Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- Ты чего сейчас делаешь? boro.da33.ru
- Занимаюсь общественно-полезным трудом.
- Каким?
- Никому не мешаю.
- Занимаюсь общественно-полезным трудом.
- Каким?
- Никому не мешаю.
Три вещи, которые никогда не возвращаются обратно: время, слово и накопительная часть пенсии. boro.da33.ru
Конфуций.
Конфуций.
- И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень? boro.da33.ru
- Ну. Да.
- Занятная штука этот ваш буддизм!
- Только это может быть печень трески.
- Ну. Да.
- Занятная штука этот ваш буддизм!
- Только это может быть печень трески.
В семье евреев произошёл скандал, сын купил пакет на кассе.
- А в раю мужчины живут отдельно от женщин? boro.da33.ru
- Конечно! А иначе какой же это рай?
- Конечно! А иначе какой же это рай?
Может сумочку за 300 тысяч рублей этой уборщице сантехник из "Роснефти" подарил?
Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе.
Сегодня поздравил девушку с 14 февраля. 2 раза. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
+8Комментировать (1)
Вероника
20 февраля 2020
14:28:27
блин 28 фераля чтоли? Андрейка блин! 5 минут тупила!
+4
А что если Ленина заколдовала злая фея, и если его поцеловать, то заклятие спадёт и СССР вернётся?
- Ну что, давайте теперь спариваться, - сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков.
В целях повышения работоспособности предложено пожарным на обед выдавать арбузы.
- Доктор буквально за минуту вылечил мою жену. boro.da33.ru
- Каким образом?
- Он сказал, что все её болезни, это симптомы приближающейся старости.
- Каким образом?
- Он сказал, что все её болезни, это симптомы приближающейся старости.
Повзрослел - это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.
- Кашляете? boro.da33.ru
- Кашляю.
- Пьёте, курите?
- Пью, курю.
- Так, срочно бросайте пить и курить!
- И что же я после этого, доктор, только кашлять смогу?
- Кашляю.
- Пьёте, курите?
- Пью, курю.
- Так, срочно бросайте пить и курить!
- И что же я после этого, доктор, только кашлять смогу?
Носки - не презерватив! Можно надеть и рваные.
Смерть забирает лучших. Поэтому я усиленно деградирую последние несколько лет.
- Христофору Колумбу не требовалось, чтобы кто-то указывал ему путь. boro.da33.ru
- Нам тоже.
- Нам тоже.
Сладкое есть можно, только немного, не на ночь, и нельзя.
Версия 1 boro.da33.ru
Золотые руки из задницы - это когда починил вещь и уронил её.
Версия 2
Золотые руки из задницы - это когда починил телевизор и уронил его.
Золотые руки из задницы - это когда починил вещь и уронил её.
Версия 2
Золотые руки из задницы - это когда починил телевизор и уронил его.
Не бывает ленивых! Бывают цели, которые не вдохновляют.
У постели умирающего мужа: boro.da33.ru
- Я хочу знать правду ты мне когда-нибудь изменяла?
- А если ты не умрёшь?
- Я хочу знать правду ты мне когда-нибудь изменяла?
- А если ты не умрёшь?
Во время детского утренника
Во время детского утренника, я пошла забирать своего ребёнка из толпы детей, так как я невысокая, меня начал забирать какой-то мужчина. )))Ну что ж! Будем пить, пока друг другу не понравимся!
Позвонили с Ростелекома
Позвонили с Ростелекома, говорили что участились случаи нападения на пользователей за последний год. И спрашивали каким устройством я пользуюсь. boro.da33.ruСразу сказал что мне антивирус их не нужен, чем поставил девку в тупик.
Нападения на пользователей, лол. Звонок в квартиру - мы из Ростелекома, пустил, тебя хрясь по голове. Очнулся, а антивирь уже стоит.
- Ты смотришь новости? boro.da33.ru
- Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.
- Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.
Версия 1 boro.da33.ru
Я никому не даю советов. И тебе не советую.
Версия 2
Я никогда не даю советов. И вам не советую.
Я никому не даю советов. И тебе не советую.
Версия 2
Я никогда не даю советов. И вам не советую.
Мужчины как книги - одни умные, другие интересные, а в третьих деньги лежат.
- С 23 февраля, сынок! boro.da33.ru
- Мам, не издевайся, я ещё поступлю.
- Мам, не издевайся, я ещё поступлю.
Перекур двух грузчиков: boro.da33.ru
- А самые хитрые - это бабы. Придумали что им нельзя поднимать тяжёлое.
- Это да.
- А самые хитрые - это бабы. Придумали что им нельзя поднимать тяжёлое.
- Это да.
Интересно, где люди кашляли до изобретения театра?
Папа предлагает жениху: boro.da33.ru
- Выпьете что-нибудь?
- Я не пью.
- Хм, скучно вам будет с нашей дочкой.
- Выпьете что-нибудь?
- Я не пью.
- Хм, скучно вам будет с нашей дочкой.
- Я творческий, креативный парень. boro.da33.ru
- Без денег значит?
- Без денег.
- Без денег значит?
- Без денег.
- Ты всегда стройненькая, ни одной жиринки! В чём твой секрет? boro.da33.ru
- В том, что у меня ещё нет мужа.
(c) Андрюша
- В том, что у меня ещё нет мужа.
(c) Андрюша
В Индии дельфинов официально признали личностями и запретили дельфинарии. boro.da33.ru
Вот бы у нас пассажиров плацкарта признали людьми и запретили плацкарты.
Вот бы у нас пассажиров плацкарта признали людьми и запретили плацкарты.
- Тебе на 23-е гель для бритья пойдёт, пока скидки в "Магните"? boro.da33.ru
- Ты меня балуешь, транжира!
- Ты меня балуешь, транжира!
- Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем? boro.da33.ru
- Я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
- Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?
- Я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
- Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?
Самое тяжёлое для жены моряка - это ждать. boro.da33.ru
День за днём, месяц за месяцем ждать.
Ждать, когда муж наконец-то уйдёт в море.
День за днём, месяц за месяцем ждать.
Ждать, когда муж наконец-то уйдёт в море.
+8Комментировать (1)
31 января 2017
09:40:38
- Кто звонил? - спрашивает жена.- Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?
+2
Интерактивное ТВ - это когда можно поспорить с Винни-Пухом. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша