Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
У нас детство было суровое - не сумеешь в школе скрыть свой талант, будешь петь в пионерском хоре.
Моя жизнь пошла по наклонной с того момента, когда я в начальной школе не отступил четыре клеточки от домашнего задания.
Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8 марта, с которой вы встретились и поженились 8 марта.
Если на 8 марта Вам подарили, совсем не то, о чём Вы мечтали, значит нужно мечтать громче!
Самый сложный в мире язык - украинский! boro.da33.ru
Половина украинцев его до сих пор не может выучить.
Половина украинцев его до сих пор не может выучить.
- А вы матом ругаетесь? boro.da33.ru
- Не только ругаюсь, но и похвалить могу.
(c) Андрюша
- Не только ругаюсь, но и похвалить могу.
(c) Андрюша
Пришла весна и разбила всех по парам. Меня просто разбила.
- Кто вы такие? boro.da33.ru
- Феминистки!
- Чего вы добиваетесь?
- Равенства!
- Песчаный карьер - два человека!
- Феминистки!
- Чего вы добиваетесь?
- Равенства!
- Песчаный карьер - два человека!
Кто бы мог подумать!? Оказывается противоположный пол - это потолок!
Уровень привлекательности: чуть не сожгли на масленицу.
- А как вы познакомились? boro.da33.ru
- Да мы вместе проснулись!
- Да мы вместе проснулись!
Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить из дома ни под каким предлогом.
Мужик пришел к врачу, и говорит: boro.da33.ru
- Доктор, у меня с женщинами не получается, как только я начинаю, они сразу кричат и убегают
- Ага, ну тогда покажите ваш пенис.
Мужик достал. Доктор посмотрел:
- Ну ничего особенного, даже немного меньше среднего, а расскажите подробно, как вы начинаете.
- Ну сначала ласки, раздевание, и когда я вижу, что она готова, вставляю пенис, а затем руку.
- Стоп! А руку-то зачем?
- А дрочить та как?!
- Доктор, у меня с женщинами не получается, как только я начинаю, они сразу кричат и убегают
- Ага, ну тогда покажите ваш пенис.
Мужик достал. Доктор посмотрел:
- Ну ничего особенного, даже немного меньше среднего, а расскажите подробно, как вы начинаете.
- Ну сначала ласки, раздевание, и когда я вижу, что она готова, вставляю пенис, а затем руку.
- Стоп! А руку-то зачем?
- А дрочить та как?!
Много лет назад смотрел "Терминатор", и только сейчас задался вопросом: Зачем роботу солнцезащитные очки?
Говорят, что после плохого всегда наступает хорошее. boro.da33.ru
Боюсь, что теперь меня просто разорвёт от счастья.
Боюсь, что теперь меня просто разорвёт от счастья.
Вчера был праздник, а сегодня посуду мой сама!
Как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.
Трое собрались выпить, у одного руки трясутся после вчерашнего. Ему говорят: boro.da33.ru
- Порежь хлеб!
- Мужики, я не могу.
- Открой бутылку!
- Не могу.
- А что ты можешь?
- Могу посолить.
- Порежь хлеб!
- Мужики, я не могу.
- Открой бутылку!
- Не могу.
- А что ты можешь?
- Могу посолить.
Однажды ты спросишь меня, кого я больше люблю - тебя или математику. boro.da33.ru
Я отвечу: "Допустим, математику".
И ты уйдешь, так и не узнав, что это было доказательство от противного.
Я отвечу: "Допустим, математику".
И ты уйдешь, так и не узнав, что это было доказательство от противного.
- Вы женаты? boro.da33.ru
- Нет, это меня кот поцарапал.
- Нет, это меня кот поцарапал.
Версия 1 boro.da33.ru
Новый русский в магазине музыкальных инструментов обращается к продавцу (пальцы веером):
- Братан! Мне для подарка нужна крутая вещь.
- Вас интересует конкретный производитель?
- Конкретно, Страдивари.
Продавец молниеносно оценивает ситуацию.
- Вам повезло, у нас есть отличный экземпляр. Подаёт барабан.
- С Вас тысяча долларов. Новый русский приезжает к кентам и показывает покупку:
- Смори братва какую я классную вещь зацепил, от Страдивари!
- Ну тебя братан нахлобучили! Страдивари скрипки делал.
Новый русский в бешенстве возвращается в магазин, подлетает к продавцу и начинает предъявлять:
- Ты чё мне фуфло подсунул? Ты чё не в курсе, что Страдивари только скрипки делал?!
Я тебя счас порву в клочья!!
Продавец невозмутимо: - Скрипки Страдивари делал только для лохов, а для таких крутых пацанов как ты он делал - БАРАБАНЫ!
Версия 2
Приходит новый русский в антикварный магазин и говорит хозяину:
- Продай мне что-нибудь, чем можно друзей удивить.
- Ну, у нас все вещи уникальные и очень дорогие.
- Давай. Я за ценой не постою. Пацаны придут - удивить надо.
- Тогда вот вам "Барабан Страдивари", очень редкая вещь.
Купил новый русский барабан. Приходят к нему друзья. Показывает им барабан и говорит:
- Вот, пацаны, барабан себе купил, сам Страдивари для меня делал.
- Да ты чё, Страдивари только скрипки делал. Историю надо учить.
Новый русский в гневе убежал в антикварный магазин.
Возвращается довольный.
- Сами историю учите. Скрипки это он для лохов делал, а для
нормальных пацанов БАРАБАНЫ.
Новый русский в магазине музыкальных инструментов обращается к продавцу (пальцы веером):
- Братан! Мне для подарка нужна крутая вещь.
- Вас интересует конкретный производитель?
- Конкретно, Страдивари.
Продавец молниеносно оценивает ситуацию.
- Вам повезло, у нас есть отличный экземпляр. Подаёт барабан.
- С Вас тысяча долларов. Новый русский приезжает к кентам и показывает покупку:
- Смори братва какую я классную вещь зацепил, от Страдивари!
- Ну тебя братан нахлобучили! Страдивари скрипки делал.
Новый русский в бешенстве возвращается в магазин, подлетает к продавцу и начинает предъявлять:
- Ты чё мне фуфло подсунул? Ты чё не в курсе, что Страдивари только скрипки делал?!
Я тебя счас порву в клочья!!
Продавец невозмутимо: - Скрипки Страдивари делал только для лохов, а для таких крутых пацанов как ты он делал - БАРАБАНЫ!
Версия 2
Приходит новый русский в антикварный магазин и говорит хозяину:
- Продай мне что-нибудь, чем можно друзей удивить.
- Ну, у нас все вещи уникальные и очень дорогие.
- Давай. Я за ценой не постою. Пацаны придут - удивить надо.
- Тогда вот вам "Барабан Страдивари", очень редкая вещь.
Купил новый русский барабан. Приходят к нему друзья. Показывает им барабан и говорит:
- Вот, пацаны, барабан себе купил, сам Страдивари для меня делал.
- Да ты чё, Страдивари только скрипки делал. Историю надо учить.
Новый русский в гневе убежал в антикварный магазин.
Возвращается довольный.
- Сами историю учите. Скрипки это он для лохов делал, а для
нормальных пацанов БАРАБАНЫ.
Если мужчину правильно завести с утра, на нём можно ездить весь день.
Один не вежливый
Метеорологи пообещали сильный гололёд, если им не прибавят зарплату.
А что если красная тряпка в руках тореадора не раздражает быка, а заводит его? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
А что если смерть Кощея бессмертного не в простой, а в нефтяной игле? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Вы мечтали о возвращении Сталина? boro.da33.ru
- Да.
- С вещами на выход.
- Да.
- С вещами на выход.
Мама с сыном играют в игру-викторину. Вслух зачитывают вопросы: boro.da33.ru
- Из-за чего Адама выгнали из рая?
- Из-за яблока! - радостно вскрикивают оба.
- Из-за бабы! - раздаётся мрачный возглас папы из кухни.
- Из-за чего Адама выгнали из рая?
- Из-за яблока! - радостно вскрикивают оба.
- Из-за бабы! - раздаётся мрачный возглас папы из кухни.
Пить пиво дороже 200 рублей в плацкарте - настоящее мажорство. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- В Алма-Ате из одного интим-магазина были украдены три мешка фаллоимитаторов и резиновая задница. boro.da33.ru
- Задница то им зачем?
- Видимо будут в дартс играть.
- Задница то им зачем?
- Видимо будут в дартс играть.
- Жена намекнула, чтобы я ей на 8-е марта подарил что-то из жёлтого метала. boro.da33.ru
- И давно она у тебя стала слушать китайский рок?
- И давно она у тебя стала слушать китайский рок?
- Интересно, кому эти качки нравятся? boro.da33.ru
- Друг другу.
- Друг другу.
Шторм. Корабль несёт на рифы. Из рубки управления раздаётся крик: boro.da33.ru
- Спасайся кто может! Все за борт!
- А кто плавать не умеет?!
- Ну иди сюда, порули!
- Спасайся кто может! Все за борт!
- А кто плавать не умеет?!
- Ну иди сюда, порули!
Когда бежишь по беговой дорожке, представляй, что ты убегаешь из страны. Так легче.
- Это оскорбление можно смыть только кровью! boro.da33.ru
- А кровь потом чем смывать будешь?
- А кровь потом чем смывать будешь?
Если бы свидетели Иеговы не ходили парами, то огребали бы гораздо чаще.
- Вам что больше нравится - вино или женщины? boro.da33.ru
- Смотря какой год.
- Смотря какой год.
Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе 1000 рублей. boro.da33.ru
Хуже другое: то, что ты на них реально рассчитываешь.
Хуже другое: то, что ты на них реально рассчитываешь.
Жили были лиса и заяц. boro.da33.ru
У зайца была избушка лубяная, а у лисы ледяная.
Пришла весна и у лисы избушка растаяла.
- Хренасе, сказала лиса. - А мне за неё ещё 4 года ипотеку платить!
У зайца была избушка лубяная, а у лисы ледяная.
Пришла весна и у лисы избушка растаяла.
- Хренасе, сказала лиса. - А мне за неё ещё 4 года ипотеку платить!
