Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребёнок всегда остаётся сухим! boro.da33.ru
- Только с места сдвинуться не может.
- Только с места сдвинуться не может.
Едет священник в автобусе. Автобус заехал в яму. boro.da33.ru
Водитель:
- Да ну на.
Автобус заехал во вторую яму:
- Да ну на.
Священник:
- Вы не материтесь, вместо этого говорите "Господи спаси", сразу поможет.
Автобус заехал в очередную яму и отвалилось колесо.
Водитель взмолился:
- Господи спаси! - и колесо обратно встала на место.
Священник:
- Да ну на!
Водитель:
- Да ну на.
Автобус заехал во вторую яму:
- Да ну на.
Священник:
- Вы не материтесь, вместо этого говорите "Господи спаси", сразу поможет.
Автобус заехал в очередную яму и отвалилось колесо.
Водитель взмолился:
- Господи спаси! - и колесо обратно встала на место.
Священник:
- Да ну на!
Получилось так, что муж и жена, занимаясь сексом в рабоче-крестьянской позе, склещились. boro.da33.ru
Вызвали скорую. Медики немного похихикали, но обернули их одеялом, положили боком на носилки и увезли в больницу.
А в больнице их нести не кому, все заняты, поэтому они, обёрнутые одеялом, идут по коридору "вальсом" и ворчат друг на друга.
Жена ворчит больше всего, а муж извинительным тоном выдаёт фразу:
- Я же говорил тебе - "давай сзади" - сейчас бы в ногу шли.
Вызвали скорую. Медики немного похихикали, но обернули их одеялом, положили боком на носилки и увезли в больницу.
А в больнице их нести не кому, все заняты, поэтому они, обёрнутые одеялом, идут по коридору "вальсом" и ворчат друг на друга.
Жена ворчит больше всего, а муж извинительным тоном выдаёт фразу:
- Я же говорил тебе - "давай сзади" - сейчас бы в ногу шли.
"Убирайся вон!" по-испански звучит как "Comprate un bosque y ?pierdete en el". boro.da33.ru
В буквальном переводе: "Купи себе лес и заблудись в нём".
В буквальном переводе: "Купи себе лес и заблудись в нём".
Погода. Собирал бельё с балкона. Сломал трусы.
Время - хороший доктор, но плохой косметолог.
Стоит один раз дать слабину и надеть подштанники, и больше ты не сможешь остановиться.
- Шолом! boro.da33.ru
- Мальчик! Тебе мало того шо ты негр?
- Мальчик! Тебе мало того шо ты негр?
Я увидел свет в конце туннеля, а потом доброе лицо гинеколога.
Сегодня мне сообщили, что я ненормальная. Тоже мне, новость!
Настоящий админ может на глаз определить, сколько весит файл.
В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно, и чтобы я была осторожна. boro.da33.ru
И вот мне уже 29 лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посмотреть новости и поесть, а "только одно" надо только мне.
(c) Андрюша
И вот мне уже 29 лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посмотреть новости и поесть, а "только одно" надо только мне.
(c) Андрюша
Пациенты - врачу: "Не умничайте, нас здесь большинство!"
- А что будет, если засунуть голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности? boro.da33.ru
- Хуже уже не будет.
- Хуже уже не будет.
- Хорошему заёмщику - ставка по кредиту ниже. boro.da33.ru
- Я - хороший заемщик!
- Да, но отдавальщик плохой!
- Я - хороший заемщик!
- Да, но отдавальщик плохой!
- Почему вы отказываетесь служить в армии? boro.da33.ru
- Но я же там никого не знаю.
- Но я же там никого не знаю.
Женился чукча на русской. Спрашивают у него соседи: boro.da33.ru
- Ну, как твой русский жена?
- Хороший жена, грязный только, каждый день моется.
- Ну, как твой русский жена?
- Хороший жена, грязный только, каждый день моется.
Церковь призывает людей не ездить за границу. Вы можете доехать до края Земли и упасть.
Обожаю когда под ногами хрустит снег. Это так романтично. Можно попёрдывать в такт шагам и никто не услышит.
Работник месяца в Макдональдс умерев, попал в ад и поначалу даже не заметил изменений.
Откуда в моём шкафу берутся вещи, которые мне не нравятся?!
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идёт на кухню. Открыл кран, жадно пьёт, потом как заорёт. boro.da33.ru
- Жена! Вставай! Детей буди!
- Что случилось?!
- Попробуйте какая вода вкусная!
- Жена! Вставай! Детей буди!
- Что случилось?!
- Попробуйте какая вода вкусная!
Перед уходом с работы врач заходит в палату: boro.da33.ru
- Всем до свидания. А вы, Петров, прощайте.
- Всем до свидания. А вы, Петров, прощайте.
Доброта должна быть в мире, boro.da33.ru
Быть должна она везде.
Доброта должна быть дома,
На работе, во дворе.
Людям надо быть добрее,
Не ругаться никогда.
Ведь важней всего на свете
В этом мире - доброта.
Ну а кто не понимает
Этой общей доброты,
Им в штаны насыпать надо
Гайки, гвозди и болты.
Пристегнуть их к батарее,
Кипятком плеснуть в лицо,
Пока руки не устанут
Бить башкой их о крыльцо!
Затушить бычок об руку,
Молотком ударить в пах,
И сломать им надо ноги
В сорока шести местах.
Не давать ногам срастаться,
Заставлять на них ходить,
И зажженные петарды
Кулаком им в рот забить!
Чтобы бошку разорвало
На мельчайшие куски
Это все любви во имя!
Все во имя доброты!
Доброта, Доброта,
Доброта, Доброта!
(c) Уральские Пельмени
Быть должна она везде.
Доброта должна быть дома,
На работе, во дворе.
Людям надо быть добрее,
Не ругаться никогда.
Ведь важней всего на свете
В этом мире - доброта.
Ну а кто не понимает
Этой общей доброты,
Им в штаны насыпать надо
Гайки, гвозди и болты.
Пристегнуть их к батарее,
Кипятком плеснуть в лицо,
Пока руки не устанут
Бить башкой их о крыльцо!
Затушить бычок об руку,
Молотком ударить в пах,
И сломать им надо ноги
В сорока шести местах.
Не давать ногам срастаться,
Заставлять на них ходить,
И зажженные петарды
Кулаком им в рот забить!
Чтобы бошку разорвало
На мельчайшие куски
Это все любви во имя!
Все во имя доброты!
Доброта, Доброта,
Доброта, Доброта!
(c) Уральские Пельмени
Всё что попадает в интернет, остаётся в интернете. boro.da33.ru
(c) Закон интернета.
(c) Закон интернета.
Версия 1 boro.da33.ru
- Дорогой, у меня "закачка" остановилась.
- Всё, хана, ты выкачала весь интернет!
Версия 2
- Я скачала файл из интернета а он мне не нужен. Как его обратно закачать?
- Вот из-за таких как ты скоро в интернете файлов не останется!
- Дорогой, у меня "закачка" остановилась.
- Всё, хана, ты выкачала весь интернет!
Версия 2
- Я скачала файл из интернета а он мне не нужен. Как его обратно закачать?
- Вот из-за таких как ты скоро в интернете файлов не останется!
В здании биржи в лифте встретились брокер и финансовый аналитик. boro.da33.ru
Брокер: - Может хоть сейчас угадаешь - вниз или вверх?
Брокер: - Может хоть сейчас угадаешь - вниз или вверх?
- Кажется кто-то в дверь стучит. boro.da33.ru
- О, ужас! Это мой муж!
- Муж?! Ну, наконец-то, слава богу!
- О, ужас! Это мой муж!
- Муж?! Ну, наконец-то, слава богу!
Ремонт автомобиля - это тоже секс, только ты всегда снизу.
Если увидеть, как кто-то зевает не с начала, то можно сильно испугаться.
Подключил бабушке Интернет. boro.da33.ru
Теперь у неё есть доступ ко всем знаниям мира.
Бабушка ищет, к чему снится сельдерей.
Теперь у неё есть доступ ко всем знаниям мира.
Бабушка ищет, к чему снится сельдерей.
Привёл мужик корову на случку на ферму, где разводят быков. boro.da33.ru
40-летняя фермерша вывела быка, тот быстро залез на корову. Дело пошло.
Мужик намекает барышне: - Может тоже попробовать?
- Смотри сам, - отвечает женщина, - твоя же корова.
40-летняя фермерша вывела быка, тот быстро залез на корову. Дело пошло.
Мужик намекает барышне: - Может тоже попробовать?
- Смотри сам, - отвечает женщина, - твоя же корова.
Америка была открыта задолго до Колумба
Как Вы думаете, - почему Колумб открыл Америку, а его именем Америка не была названа? boro.da33.ruДа потому что, задолго до Колумба, Америку завоевал наш узбекский Эмир, индейцы его очень полюбили и когда он уплывал, они кричали: "Ты забыл сказать, как тебя звать?"
Он им кричал с кормы: "Меня звать Амир Ибн Самир, Абдурахман..."
Они кричали: "Мы не запомним!" Ты что, давай короче!
А есть такое в Азии слово уважительное - "Ока": старший господин или старший брат и он им кричал: "Зовите меня коротко "Амир Ока!"
Они кричали: "АмерокА, АмеракА!" Так появилось слово Америка.
(c) Задорнов
Чёрный юмор
- Внимание, дамы и господа, чёрный ящик! boro.da33.ru- Кто заказал этого ведущего на похороны?!
- Ты слышал, у нашего друга новая девушка? boro.da33.ru
- Даже видел один раз. Сильно на любителя.
- Любителя чего?
- Крепких спиртных напитков.
(c) Андрюша
- Даже видел один раз. Сильно на любителя.
- Любителя чего?
- Крепких спиртных напитков.
(c) Андрюша
- Это ты мне дохлую змею в сапоги положила? boro.da33.ru
- Блин, она что, сдохла что ли?
- Блин, она что, сдохла что ли?
- Доктор, это Вам: коньяк, конфеты. boro.da33.ru
- Кто Вам дал право тратить мои деньги?!
- Кто Вам дал право тратить мои деньги?!
Дауншифтер - злоупотребляющий нажатием клавиши Shift.
- Ты чего такой помятый? boro.da33.ru
- Да с пьяну сел в машину, завёл, оказалась стиральная.
- Да с пьяну сел в машину, завёл, оказалась стиральная.
+5Комментировать (1)
Знающий
19 января 2016
01:09:31
Тогда ему точно Оскар дадут
0