Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Российские учёные как ни старались создать новую вакцину, всё равно получается водка.
+2Комментировать (1)
Костян
17 октября 2020
03:03:18
В свете событий 2020-го это звучит утешающе:)
0Пессимисты пишут письма Деду Морозу, а оптимисты Снегурочке. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
+2Комментировать (1)Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса.
В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.
Радует, когда решил сделать что-то хорошо, а вышло снова великолепно.
На индийском суде уже десятый день не могу вынести приговор потому, что один из присяжных постоянно запарывает танец.
- Дорогая, пойдём сегодня в гости к Андрюхе? boro.da33.ru
- У Андрюхи нервы крепкие?
- Да.
- Тогда краситься не буду.
- У Андрюхи нервы крепкие?
- Да.
- Тогда краситься не буду.
+20Комментировать (1)
27 ноября 2015
09:31:54
- Папа, а матерные иероглифы бывают?- Матерные, сынок, бывают даже смайлики.
+3Президент Монголии заявил, что готов отправить 2000 лучших конных лучников на борьбу с ИГИЛ, если им покажут дорогу.
- Давайте исключим Америку из НАТО. boro.da33.ru
- Посмертно.
(c) Андрюша
- Посмертно.
(c) Андрюша
Неожиданно стал актуальным анекдот советских времен. boro.da33.ru
Вопрос армянскому радио:
- В Москве - Мосэнерго, в Ленинграде - Ленэнерго, а в Херсоне?
- А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.
Вопрос армянскому радио:
- В Москве - Мосэнерго, в Ленинграде - Ленэнерго, а в Херсоне?
- А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.
+12Комментировать (1)
30 ноября 2015
13:39:51
А хохлы-таки довольно последовательны: сперва свалили все памятники Ленину, а теперь взялись всерьёз и за разрушение ленинского плана ГОЭЛРО.
+3- Дорогая, когда мы с тобой познакомились в чём я был одет? boro.da33.ru
- В синий футболке и смешных клетчатых брюках.
- О, в брюках, в карманах я ещё не искал.
(c) Андрюша
- В синий футболке и смешных клетчатых брюках.
- О, в брюках, в карманах я ещё не искал.
(c) Андрюша
- Как имя вашего кота? boro.da33.ru
- Фидель. Теперь уже Кастро.
- Фидель. Теперь уже Кастро.
- Ваша незамерзайка не воняет? boro.da33.ru
- Нет, откройте, понюхайте.
- Да она же воняет капец!
- Открыл - купил!
(c) Андрюша
- Нет, откройте, понюхайте.
- Да она же воняет капец!
- Открыл - купил!
(c) Андрюша
- Девушка, а поехали ко мне? boro.da33.ru
- А зачем?
- Ну... фильмец посмотрим?
- Не-е-е, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду.
- А зачем?
- Ну... фильмец посмотрим?
- Не-е-е, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду.
По архиву Камеди Клаб можно проследить, как полнеет, толстеет, жирнеет человек!
+9Комментировать (1)
15 января 2018
16:28:05
Сходив на Камеди Клаб понимаешь, что платить такие деньги за озвучку анекдотов, которые админы выслали еще утром, нет смысла.
+2
Сейчас все ломают голову где отмечать Новый Год, а я позаботился об этом ещё в августе, купив диван.
- А что это у тебя в руках? boro.da33.ru
- Кролик-извращенец.
- Да ладно уж тебе "извращенец" - по виду обычный кролик.
- Отпустить?
- Кролик-извращенец.
- Да ладно уж тебе "извращенец" - по виду обычный кролик.
- Отпустить?
Проезжая мимо кинотеатра, смотрю, что бы можно нового скачать?
Проводник поезда дома по привычке закрывает туалет на ключ.
- Почему вы опоздали на работу? boro.da33.ru
- Перед работой я заехала в мебельный магазин, чтобы купить вешалку в офис. Автобус был битком и многие хватались вместо поручней за мою вешалку. Пришлось ехать до конечной.
- Перед работой я заехала в мебельный магазин, чтобы купить вешалку в офис. Автобус был битком и многие хватались вместо поручней за мою вешалку. Пришлось ехать до конечной.
Судья спрашивает осужденного за кражу: boro.da33.ru
- Зачем вы полезли в магазин?
Тот отвечает:
- Да жена заколебала - хочу это платье, и всё, а у меня денег нет его купить.
Судья:
- А зачем вы полезли в тот же магазин второй раз?
- Да жене платье не понравилось и я хотел его вернуть.
- Зачем вы полезли в магазин?
Тот отвечает:
- Да жена заколебала - хочу это платье, и всё, а у меня денег нет его купить.
Судья:
- А зачем вы полезли в тот же магазин второй раз?
- Да жене платье не понравилось и я хотел его вернуть.
- Да вы даже двух слов связать не можете! boro.da33.ru
- Говорите чепухи мне не!
- Говорите чепухи мне не!
- Ржевский, вы разбираетесь в грибах? boro.da33.ru
- Конечно, разбираюсь! Вчера, к примеру, я так драл одну даму, что из неё шампиньон в окно улетел!
- Конечно, разбираюсь! Вчера, к примеру, я так драл одну даму, что из неё шампиньон в окно улетел!
Все любят полежать на диване, но некоторые при этом еще умудряются командовать дивизиями и даже армиями.
- Я тут в город ездил, за 4,5 часа доехал. boro.da33.ru
- До города же ехать часа два.
- У меня ограничитель скорости был.
- Откуда в Приоре ограничитель скорости?!
- Папа. )))
- До города же ехать часа два.
- У меня ограничитель скорости был.
- Откуда в Приоре ограничитель скорости?!
- Папа. )))
При моём образе жизни я на 80% состою не из воды, а из кофе.
Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.
- Ты снова с ним после всего треша?! boro.da33.ru
- Он написал, что соскучился.
- Он написал, что соскучился.
Тёща решила переехать к своему зятю-генералу. Но по дороге её призвали в армию.
Неловкий момент, когда покупаешь в ведро крылышек, и кассир говорит: "Приятного аппетита вам и вашим друзьям". А ты собрался съесть это сам.
Чтобы при встрече вас не узнал ваш гинеколог - надевайте юбку подлиннее.
У директора винно-водочного завода сын не голубой, а полусладкий.
Звонок от клиента, который везёт нам оборудование в ремонт
Сервис. Звонок от клиента, который везёт нам оборудование в ремонт. Басовитый мужской голос: boro.da33.ru- Как к вам проехать?
- Адрес такой-то. А вы кто, что везёте, артикул изделия, номер претензии назовите?
- Я таксист. Мне велели сказать, что я - Настя!
Сегодня купила тетрадь в 96 листов, вечером буду писать письмо Деду Морозу.
Момент трусливой нерешительности - ссыкунда. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
+18Комментировать (1)
23 ноября 2015
16:17:16
- Алло, это служба психологической поддержки потенциальных самоубийц?- Чё звонишь? Сыкло что ли?
+2У меня денег вообще немерено, я даже книги между них прячу.
Парень с девушкой на первом свидании. Она: boro.da33.ru
- Расскажи о себе, пожалуйста!
- Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, родить и воспитать детей. А ты, о себе расскажи.
- А я красивая.
- Расскажи о себе, пожалуйста!
- Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, родить и воспитать детей. А ты, о себе расскажи.
- А я красивая.
- Говорят, у тебя земля в Москве есть. Где, сколько? boro.da33.ru
- Целых три цветочных горшка на подоконнике.
- Целых три цветочных горшка на подоконнике.
Говорят, что у меня 2 больших недостатка: я не умею слушать и ещё что-то. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Продайте мне бутылку водки. boro.da33.ru
- Мальчик, алкоголь отпускается только лицам, достигшим 21 года.
- Я с Крайнего Севера, у нас там год считается за три.
- Мальчик, алкоголь отпускается только лицам, достигшим 21 года.
- Я с Крайнего Севера, у нас там год считается за три.
- Какое волшебное слово нужно сказать, чтобы получить то, что хочешь? boro.da33.ru
- SUDO.
- SUDO.