смешные анекдоты, смешные анекдоты до слез, лучшие анекдоты, анекдоты смешные, свежие анекдоты, короткие анекдоты, бесплатные анекдоты, анекдоты новые, короткие анекдоты

Челябинские качели настолько суровы, что вращаются вместе с планетой

+7

Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. boro.da33.ru
Пошла к бабке и приворожила меня. Теперь думает, что я ей не изменяю.

+8

Комментировать

- Что с вами? boro.da33.ru
- Я делал свечи и так увлёкся.

+2

Комментировать

А ведь с укреплением рубля, Министерство обороны справляется лучше, чем Министерство финансов.

+2

Комментировать

- Демократии в США всё меньше и меньше. boro.da33.ru
- Конечно, они же её без конца экспортируют.

+4

Комментировать

Всё, что нажито непосильным трудом, всё разрушили: 3 командных пункта, 3 центр.узла связи, трениров

+2

Комментировать

Я устал бухать, но усталость ещё не повод сдаваться.

+9

Комментировать

Неудачник - это тот, кто остановился.

+6

Комментировать

+10

Комментировать

Рекламируют всё: колготки, таблетки, пиво, презервативы. boro.da33.ru
Хоть бы раз увидеть рекламу книжного магазина. Хоть бы раз.

+7

Комментировать

В отношении с женщинами важно всё - и длина, и амплитуда, и частота!

+8

Комментировать

Женщина с тобой мало разговаривает, потому что имитировать интерес к беседе сложнее, чем имитировать оргазм.

+2

Комментировать

- Я люблю тебя. boro.da33.ru
- Значит, мне на "я"?
- ...?
- Ярославль!

+6

Комментировать

+4

Комментировать

- Почему у тебя татуировка - вторая половина китайского иероглифа "Мужественность"? boro.da33.ru
- Потому что на середине сеанса я устал терпеть и начал упрашивать татуировщика остановиться.

+3

Комментировать

Я сказал своему психиатру, что меня посещают мысли о суициде. Теперь я плачу ему вперёд.

+2

Комментировать

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег. boro.da33.ru
- На водку-то были? - спрашивает шеф.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал?
Вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

+7

Комментировать

+16

Комментировать

Моются в бане два грузина. boro.da33.ru
Один смотрит, что его друг мастурбирует, и спрашивает его:
- Гоги, ти что, дрочищь?!
- Нэт, просто бистро мою!

+6

Комментировать

- Почему у евреев глаза навыкате? boro.da33.ru
- Потому что в столовой горчица бесплатная!

+3

Комментировать

Батьку Лукашенко спрашивают: boro.da33.ru
- Доколе Вы будете президентом?
- До Коли...

+3

Комментировать

Чёрный юмор

- Что получает шахтёр после смерти? boro.da33.ru
- Три дня отпуска, а потом снова под землю.

+3

Комментировать

+4

Комментировать

Родительское собрание

Сегодня ходила на родительское собрание, понравилось напутствие сына: "Мама, главное никому там не верь!"

+16

Комментировать

Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева: boro.da33.ru
1. Закройте глаза.
2. Глубоко и медленно вдохните выдохните.
3. Откройте один глаз.
4. Стреляйте!

+2

Комментировать

Если бы брак надо было продлевать в ЗАГСе каждый год, то исчезли бы головная боль и стервозность!

+12

Комментировать

- Милый, ты меня любишь? - спрашивает девушка своего друга. boro.da33.ru
- Люблю ли я тебя?! - чуть не кричит парень. - Да, я так люблю тебя, что вчера вечером, когда мы прощались, твоя бл@дская собака вырвала у меня кусок жопы, а я заметил это только дома!

+5

Комментировать

Самая высокая травинка первой попадает под косу (китайская мудрость)

+3

Комментировать (1)

Один в поле - воин!

0

Мальчик понял, что его подстригли под горшок, когда сестра посадила в него фиалку.

+5

Комментировать

Водка не роскошь, а средство употребления!

+4

Комментировать

- Ну здравствуй, неопознанная форма жизни. - сказал я, подойдя к зеркалу после 10-тидневного запоя.

+3

Комментировать

Самый хитрый админ - оператор в фильме матрица: поставил себе скринсейвер матрицы и делал вид, что работает.

+4

Комментировать

Что русскому хорошо, то массону - смерть

+4

Комментировать (2)

Я масон и ты масон, вместе жрём мы патиссон

-1

Витя, мы вам перезвоним
(c) масоны

-1

Депутаты в Москве предлагают запретить продажу алкоголя в пятницу? boro.da33.ru
Они совсем не знают свой народ, у которого может быть семь пятниц на неделе!

+4

Комментировать

Европейцы строят заборы от мигрантов, а по-моему, если беженец до европейской границы добежал - так забор он просто перепрыгнет!

+8

Комментировать

- Я прям чувствую, что он мне изменил! boro.da33.ru
- Это бабское. Максимум, что мы чувствуем, что нам жмут туфли, а всё остальное мы додумываем.

+3

Комментировать

- Привет, что новенького? boro.da33.ru
- Да вот, ездил в аэропорт тёщу на Кубу провожать.
- А путёвку где брали?
- В компании "Библиоглобус", перелёт самолётами "Трансаэро".
- Трансаэро же банкрот! Застряняет твоя тёща!
- Надо же, не знал!

+14

Комментировать

+6

Комментировать

Почему я хожу обедать именно в эту столовую: boro.da33.ru
- близко к работе
- соотношение цена - качества
- тётя повар каждый раз спрашивает: - какой кусочек Вам улыбается?

+2

Комментировать

Паскаль - это сложный способ изучить Си.

+8

Комментировать

- Милый, тебе со мной правда интересно? boro.da33.ru
- Развяжи меня!

+14

Комментировать

Мировой финансовый кризис закончится тогда, когда в США закончится бумага.

+2

Комментировать

Нашла работу, а на ней, оказалось, работать надо!

+7

Комментировать

Зин, не надо в челюсть! boro.da33.ru
Зин, не надо в пах!
Ссорятся же люди
Как-то на словах.

+5

Комментировать

Стою на балконе

Второй этаж. Стою на балконе. Смотрю, мышка в траве бежит. boro.da33.ru
Думаю, не такое уж и плохое зрение у меня. А мышка взяла и улетела.

+4

Комментировать (1)

Кратко о моём зрении: иду по улице, вижу впереди алкаш идёт, аж из стороны в сторону мотает.
Подхожу ближе, а это девочка на роликах катается.

+6

Версия 1 boro.da33.ru
По телевизору одно и то же. Радует, что хоть прогноз погоды на всех каналах разный.

Версия 2
Самая большая разница между телеканалами - это, пожалуй, прогнозы погоды.

+6

Комментировать