Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Попался на глаза заголовок в газете: "Китаец прожил 256 лет". Первая мысль: программист, наверное.
Версия 1 boro.da33.ru
- Как вы представляете себе Русь конца 16 - начала 17 века?
- Смутно.
Версия 2
- Помнишь, что происходило с 1598 по 1613 годы?
- Очень смутно.
- Как вы представляете себе Русь конца 16 - начала 17 века?
- Смутно.
Версия 2
- Помнишь, что происходило с 1598 по 1613 годы?
- Очень смутно.
Можно соблазнить мужчину у которого есть жена, можно соблазнить мужчину у которого любовница, но нельзя соблазнит мужчину у которого есть любимая женщина.
"Борьба с сокращением количества чиновников в России идёт рекордными темпами" - заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приёмной губернатора по Московской области.
- У тебя за окном сосульки, надо бы сбить. boro.da33.ru
- Не трожь лёд для виски!
(c) Андрюша
- Не трожь лёд для виски!
(c) Андрюша
У нас даже дети знают, что конь ходит буквой Г. boro.da33.ru
Иностранным шахматистам этого не дано.
Иностранным шахматистам этого не дано.
- Вот вам моя ручка. Продайте мне её. boro.da33.ru
- Хорошая ручка, оставлю себе.
- Нет уж, верните.
- Хотите ручку? Купите!
- Хорошая ручка, оставлю себе.
- Нет уж, верните.
- Хотите ручку? Купите!
У мужчин два праздника в году. Это 23 февраля и 9 марта.
- Мне нужно что-то типа тебя, но только чтобы оно меня любило.
Версия 1 boro.da33.ru
Добро всегда побеждает зло.
Кто победил - тот и добрый.
Версия 2
Добро всегда побеждает зло, значит то что победило то и добро.
Добро всегда побеждает зло.
Кто победил - тот и добрый.
Версия 2
Добро всегда побеждает зло, значит то что победило то и добро.
Продавщица - кассирше: boro.da33.ru
- Скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
- Lаdiеs аnd gеntlеmеns, аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin nunbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu!
- Скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
- Lаdiеs аnd gеntlеmеns, аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin nunbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu!
Версия 1 boro.da33.ru
Здоровых людей нет, есть недообследованные.
Версия 2
Нормальных людей нет, есть недообследованные.
Версия 3
У психиаторов есть поговорка: Нет психически здоровых людей, есть необследованные.
Здоровых людей нет, есть недообследованные.
Версия 2
Нормальных людей нет, есть недообследованные.
Версия 3
У психиаторов есть поговорка: Нет психически здоровых людей, есть необследованные.
В гостинице у одинокого мужчины вечная дилемма: заказать проститутку или съесть орешков из мини-бара. boro.da33.ru
Стоит и то и то одинаково.
Стоит и то и то одинаково.
- Распечатайте мне поле для морского боя, пожалуйста. boro.da33.ru
- А4?
- Ранил!
- А4?
- Ранил!
В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на адыгейский.
Результаты выступлений Российских футболистов - вся команда "Зубило" внезапно заболела корью.
У нас детство было суровое - не сумеешь в школе скрыть свой талант, будешь петь в пионерском хоре.
Моя жизнь пошла по наклонной с того момента, когда я в начальной школе не отступил четыре клеточки от домашнего задания.
Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8 марта, с которой вы встретились и поженились 8 марта.
Если на 8 марта Вам подарили, совсем не то, о чём Вы мечтали, значит нужно мечтать громче!
Самый сложный в мире язык - украинский! boro.da33.ru
Половина украинцев его до сих пор не может выучить.
Половина украинцев его до сих пор не может выучить.
- А вы матом ругаетесь? boro.da33.ru
- Не только ругаюсь, но и похвалить могу.
(c) Андрюша
- Не только ругаюсь, но и похвалить могу.
(c) Андрюша
Пришла весна и разбила всех по парам. Меня просто разбила.
- Кто вы такие? boro.da33.ru
- Феминистки!
- Чего вы добиваетесь?
- Равенства!
- Песчаный карьер - два человека!
- Феминистки!
- Чего вы добиваетесь?
- Равенства!
- Песчаный карьер - два человека!
Кто бы мог подумать!? Оказывается противоположный пол - это потолок!
Уровень привлекательности: чуть не сожгли на масленицу.
- А как вы познакомились? boro.da33.ru
- Да мы вместе проснулись!
- Да мы вместе проснулись!
Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить из дома ни под каким предлогом.
Мужик пришел к врачу, и говорит: boro.da33.ru
- Доктор, у меня с женщинами не получается, как только я начинаю, они сразу кричат и убегают
- Ага, ну тогда покажите ваш пенис.
Мужик достал. Доктор посмотрел:
- Ну ничего особенного, даже немного меньше среднего, а расскажите подробно, как вы начинаете.
- Ну сначала ласки, раздевание, и когда я вижу, что она готова, вставляю пенис, а затем руку.
- Стоп! А руку-то зачем?
- А дрочить та как?!
- Доктор, у меня с женщинами не получается, как только я начинаю, они сразу кричат и убегают
- Ага, ну тогда покажите ваш пенис.
Мужик достал. Доктор посмотрел:
- Ну ничего особенного, даже немного меньше среднего, а расскажите подробно, как вы начинаете.
- Ну сначала ласки, раздевание, и когда я вижу, что она готова, вставляю пенис, а затем руку.
- Стоп! А руку-то зачем?
- А дрочить та как?!
Много лет назад смотрел "Терминатор", и только сейчас задался вопросом: Зачем роботу солнцезащитные очки?
Версия 1 boro.da33.ru
Говорят, что после плохого всегда наступает хорошее.
Боюсь, что теперь меня просто разорвёт от счастья.
Версия 2
- После плохого всегда наступает хорошее.
- Боюсь, меня скоро просто разорвёт от счастья.
Говорят, что после плохого всегда наступает хорошее.
Боюсь, что теперь меня просто разорвёт от счастья.
Версия 2
- После плохого всегда наступает хорошее.
- Боюсь, меня скоро просто разорвёт от счастья.
Вчера был праздник, а сегодня посуду мой сама!
Как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.
Трое собрались выпить, у одного руки трясутся после вчерашнего. Ему говорят: boro.da33.ru
- Порежь хлеб!
- Мужики, я не могу.
- Открой бутылку!
- Не могу.
- А что ты можешь?
- Могу посолить.
- Порежь хлеб!
- Мужики, я не могу.
- Открой бутылку!
- Не могу.
- А что ты можешь?
- Могу посолить.
Однажды ты спросишь меня, кого я больше люблю - тебя или математику. boro.da33.ru
Я отвечу: "Допустим, математику".
И ты уйдешь, так и не узнав, что это было доказательство от противного.
Я отвечу: "Допустим, математику".
И ты уйдешь, так и не узнав, что это было доказательство от противного.
- Вы женаты? boro.da33.ru
- Нет, это меня кот поцарапал.
- Нет, это меня кот поцарапал.