Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Выбирай таки себе невесту, как минимум, с тремя сёстрами. boro.da33.ru
Когда они таки выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тёщи.
Когда они таки выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тёщи.
Инспектор тормозит машину: boro.da33.ru
- Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?
- Да, но я думала, что это для лосей.
- Каких лосей?!
- Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были.
- Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?
- Да, но я думала, что это для лосей.
- Каких лосей?!
- Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были.
У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.
Фразы за которые 30 лет назад можно было загреметь в дурдом
Фразы за которые 30 лет назад можно было загреметь в дурдом boro.da33.ru- Я буду в лесу, но ты мне позвони.
- У меня уже рука замёрзла с тобой разговаривать.
- Я случайно стёр "Войну и мир".
- Блин, не могу войти в почту.
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло.
- Я телефон дома забыл.
- Я не могу с тобой говорить, ты всё время пропадаешь.
- Положи мне деньги на трубу.
- Я завтра себе мозгов докуплю.
- Давай подарим ему домашний кинотеатр.
- Да там всего-то двести гигов.
- Я вторую мировую за немцев прошёл.
- Да ты на телефоне посчитай.
- Переименуй папку.
- Дай мне пятьдесят рублей на метро.
- Я качаю Эльфа.
- Воткни мне зарядку.
- Извините, не подскажете, который час, а то я телефон дома забыл.
- Дай-ка я тебя на телефон сфотографирую.
- Я всю ночь вчера на одноклассниках сидел.
- Скинь ММС-ку как вы там отдыхаете, хоть посмотрю на лето, а то эта морозная зима в конец достала.
- Новые фото с марса выложили, надо бы качнуть.
- Не получилось крякнуть.
- А-а-а, я умер, у кого есть воскрешалка?
- Телефон меня в шахматы обыграл!
- Дорогой, давай возьмём пиццу. boro.da33.ru
- И трахнемся?
- Нет!
- Ты не любишь пиццу?!
- И трахнемся?
- Нет!
- Ты не любишь пиццу?!
- Ты мой мозговой штурмбанфюрер. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. boro.da33.ru
И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов?
И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов?
Когда-то мы смеялись над людьми
Когда-то мы смеялись над людьми, которые, впервые увидев браузер, вводили в строку поиска что-то вроде: "покажите мне кино со шварцнеггером, пожалуйста". boro.da33.ruМы смеялись и называли их ламерами и чайниками.
А сегодня это работает!
Депресняшки
знаю непременно boro.da33.ruвыберут меня
птицы мать их щастья
завтрашнего дня
ем зефир с конфетами
с мёдом ем халву
пусть скорее слипнется
то как я живу
кто-то очень счастлив
радость не тая
хорошо хоть кто-то
плохо что не я
вот такой я сволочь
говорит илья
открывая водку
и на землю лья
у меня есть стержень
нет на мне лица
он назад в реактор
не вставляецца
с похорон аркадий
брёл навеселе
спотыкался падал
привыкал к земле
дверь не закрываю
верю что придёшь
в листопад одета
и обута в дождь
зоя не ходила
в тренажерный зал
потому что в двери
зад не пролезал
словно два магнита
жопа и кровать
трудно от кровати
жопу оторвать
нацепил я шапку
шарф и пуховик
я теперь унылый
жирный снеговик
кать я на сафари
приезжай ко мне
будем делать селфи
я уже во льве
динамит и порох
делал наш завод
а теперь не будет
патамушта вот
ну немного выпил
ну упал ничком
это же не повод
обводить мелком
жду когда морозы
жду когда метель
мне шепнёт на ухо
ну лизни качель
выронила гусли
бубен и дуду
сил осталось только
на пу пу пи ду
без обиды в сердце
и без боли я
набиваю ватой
анатолия
беспокоюсь очень
темень гололёд
вдруг споткнётся няня
кружку разобьёт
передайте глебу
три удара в пах
можете коленом
можно на словах
миром неизменно
правят смерть и тлен
лишь одно нетленно
полиэтилен
не взлететь мне больше
крыльями шурша
сзади рукавами
связана душа
я водой их поливаю
одеялом накрываю
побыстрей растите
мои маленькие тити
ворвались фашисты
говорят дафай
пиво и сосиски...
+36Комментировать (1)Пальмовые ветви - богатым! boro.da33.ru
Пальмовое масло - бедным.
Пальмовое масло - бедным.
Сначала говорят: "Как Новый год встретишь - так его и проведёшь", а потом: "Ой, а как бы перестать жрать по ночам?"
Не надо преувеличивать, вы же не микроскоп!
Два иностранцы посетили мавзолей и делятся об увиденном: boro.da33.ru
- Да, они (русские) маринуют всё: помидору, капусту, огурцы.
- Да, они (русские) маринуют всё: помидору, капусту, огурцы.
Черепахи так долго живут, потому что им надо успеть дойти до своей цели.
Вот и выросло поколение людей, похожих на смайлики. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Загадка
Загадка: У Арнольда Швацнегера она длинная, у Майкла Фокса она короткая, у Мадонны её нет, а Папа Римский ею не пользуется.+3Комментировать (1)
- Для чего придумали списки Форбс? boro.da33.ru
- Чтобы всегда был материал для работы.
(c) Андрюша
- Чтобы всегда был материал для работы.
(c) Андрюша
Депутаты делят деньги: boro.da33.ru
- Давайте разделим эти деньги по-честному.
- А по-честному, это как?
- Давайте разделим эти деньги по-честному.
- А по-честному, это как?
Версия 1 boro.da33.ru
- Как дела?
- Вашими молитвами.
- А мы не молимся.
- Вот так и живу.
Версия 2
- Как дела?
- Вашими молитвами.
- Дык, не молимся.
- Вот так и живём!
- Как дела?
- Вашими молитвами.
- А мы не молимся.
- Вот так и живу.
Версия 2
- Как дела?
- Вашими молитвами.
- Дык, не молимся.
- Вот так и живём!
Капитан турецкого судна объяснил свои действия тем, что российский сторожевой корабль "Сметливый", стоявший на якоре в Эгейском море, нарушил воздушное пространство Турции.
Чтобы Рой Джонс хорошо понял, что такое российский Крым, ему в 4-м раунде выключили свет.
+4Комментировать (1)
10 января 2016
19:15:16
Рой Джонс потерял сознание на ринге, узнав, что на его новом российском паспорте висят два потребительских кредита и ипотека.
+1Пятилетняя девочка говорит отцу: boro.da33.ru
- Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
- Вот, держи. Скажи, кто?!
- Я!
- Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
- Вот, держи. Скажи, кто?!
- Я!
- Милая, а эти дни уже закончились? boro.da33.ru
- Отвали, скотина!
- Ясненько.
- Отвали, скотина!
- Ясненько.
Вернуть бы нашу первую встречу, я бы не пришёл.
- Золотко, да трезвый я вчера был. Смотри побрился даже. boro.da33.ru
- Ага, трезвый, побрился. Всё зеркало в ванной пластырем залепил, паразит!
- Ага, трезвый, побрился. Всё зеркало в ванной пластырем залепил, паразит!
Психи повсюду, в психушке сидят только те, кто спалились.
- Барак, как ты думаешь, что разделяет человека и обезьяну? boro.da33.ru
- Миллионы лет эволюции.
- Не угадал, Тихий океан!
- Миллионы лет эволюции.
- Не угадал, Тихий океан!
Старая дева - это женщина, которая сказала "нет" на один раз больше, чем надо.
Однажды ты просишь, что я люблю больше: тебя или вино, я отвечу, что вино. boro.da33.ru
Ты обидишься и уйдёшь, жаль, что не за вином.
Ты обидишься и уйдёшь, жаль, что не за вином.
Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. boro.da33.ru
Иначе за горло его не схватить.
Иначе за горло его не схватить.
Где-то читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине.
+10Комментировать (1)
26 сентября 2017
17:40:09
- А вы нижнее бельё носите?- Не ношу ни нижнего, ни верхнего.
- А постельное тоже не носите? Вам бы пошло.
+5Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару: boro.da33.ru
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная, ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная, ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.
- Меня уволили. boro.da33.ru
- Уволили? Странно, мне казалось, что рабов продают.
- Уволили? Странно, мне казалось, что рабов продают.
- Ах, это было так хорошо, Вася! boro.da33.ru
- Я не Вася! Я - Миша!
- А разве сегодня не четверг?!
- Я не Вася! Я - Миша!
- А разве сегодня не четверг?!
Приходит муж домой, приносит жене зарплату, а она ему: boro.da33.ru
- Как же в других семьях на эти деньги живут?
Муж вздыхая:
- Ты представляешь, в других семьях вдвоём работают!
(c) Андрюша
- Как же в других семьях на эти деньги живут?
Муж вздыхая:
- Ты представляешь, в других семьях вдвоём работают!
(c) Андрюша
+5Комментировать (1)
14 декабря 2015
00:54:34
Букет Яценюку понравился - из рук его он не выпустил.Но дальше, как и каждая честная баба на первом свидании, Сеня решил немного поломаться.
+6- Можно я у Вас на время свои игрушки оставлю? boro.da33.ru
- Можно, а что случилось?
- Брата из роддома привезли.
- Неизвестно ещё, что она за человек.
- Можно, а что случилось?
- Брата из роддома привезли.
- Неизвестно ещё, что она за человек.
А где-то лондонский дождь boro.da33.ru
До боли, до крика.
Я Наташе сказал -
"С днём рождения, Вика!"
До боли, до крика.
Я Наташе сказал -
"С днём рождения, Вика!"
- Дорогая, ты готова? boro.da33.ru
- А ты свой драйвер уже поставил?
- А ты свой драйвер уже поставил?
Про царя-молодца, с повозками борца
Про царя-молодца, с повозками борца boro.da33.ruВерьте аль не верьте, а жыло-было одно царство-государство, скорее большое, чем малое, но техниццки отсталое.
Правил там царь - типо главарь, сам мелкий, но горазд на большие и вредные проделки. Купцы продавали басурманам дрова, керосин и продукты природного разграбления, а из-за акияна везли товары народного потребления. Царю платили пошлины да оброки, ну и себе оставались кой-какие крохи.
Государевых людей - огромная рать, им бы только на лапу брать, писари да стрельцы, бюрократы и подлецы.
А ышшо в царстве был Волокушечный Аграмадный Завод, приносящий какой-никакой, а всё же доход.
Волокуша - вещь нехитрая, два бревна да настил, лошадь впряг - и поташшыл. Пусть архаично, зато патриотично, а что медленно и тряско - дык это не на рессорном ходу коляска. А повозок в царстве отродясь делать не умели, да вопчем не очень-то и хотели.
Пробовали топором срубить, но как ни тщились - квадратные колёсы сразу отвалились. Много раз еще пытались, анжынерно напрягались - один хрен, в итоге волокуши получались. Вобчем, цари и алигархи жили - не тужили, по дорогам волокуши пылили, керосин басурманам - денежки по карманам. А внутренние откаты - на мелкие траты.
Раз к царю на променад пришёл транспортный магнат.
ЦАРЬ:
Как тебя я видеть рад,
Волокушечный магнат!
Што ж ты мордою наморщен
Как сушеный виноград?
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Разрешите докладать!
Наш продукт не хочут брать!
Заграничные повозки
Норовят все покупать!
ЦАРЬ:
Что за чушь ты говоришь?
Чую, жулик, ты юлишь!
Аль откат платить не хочешь?
Аль нарочно меня злишь?
Кстате, дядя, где мой куш?
Симбиёз ты наш не рушь -
Я купил же для пожарных
Целых десять волокуш!
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Дык откат платить с чаво?
Производство-то мертво
Покупателей не стало -
Прям как будто колдовство
Волокуш уже шт...