занятная штука этот ваш буддизм!
- Ну да.
- Занятная штука этот ваш буддизм!
В семье евреев произошёл скандал, сын купил пакет на кассе.
- А в раю мужчины живут отдельно от женщин? boro.da33.ru
- Конечно! А иначе какой же это рай?
- Конечно! А иначе какой же это рай?
Может сумочку за 300 тысяч рублей этой уборщице сантехник из "Роснефти" подарил?
Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе.
А что если Ленина заколдовала злая фея, и если его поцеловать, то заклятие спадёт и СССР вернётся?
- Ну что, давайте теперь спариваться, - сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков.
В целях повышения работоспособности предложено пожарным на обед выдавать арбузы.
- Доктор буквально за минуту вылечил мою жену. boro.da33.ru
- Каким образом?
- Он сказал, что все её болезни, это симптомы приближающейся старости.
- Каким образом?
- Он сказал, что все её болезни, это симптомы приближающейся старости.
Повзрослел - это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.
- Кашляете? boro.da33.ru
- Кашляю.
- Пьёте, курите?
- Пью, курю.
- Так, срочно бросайте пить и курить!
- И что же я после этого, доктор, только кашлять смогу?
- Кашляю.
- Пьёте, курите?
- Пью, курю.
- Так, срочно бросайте пить и курить!
- И что же я после этого, доктор, только кашлять смогу?
Носки - не презерватив! Можно надеть и рваные.
Смерть забирает лучших. Поэтому я усиленно деградирую последние несколько лет.
- Христофору Колумбу не требовалось, чтобы кто-то указывал ему путь. boro.da33.ru
- Нам тоже.
- Нам тоже.
Сладкое есть можно, только немного, не на ночь, и нельзя.
Версия 1 boro.da33.ru
Золотые руки из задницы - это когда починил вещь и уронил её.
Версия 2
Золотые руки из задницы - это когда починил телевизор и уронил его.
Золотые руки из задницы - это когда починил вещь и уронил её.
Версия 2
Золотые руки из задницы - это когда починил телевизор и уронил его.
Не бывает ленивых! Бывают цели, которые не вдохновляют.
У постели умирающего мужа: boro.da33.ru
- Я хочу знать правду ты мне когда-нибудь изменяла?
- А если ты не умрёшь?
- Я хочу знать правду ты мне когда-нибудь изменяла?
- А если ты не умрёшь?