Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
На переправе руку не меняют! boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Скажи мне что ты куришь и я скажу из какого ты отдела. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Я рано женился, поэтому у меня почти не было детства.
Почему дырки на джинсах - это модно, а на носках и колготках - нет?
- Папа, а что от Одессы дальше: Луна или Житомир? boro.da33.ru
- Сёма, не морочь мине голову! Подойди к окну, Луну видишь?
- Вижу.
- А Житомир?
- Сёма, не морочь мине голову! Подойди к окну, Луну видишь?
- Вижу.
- А Житомир?
Памятка в туалете в одной еврейской семье: "Не сиди просто так, думай что-нибудь".
Сначала они говорят "Забудьте всё, чему вас учили в школе!", а потом удивляются: "Вас этому в школе не учили?".
Пригласил девушку на первое свидание. boro.da33.ru
Прислала СМС-ку, что не сможет придти, с тремя грамматическими ошибками.
Я в первый раз так радовался тому, что меня продинамили.
Прислала СМС-ку, что не сможет придти, с тремя грамматическими ошибками.
Я в первый раз так радовался тому, что меня продинамили.
- У мебели скругление углов характерное, слишком квадратное. boro.da33.ru
- Слишком квадратное скругление - вы дизайнер, что-ли?
- Слишком квадратное скругление - вы дизайнер, что-ли?
Незаменимых людей нет - подумал я и поменял руку. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Со словами "А вдруг поможет" Алексей закусил пирожком с печенью.
Объявление: boro.da33.ru
Пропало 5000 тысяч рублей. Нашедшему вознаграждение: собака!
Пропало 5000 тысяч рублей. Нашедшему вознаграждение: собака!
- У тебя так классно! Такой минимализм! boro.da33.ru
- Это называется бедность.
- Это называется бедность.
Отец в роддоме, ликуя: boro.da33.ru
- О-о-о, мальчик получился, да ещё какой!
Медсестра, невозмутимо:
- Успокойтесь, это пуповина.
- О-о-о, мальчик получился, да ещё какой!
Медсестра, невозмутимо:
- Успокойтесь, это пуповина.
- Алло, Серёг, у тебя отчество Владимирович ведь? boro.da33.ru
- Бать, с тобой всё в порядке?
- Бать, с тобой всё в порядке?
- Я тебя из под земли достану! boro.da33.ru
- Блин, Петрович, копай картошку молча.
- Блин, Петрович, копай картошку молча.
Предложил сам себе выпить и не смог отказать такому замечательному человеку.
- А правда, что вы внесли предложение в Госдуму убрать русский язык из списка обязательных предметов по ЕГЭ? boro.da33.ru
- Эгэ.
- Эгэ.
Глупый водитель боится дорогих машин, умный - блатных номеров, опытный боится только маршруток.
Приёмщик ломбарда первым узнал, что их квартиру обокрали.
Самый страшный человек - человек без статуса. Вообще не знаешь что у него в голове!
- Папа, скажи, что мне лучше сделать? Пойти в армию или жениться? boro.da33.ru
- Сынок. Если женишься, считай что пропало.
А если в армию пойдешь, то у тебя два путя будет:
Либо тебя убьют, либо вернёшься живой.
Если живой вернёшься, считай что пропало.
А если убьют, то у тебя два путя будет:
Похоронят тебя либо под сосёнкой, либо под берёзкой.
Если под берёзкой, считай что пропало.
А если под сосёнкой, то у тебя два путя будет:
Пойдёшь ты либо на карандаши, либо на бумагу.
Если на карандаши, считай что пропало.
А если на бумагу, то у тебя два путя будет:
Сделают бумагу либо пишущую, либо туалетную.
Если пишущюю, считай, что пропало.
А если туалетную, то у тебя два путя будет:
Пойдёшь либо в мужской туалет, либо в женский.
Если в мужской, считай, что пропало.
А если в женский, то у тебя два путя будет:
Будут тобой пользоваться либо с переду, либо с заду.
Если с заду, считай, что пропало.
А если спереди, считай что женился.
Главное, сынок, чтобы в жизни у тебя минимум два путя было.
- Сынок. Если женишься, считай что пропало.
А если в армию пойдешь, то у тебя два путя будет:
Либо тебя убьют, либо вернёшься живой.
Если живой вернёшься, считай что пропало.
А если убьют, то у тебя два путя будет:
Похоронят тебя либо под сосёнкой, либо под берёзкой.
Если под берёзкой, считай что пропало.
А если под сосёнкой, то у тебя два путя будет:
Пойдёшь ты либо на карандаши, либо на бумагу.
Если на карандаши, считай что пропало.
А если на бумагу, то у тебя два путя будет:
Сделают бумагу либо пишущую, либо туалетную.
Если пишущюю, считай, что пропало.
А если туалетную, то у тебя два путя будет:
Пойдёшь либо в мужской туалет, либо в женский.
Если в мужской, считай, что пропало.
А если в женский, то у тебя два путя будет:
Будут тобой пользоваться либо с переду, либо с заду.
Если с заду, считай, что пропало.
А если спереди, считай что женился.
Главное, сынок, чтобы в жизни у тебя минимум два путя было.
+235Комментировать (1)Всех манят звёзды! Вот и я вчера засмотрелся на коньяк.
Версия 1 boro.da33.ru
Пока оптимист с пессимистом спорят наполовину полон стакан или пуст, реалист допьёт бутылку.
Версия 2
Реалист - тот, кому пофиг, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст.
Ему важно, что в стакане.
Пока оптимист с пессимистом спорят наполовину полон стакан или пуст, реалист допьёт бутылку.
Версия 2
Реалист - тот, кому пофиг, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст.
Ему важно, что в стакане.
+9Комментировать (1)
3 ноября 2015
01:53:39
- Бабушка, свяжи мне шапку... А к ней шарф и свитер...- Пальто, сапоги, машину и дом не надо связать к шапке?
+8- Ребе, я не разбираюсь в людях, что делать? boro.da33.ru
- Я не ребе.
- Я не ребе.
- Чувствую себя персонажем из сказки про золотую рыбку. boro.da33.ru
- И какого же персонажа ты играешь?
- Я - невод.
- И какого же персонажа ты играешь?
- Я - невод.
- Копаю огород. Вдруг смотрю - металлический рубль. Беру, кладу в карман. Копаю дальше. Смотрю - опять рубль. В общем, так 10 раз подряд. boro.da33.ru
- Неужели клад?
- Да нет, карман дырявый.
- Неужели клад?
- Да нет, карман дырявый.
Я добрый, работящий и не гад, boro.da33.ru
Люблю детей, жену до сантиментов.
А тёща мне попалась - просто клад.
Кому отдать за 25 процентов?
Люблю детей, жену до сантиментов.
А тёща мне попалась - просто клад.
Кому отдать за 25 процентов?
- Почему у нас в России гречка такая дорогая? boro.da33.ru
- Так её же из осетров добывают!
- Так её же из осетров добывают!
- Сынок, ты куда? boro.da33.ru
- В магазин колбаски купить.
- Лучше - на вот тебе на бутылку. Она безопаснее!
- В магазин колбаски купить.
- Лучше - на вот тебе на бутылку. Она безопаснее!
Идёт конкурс среди любителей выпить. boro.da33.ru
В номинации вино первое место заняли французы.
В номинации пиво первое место заняли немцы.
В номинации водка победителей не было.
- А как же русские?
- Так как конкурс же проводился среди любителей!
В номинации вино первое место заняли французы.
В номинации пиво первое место заняли немцы.
В номинации водка победителей не было.
- А как же русские?
- Так как конкурс же проводился среди любителей!
Если бы экономику можно было выучить по книжкам, то каждый библиотекарь был бы миллионером.
Мне потребовалось 20 лет жизни, чтобы осознать, что жёлтая капсула в киндер-сюрпризе символизирует желток.
- Как правильно произносить твою фамилию ДУбина или ДубИна? boro.da33.ru
- ДУбина!
- А на ДубИну не обижаешься?
- Мне пофиг, это фамилия - мужа!
(c) Андрюша
- ДУбина!
- А на ДубИну не обижаешься?
- Мне пофиг, это фамилия - мужа!
(c) Андрюша
Бизнес: boro.da33.ru
- Нужен вагон стекла?
- Нужен! Сколько?
- Столько-то!
Ударили по рукам и разошлись, один пошёл искать - деньги, второй - вагон стекла.
(c) Андрюша
- Нужен вагон стекла?
- Нужен! Сколько?
- Столько-то!
Ударили по рукам и разошлись, один пошёл искать - деньги, второй - вагон стекла.
(c) Андрюша
- Почему пришельцы всегда ходят голые? boro.da33.ru
- А так в контакт вступать легче.
- А так в контакт вступать легче.
- Назови город на букву "Г". boro.da33.ru
- Гаага.
- А чего ржёшь-то?
- Гаага.
- А чего ржёшь-то?