Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- Ваш официант слишком часто бегает в туалет. boro.da33.ru
- А зачем вы так много даёте ему на чай?
- А зачем вы так много даёте ему на чай?
- Повесьте, пожалуйста, курту. boro.da33.ru
- Не повешу, у вас нет петельки.
- Повесьте за капюшон.
- Не повешу! У вас нет петельки!
- Сейчас же спектакль начнётся!
- Не начнётся: вон сидят актёры и все пришивают петельки.
- Не повешу, у вас нет петельки.
- Повесьте за капюшон.
- Не повешу! У вас нет петельки!
- Сейчас же спектакль начнётся!
- Не начнётся: вон сидят актёры и все пришивают петельки.
- Может, без него? А то с ним ощущения не те. boro.da33.ru
- Петрович, заткнись и надевай парашют!
- Петрович, заткнись и надевай парашют!
Стою на балконе курю
Стою на балконе курю. Окно открыто, свежий прохладный ночной ветерок уносит густой дым моей сигареты. boro.da33.ruСпускается записка на нитке с надписью: "Друг, угости сигареткой :)".
Без задней мысли, достаю сигарету из пачки и привязываю её к нитке, дергаю дважды и моё угощение скрылось в темноте верхних этажей.
Не успев я докурить, как спускается другая записка: "Спасибо! Выпить хочешь? 12-й этаж кв.105".
Дважды дёрнув за нитку, я отправился в холодильник за коньяком, чтобы придти в гости не с пустыми руками.
Пошёл знакомиться со "Стрелком". )))
- Папа, а что такое пост-хардкор? boro.da33.ru
- Ну, это когда родители тебя ростят, покупают дорогие вещи, дают деньги на татуировки, отмазывают от армии, платят за универ, покупают гитару за 30к, а ты потом поёшь, что жизнь - говно и чтобы тёлки давали.
- Ну, это когда родители тебя ростят, покупают дорогие вещи, дают деньги на татуировки, отмазывают от армии, платят за универ, покупают гитару за 30к, а ты потом поёшь, что жизнь - говно и чтобы тёлки давали.
На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата из тюрьмы, чем невесту.
Что такое "действительно страшная женщина"?! boro.da33.ru
Это когда ты просыпаешься с ней в одной постели, и её голова лежит у тебя на руке, и ты пытаешься отгрызть себе руку, чтобы убежать.
Это когда ты просыпаешься с ней в одной постели, и её голова лежит у тебя на руке, и ты пытаешься отгрызть себе руку, чтобы убежать.
Пойду в эту школу
Золотое правило для женщин: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!
Два алкаша спорят: boro.da33.ru
- На небе две луны!
- Нет, три!
- Давай спросим вон у того мужика! Мужик, сколько лун на небе?
Тот:
- А в каком ряду?
- На небе две луны!
- Нет, три!
- Давай спросим вон у того мужика! Мужик, сколько лун на небе?
Тот:
- А в каком ряду?
Я застрял в теле лысой прямоходящей обезьяны! Что делать? boro.da33.ru
(c) Обама.
(c) Обама.
+10Комментировать (1)Инициативный работник - горе для организации. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Если вы не хороший карманник, кондуктором вы много не заработаете.
Подумай дважды перед тем, как пригласить девушку домой! boro.da33.ru
Возможно она попытается отвлечь тебя от компьютера всякими глупостями, вроде секса.
Возможно она попытается отвлечь тебя от компьютера всякими глупостями, вроде секса.
Собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не напали.
Вы говорите женщине - "нет", а она слышит, как вы начинаете - "ме-ме-мекать".
Если Тайсоном Фьюри накостыляет старшему из братьев Кличко, киевлянам, по древней традиции, придётся вынести ему ключи от города.
Узнал, что икоту можно вылечить неожиданным испугом. Случайно вылечил человеку и запор.
Вопрос юристам: boro.da33.ru
- Имеет ли право НОТАРИУС бить меня по голове, если я в 12-й раз расписываюсь не там?
- Имеет ли право НОТАРИУС бить меня по голове, если я в 12-й раз расписываюсь не там?
Оказался 1000-тым покупателем
Сегодня в гипермаркете я случайно оказался 1000-тым покупателем. boro.da33.ruМеня поздравил кассир и радостно заявил что все мои покупки вместе стоят 1 рубль.
Так что вместо 29 рублей за зажигалку я заплатил всего 1 рубль.
Я считаю, российские лётчики обязаны извиниться перед Эрдоганом. boro.da33.ru
Вот так прямо и написать на ракетах: "Прости нас, Эрдоган".
Вот так прямо и написать на ракетах: "Прости нас, Эрдоган".
Уролог - отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет, будто мне минет сделал.
А у нас в квартире газ boro.da33.ru
Кстати стыреный у вас
Перестань быстрее счас
Сеять брань меж братских расс!
Кстати стыреный у вас
Перестань быстрее счас
Сеять брань меж братских расс!
Лучше всего понимаешь, что мы и белорусы - один народ - это когда приходится собирать белорусскую мебель.
Взлетая выше ели boro.da33.ru
Не ведая преград
Крылатые ракеты
Летят, летят, летят
Не ведая преград
Крылатые ракеты
Летят, летят, летят
- Как ты вышла замуж? boro.da33.ru
- Мой муж никогда не принимал слово "нет", как ответ.
- Мой муж никогда не принимал слово "нет", как ответ.
- Как появилась туалетная бумага? boro.da33.ru
- Человечеству надоело подтираться листом лопуха.
- Человечеству надоело подтираться листом лопуха.
Курильщики электронных сигарет в сильные морозы носят с собой маленькие провода, чтобы прикуривать друг у друга.
- Почему Эрдоган так и не позвонил Путину, после атаки на Су-24? boro.da33.ru
- У него так тряслись руки, что не смог правильно набрать номер.
- У него так тряслись руки, что не смог правильно набрать номер.
Знак "Неровная дорога" придумали, чтобы дороги не ремонтировать.
Сидишь на работе, а по ощущениям, что луч солнца золотого тьмы скрыла пелена.
Россия настолько сурова, что даже снегоуборочные машины в ней - немножко ПВО.
- Почему мужикам нравятся длинноногие девушки? boro.da33.ru
- Чем длиннее ноги, тем быстрее она сгоняет за пивом.
- Чем длиннее ноги, тем быстрее она сгоняет за пивом.
- Сисяндры у тя, конечно, отпад! Просто улётчик! boro.da33.ru
- Так вы, оказывается, романтик?
- Ну да, чё тута скрывать-та!
- Так вы, оказывается, романтик?
- Ну да, чё тута скрывать-та!
Турков накажут тем, что газ теперь им будет идти через Украину.
Российские учёные как ни старались создать новую вакцину, всё равно получается водка.
+2Комментировать (1)Пессимисты пишут письма Деду Морозу, а оптимисты Снегурочке. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
+2Комментировать (1)Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса.
В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.
Радует, когда решил сделать что-то хорошо, а вышло снова великолепно.
На индийском суде уже десятый день не могу вынести приговор потому, что один из присяжных постоянно запарывает танец.
- Дорогая, пойдём сегодня в гости к Андрюхе? boro.da33.ru
- У Андрюхи нервы крепкие?
- Да.
- Тогда краситься не буду.
- У Андрюхи нервы крепкие?
- Да.
- Тогда краситься не буду.