Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- Милая, а эти дни уже закончились? boro.da33.ru
- Отвали, скотина!
- Ясненько.
- Отвали, скотина!
- Ясненько.
Вернуть бы нашу первую встречу, я бы не пришёл.
- Золотко, да трезвый я вчера был. Смотри побрился даже. boro.da33.ru
- Ага, трезвый, побрился. Всё зеркало в ванной пластырем залепил, паразит!
- Ага, трезвый, побрился. Всё зеркало в ванной пластырем залепил, паразит!
Психи повсюду, в психушке сидят только те, кто спалились.
- Барак, как ты думаешь, что разделяет человека и обезьяну? boro.da33.ru
- Миллионы лет эволюции.
- Не угадал, Тихий океан!
- Миллионы лет эволюции.
- Не угадал, Тихий океан!
Старая дева - это женщина, которая сказала "нет" на один раз больше, чем надо.
Однажды ты просишь, что я люблю больше: тебя или вино, я отвечу, что вино. boro.da33.ru
Ты обидишься и уйдёшь, жаль, что не за вином.
Ты обидишься и уйдёшь, жаль, что не за вином.
Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. boro.da33.ru
Иначе за горло его не схватить.
Иначе за горло его не схватить.
Где-то читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине.
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару: boro.da33.ru
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная, ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная, ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.
- Меня уволили. boro.da33.ru
- Уволили? Странно, мне казалось, что рабов продают.
- Уволили? Странно, мне казалось, что рабов продают.
- Ах, это было так хорошо, Вася! boro.da33.ru
- Я не Вася! Я - Миша!
- А разве сегодня не четверг?!
- Я не Вася! Я - Миша!
- А разве сегодня не четверг?!
Приходит муж домой, приносит жене зарплату, а она ему: boro.da33.ru
- Как же в других семьях на эти деньги живут?
Муж вздыхая:
- Ты представляешь, в других семьях вдвоём работают!
(c) Андрюша
- Как же в других семьях на эти деньги живут?
Муж вздыхая:
- Ты представляешь, в других семьях вдвоём работают!
(c) Андрюша
+5Комментировать (1)
14 декабря 2015
00:54:34
Букет Яценюку понравился - из рук его он не выпустил.Но дальше, как и каждая честная баба на первом свидании, Сеня решил немного поломаться.
+6- Можно я у Вас на время свои игрушки оставлю? boro.da33.ru
- Можно, а что случилось?
- Брата из роддома привезли.
- Неизвестно ещё, что она за человек.
- Можно, а что случилось?
- Брата из роддома привезли.
- Неизвестно ещё, что она за человек.
А где-то лондонский дождь boro.da33.ru
До боли, до крика.
Я Наташе сказал -
"С днём рождения, Вика!"
До боли, до крика.
Я Наташе сказал -
"С днём рождения, Вика!"
- Дорогая, ты готова? boro.da33.ru
- А ты свой драйвер уже поставил?
- А ты свой драйвер уже поставил?
Про царя-молодца, с повозками борца
Про царя-молодца, с повозками борца boro.da33.ruВерьте аль не верьте, а жыло-было одно царство-государство, скорее большое, чем малое, но техниццки отсталое.
Правил там царь - типо главарь, сам мелкий, но горазд на большие и вредные проделки. Купцы продавали басурманам дрова, керосин и продукты природного разграбления, а из-за акияна везли товары народного потребления. Царю платили пошлины да оброки, ну и себе оставались кой-какие крохи.
Государевых людей - огромная рать, им бы только на лапу брать, писари да стрельцы, бюрократы и подлецы.
А ышшо в царстве был Волокушечный Аграмадный Завод, приносящий какой-никакой, а всё же доход.
Волокуша - вещь нехитрая, два бревна да настил, лошадь впряг - и поташшыл. Пусть архаично, зато патриотично, а что медленно и тряско - дык это не на рессорном ходу коляска. А повозок в царстве отродясь делать не умели, да вопчем не очень-то и хотели.
Пробовали топором срубить, но как ни тщились - квадратные колёсы сразу отвалились. Много раз еще пытались, анжынерно напрягались - один хрен, в итоге волокуши получались. Вобчем, цари и алигархи жили - не тужили, по дорогам волокуши пылили, керосин басурманам - денежки по карманам. А внутренние откаты - на мелкие траты.
Раз к царю на променад пришёл транспортный магнат.
ЦАРЬ:
Как тебя я видеть рад,
Волокушечный магнат!
Што ж ты мордою наморщен
Как сушеный виноград?
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Разрешите докладать!
Наш продукт не хочут брать!
Заграничные повозки
Норовят все покупать!
ЦАРЬ:
Что за чушь ты говоришь?
Чую, жулик, ты юлишь!
Аль откат платить не хочешь?
Аль нарочно меня злишь?
Кстате, дядя, где мой куш?
Симбиёз ты наш не рушь -
Я купил же для пожарных
Целых десять волокуш!
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Дык откат платить с чаво?
Производство-то мертво
Покупателей не стало -
Прям как будто колдовство
Волокуш уже шт...
Сегодня узнал, что при Императоре Павле I был запрещен ввоз карет из-за границы. boro.da33.ru
Похоже, проблема старше, чем я думал.
Похоже, проблема старше, чем я думал.
+4Комментировать (1)
13 декабря 2015
00:41:05
Про кареты нашёл только следующее:Сани, каптаны, кареты изготовлялись из дорогого дерева - бука, ясеня и клена. Экипажи Екатерины II были позолоченными, украшенными ручной росписью. А в карету Павла I помещалось до двенадцати человек!
Похоже этот анекдот был придуман на основании сказки: Сказка про царя, пошлины и Волокушечный Аграмадный Завод.
Форумчанин У-2 разместил сказку собственного сочинения, написанную им по мотивам произведения Леонида Филатова "Про Федота-стрельца - удалого молодца".
Текст немедленно получил широкое распространение. Удивительным образом сюжет сказки пересекается с недавними событиями в жизни российских автомобилистов.
Текст сказки большой, размещаю его в следующей записи.
0Ох, и распоясаются сейчас немцы на курортах Турции!
"В Перми школьник убил педофила табуреткой". boro.da33.ru
Вообще за пермяков я всегда был спокоен.
Вообще за пермяков я всегда был спокоен.
- Я с девушкой познакомился. Она странная. Приглашаю её в кино - приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки - такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь. boro.da33.ru
- Не будь дураком, ты её на секс пригласи, не пожалеешь.
- Не будь дураком, ты её на секс пригласи, не пожалеешь.
- Как определить 3D это принтер или не 3D? boro.da33.ru
- У 3D принтера в комплекте должны быть 3D очки.
(c) Андрюша
- У 3D принтера в комплекте должны быть 3D очки.
(c) Андрюша
- Я уже долго работаю на одном месте. Аксакал можно сказать. boro.da33.ru
- Ты не аксакал, ты саксаул.
- Ты не аксакал, ты саксаул.
- Дорогая, кто этот голый мужчина в нашей постели? boro.da33.ru
- Не волнуйся, милый, это таджик с соседней стройки.
- Слава богу, а я подумал турок.
- Не волнуйся, милый, это таджик с соседней стройки.
- Слава богу, а я подумал турок.
Если после каждого падения ты находишь в себе силы, чтобы подняться, то, скорее всего, ты - синусоида.
- Скажи честно, мне стоит бросить пить? boro.da33.ru
- Ты вчера заблевал всю комнату, а потом обосрался во сне.
- Дорогая, ты просто ответь: я не понимаю твоих намёков.
- Ты вчера заблевал всю комнату, а потом обосрался во сне.
- Дорогая, ты просто ответь: я не понимаю твоих намёков.
До службы в армии спал хорошо, потому что знал, что меня охраняют. boro.da33.ru
Во время службы спал плохо, так как сам охранял.
После службы вообще не сплю, так как знаю, как охраняют.
Во время службы спал плохо, так как сам охранял.
После службы вообще не сплю, так как знаю, как охраняют.
Девушка парню: boro.da33.ru
- Сегодня мы идём, любимый, к моим родителям и там ты снова мне предложишь замуж. Но в этот раз, давай без всяких "бог с тобой"!
- Сегодня мы идём, любимый, к моим родителям и там ты снова мне предложишь замуж. Но в этот раз, давай без всяких "бог с тобой"!
- Зачем ты смотришь эти новости? boro.da33.ru
- Вдруг они скажут, что у нас всё хорошо, а мы и не знаем.
- Вдруг они скажут, что у нас всё хорошо, а мы и не знаем.
Мужик покупает в аптеке презервативы. boro.da33.ru
- Вам какие? Белые, чёрные или с Микки-Маусом?
- Ну, белые обыденно, с Микки-Маусом по детски, давайте чёрные.
И через 9 месяцев у мужика родился чёрный сын.
Когда ему исполнилось 4 годика, он спрашивает отца:
- Папа, а почему я чёрный?
- Скажи спасибо, что ты не Микки-Маус!
- Вам какие? Белые, чёрные или с Микки-Маусом?
- Ну, белые обыденно, с Микки-Маусом по детски, давайте чёрные.
И через 9 месяцев у мужика родился чёрный сын.
Когда ему исполнилось 4 годика, он спрашивает отца:
- Папа, а почему я чёрный?
- Скажи спасибо, что ты не Микки-Маус!
В детстве верила как и все дети в Деда Мороза
В детстве верила как и все дети в Деда Мороза. boro.da33.ruКак то раз мама забыла положить подарок под ёлку, я встаю, вижу подарка нет, бужу маму и тут она достаёт подарок из комода и аргументирует это так:
- Доча, Дед Мороз напился и перепутал!
- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное. boro.da33.ru
- И когда мужу его давать?
- Это для вас.
- И когда мужу его давать?
- Это для вас.
Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы - значит, она не замужем!
Священник спорит с атеистом о чудесах. Атеист активно протестует против их существования. boro.da33.ru
Тогда батюшка начинает приводить примеры:
- Допустим человек упал с колокольни и остался жив, это что такое?
- Это случай!
- Хорошо, - не сдался священник, - а если он во второй раз упал с колокольни и вновь остался жив?
- Ну, это удача! - ответил атеист.
Тогда священник спрашивает его в третий раз:
- Предположим, что тот же самый человек в третий раз упал с колокольни и вновь остался жив. Это что такое?
- Это привычка!
Тогда батюшка начинает приводить примеры:
- Допустим человек упал с колокольни и остался жив, это что такое?
- Это случай!
- Хорошо, - не сдался священник, - а если он во второй раз упал с колокольни и вновь остался жив?
- Ну, это удача! - ответил атеист.
Тогда священник спрашивает его в третий раз:
- Предположим, что тот же самый человек в третий раз упал с колокольни и вновь остался жив. Это что такое?
- Это привычка!
- Какие виды психологического насилия вы знаете? boro.da33.ru
- Не трогай! Это на Новый год!
- Не трогай! Это на Новый год!
+5Комментировать (2)
5 января 2016
01:38:07
Акция "Не трогайте, это на Новый год!" закончилась 31 декабря.С 1 января началась другая: "Жрите, а то испортится!
+4- Петрович, ты можешь сесть на шпагат? boro.da33.ru
- Так сижу же.
- Не, я про - жопой на верёвку.
- Так сижу же.
- Не, я про - жопой на верёвку.
- Не ношу ни нижнего, ни верхнего.
- А постельное тоже не носите? Вам бы пошло.