Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Проводник поезда дома по привычке закрывает туалет на ключ.
- Почему вы опоздали на работу? boro.da33.ru
- Перед работой я заехала в мебельный магазин, чтобы купить вешалку в офис. Автобус был битком и многие хватались вместо поручней за мою вешалку. Пришлось ехать до конечной.
- Перед работой я заехала в мебельный магазин, чтобы купить вешалку в офис. Автобус был битком и многие хватались вместо поручней за мою вешалку. Пришлось ехать до конечной.
Судья спрашивает осужденного за кражу: boro.da33.ru
- Зачем вы полезли в магазин?
Тот отвечает:
- Да жена заколебала - хочу это платье, и всё, а у меня денег нет его купить.
Судья:
- А зачем вы полезли в тот же магазин второй раз?
- Да жене платье не понравилось и я хотел его вернуть.
- Зачем вы полезли в магазин?
Тот отвечает:
- Да жена заколебала - хочу это платье, и всё, а у меня денег нет его купить.
Судья:
- А зачем вы полезли в тот же магазин второй раз?
- Да жене платье не понравилось и я хотел его вернуть.
- Да вы даже двух слов связать не можете! boro.da33.ru
- Говорите чепухи мне не!
- Говорите чепухи мне не!
- Ржевский, вы разбираетесь в грибах? boro.da33.ru
- Конечно, разбираюсь! Вчера, к примеру, я так драл одну даму, что из неё шампиньон в окно улетел!
- Конечно, разбираюсь! Вчера, к примеру, я так драл одну даму, что из неё шампиньон в окно улетел!
Все любят полежать на диване, но некоторые при этом еще умудряются командовать дивизиями и даже армиями.
- Я тут в город ездил, за 4,5 часа доехал. boro.da33.ru
- До города же ехать часа два.
- У меня ограничитель скорости был.
- Откуда в Приоре ограничитель скорости?!
- Папа. )))
- До города же ехать часа два.
- У меня ограничитель скорости был.
- Откуда в Приоре ограничитель скорости?!
- Папа. )))
При моём образе жизни я на 80% состою не из воды, а из кофе.
Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.
- Ты снова с ним после всего треша?! boro.da33.ru
- Он написал, что соскучился.
- Он написал, что соскучился.
Тёща решила переехать к своему зятю-генералу. Но по дороге её призвали в армию.
Неловкий момент, когда покупаешь в ведро крылышек, и кассир говорит: "Приятного аппетита вам и вашим друзьям". А ты собрался съесть это сам.
Версия 1 boro.da33.ru
Чтобы при встрече вас не узнал ваш гинеколог - надевайте юбку подлиннее.
Версия 2
Разговор двух подруг:
- Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог.
- В следующий раз надевай юбку подлиннее.
Чтобы при встрече вас не узнал ваш гинеколог - надевайте юбку подлиннее.
Версия 2
Разговор двух подруг:
- Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог.
- В следующий раз надевай юбку подлиннее.
У директора винно-водочного завода сын не голубой, а полусладкий.
Звонок от клиента, который везёт нам оборудование в ремонт
Сервис. Звонок от клиента, который везёт нам оборудование в ремонт. Басовитый мужской голос: boro.da33.ru- Как к вам проехать?
- Адрес такой-то. А вы кто, что везёте, артикул изделия, номер претензии назовите?
- Я таксист. Мне велели сказать, что я - Настя!
Сегодня купила тетрадь в 96 листов, вечером буду писать письмо Деду Морозу.
Момент трусливой нерешительности - ссыкунда. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
+18Комментировать (1)
23 ноября 2015
16:17:16
- Алло, это служба психологической поддержки потенциальных самоубийц?- Чё звонишь? Сыкло что ли?
+2У меня денег вообще немерено, я даже книги между них прячу.
Парень с девушкой на первом свидании. Она: boro.da33.ru
- Расскажи о себе, пожалуйста!
- Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, родить и воспитать детей. А ты, о себе расскажи.
- А я красивая.
- Расскажи о себе, пожалуйста!
- Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, родить и воспитать детей. А ты, о себе расскажи.
- А я красивая.
- Говорят, у тебя земля в Москве есть. Где, сколько? boro.da33.ru
- Целых три цветочных горшка на подоконнике.
- Целых три цветочных горшка на подоконнике.
Говорят, что у меня 2 больших недостатка: я не умею слушать и ещё что-то. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Продайте мне бутылку водки. boro.da33.ru
- Мальчик, алкоголь отпускается только лицам, достигшим 21 года.
- Я с Крайнего Севера, у нас там год считается за три.
- Мальчик, алкоголь отпускается только лицам, достигшим 21 года.
- Я с Крайнего Севера, у нас там год считается за три.
- Какое волшебное слово нужно сказать, чтобы получить то, что хочешь? boro.da33.ru
- SUDO.
- SUDO.
Путин пообещал Оланду обеспечить надежное прикрытие авианосца "Шарль де Голль" Мистралями.
Ты родился оригиналом. Не умри чьей-то копией.
"Почта России" - это мы изобрели сухофрукты!
- Короче, Jack Daniels - хрень какая-то. boro.da33.ru
- Это ты его с кефиром не пробовал.
- Это ты его с кефиром не пробовал.
В Раю: boro.da33.ru
- Господи, к Вам атеисты.
- Передайте им, что меня нет.
- Господи, к Вам атеисты.
- Передайте им, что меня нет.
Чёрный юмор
Теперь в Европе пердящих в метро приравнивают к террористам.- Как ваш брак так долго держится? boro.da33.ru
- Я никогда не говорила "не туда".
(c) Андрюша
- Я никогда не говорила "не туда".
(c) Андрюша
Иногда у человека возникает авитаминоз, а ему кажется, что организм остро нуждается в водке. Симптомы-то схожи.
- Добрый день! Вас приветствует Банк! Скажите, пожалуйста, как я могу к Вам обращаться? boro.da33.ru
- Да, так и обращайтесь, я на диване лежу сейчас.
- Да, так и обращайтесь, я на диване лежу сейчас.
- Мне немного не удобно об этом говорить, но есть ли у вас кляп на размер побольше?
+12Комментировать (1)Украина одержала победу над ветряными мельницами. boro.da33.ru
И теперь ей не хватает хлеба.
(c) Андрюша
И теперь ей не хватает хлеба.
(c) Андрюша
+20Комментировать (2)
8 декабря 2016
11:19:49
Вечером в среду после обедаСон для усталых взрослых людей
Мы приглашаем тех кто отчаен
В дикие джунгли скорей...
Там крокодилы, львы и горилы...
+8
8 декабря 2016
13:49:09
Хочешь не хочешь -Днём или ночью
Чудо - придёт!
Знаешь не знаешь,
Не угадаешь -
Где нас найдёт.
Веришь не веришь -
В сказку поверь лишь раз,
Поверь, днём или ночью -
Чудо откроет дверь!
+8- Ха, ты живёшь у моря и не умеешь плавать? boro.da33.ru
- А вы живёте в Домодедово, и что умеете летать?
- А вы живёте в Домодедово, и что умеете летать?
Очень хочу, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. boro.da33.ru
Тогда бы она не имела права рассказывать мне что у них было сегодня на работе.
Тогда бы она не имела права рассказывать мне что у них было сегодня на работе.
Почему, если бросить квадратный кирпич в воду, волны от него круглые?
- Мне нравится твой одеколон. boro.da33.ru
- Это коньяк.
- Это коньяк.
Люблю свою жену, приятно смотреть на женщину, которая разбирается в мужчинах.
Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а всё оставшееся время снимаются для ютуба.