Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Повесили за окно кормушку, не то чтобы из особой любви к птичкам, а в основном чтобы испачкать спутниковую тарелку соседям снизу.
Дед 85-ти лет решил сдать сперму на анализ. Врач дал ему баночку: boro.da33.ru
- Вот. Завтра утром принесёте.
Утром приходит дедуля с пустой банкой и говорит:
- Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом старуха моя руками пробовала, потом ртом со вставной челюстью, потом без челюсти, потом позвали соседку.
- Вы ещё и соседку приглашали?!
- Да, мы всё перепробовали, но так и не смогли открыть эту баночку.
- Вот. Завтра утром принесёте.
Утром приходит дедуля с пустой банкой и говорит:
- Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом старуха моя руками пробовала, потом ртом со вставной челюстью, потом без челюсти, потом позвали соседку.
- Вы ещё и соседку приглашали?!
- Да, мы всё перепробовали, но так и не смогли открыть эту баночку.
Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно делать лёжа.
Обжечься можно и на холодных женщинах. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Потребности они не примитивные, они низкоуровневые!
Девушкам на заметку. Как быстро выйти замуж: boro.da33.ru
1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.
1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.
Клиент: - Ну и как там наш экстра-сверх-супер-мега проект? boro.da33.ru
Программист: - Утонул в потоке Ваших новых экстра-сверх-супер-мега срочных задач, которые сыплются каждый день как "шарики" у козы из под хвоста.
Программист: - Утонул в потоке Ваших новых экстра-сверх-супер-мега срочных задач, которые сыплются каждый день как "шарики" у козы из под хвоста.
Так, надо вспомнить пароль от планеты Земля. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Ты как со своей женой познакомился? boro.da33.ru
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: - Теперь ты будешь моим парнем.
- А ты чего?!
- А я курил много. Через два квартала выдохся, не смог убежать.
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: - Теперь ты будешь моим парнем.
- А ты чего?!
- А я курил много. Через два квартала выдохся, не смог убежать.
- Что-то ваш кот совсем не похож на хозяев. boro.da33.ru
- Он приёмный.
- Он приёмный.
Сходила замуж! Ели ноги унесла! Ох, уж это женское любопытство!
Жизнь, как инструкция от таблеток - заново уже не сложится.
- Три года назад положил в туалете англо-русский словарь. boro.da33.ru
- И как? Наверно, язык уже выучил?
- Нет, но теперь когда слышу английскую речь хочу какать.
- И как? Наверно, язык уже выучил?
- Нет, но теперь когда слышу английскую речь хочу какать.
- Мама, а во сколько часов я родилась? boro.da33.ru
- В двенадцать ночи.
- Ой, я тебя наверное разбудила? Да?
- В двенадцать ночи.
- Ой, я тебя наверное разбудила? Да?
Мы, вчера собрали 3 ведра опят
А мы, вчера собрали 3 ведра опят. boro.da33.ruПричём, сначала ничего не было, и хотели было уходить из леса.
И вдруг видим - стоят 3 ведра опят.
+7Комментировать (3)
Настенька
26 июля 2015
19:43:38
Раньше было, что прятать в трусы, а первый просто - бомба!
+2
6 августа 2015
23:28:43
А сколько еще понадобится, чтобы понять, что он в колготках до сих пор....
+2
6 сентября 2017
13:48:08
Что бы от страха не насрать в трусы, Супермен надевает их поверх штанов!
+1Делитесь радостью - иначе её разделят без вас.
Версия 1 boro.da33.ru
Привоз.
- Мне пожалуйста, пол-арбуза.
- Это самэц!
Версия 2
Покупатель:
- А пол арбуза можно?
Продавец:
- С хвостиком - значит мальчик.
Привоз.
- Мне пожалуйста, пол-арбуза.
- Это самэц!
Версия 2
Покупатель:
- А пол арбуза можно?
Продавец:
- С хвостиком - значит мальчик.
- Видишь дорогая, сейчас на нас никто не смотрит и у меня всё получилось! boro.da33.ru
- У тебя всегда всё плохо получается, давай уже начинай как-нибудь. Как, всё получилось?!
(c) Андрюша
- У тебя всегда всё плохо получается, давай уже начинай как-нибудь. Как, всё получилось?!
(c) Андрюша
Версия 1 boro.da33.ru
- Расскажите, как вы стали порнозвездой.
- Не знаю, наверное просто повезло.
Версия 2
- Скажите, как вы стали проституткой?
- Мне просто повезло.
Версия 3
Марья Ивановна, ткачиха, передовик производства, стала валютной проституткой.
На фабрике смятение, решили устроить товарищеский суд. Председатель профкома:
- Марья Ивановна! Как же так? Вы ведь у нас передовик производства, неоднократно становились ударником Коммунистического труда, депутатом всех созывов, наставницей. Как же вы смогли стать валютной проституткой?!
Марья Ивановна:
- Ну что я могу сказать? Просто повезло.
- Расскажите, как вы стали порнозвездой.
- Не знаю, наверное просто повезло.
Версия 2
- Скажите, как вы стали проституткой?
- Мне просто повезло.
Версия 3
Марья Ивановна, ткачиха, передовик производства, стала валютной проституткой.
На фабрике смятение, решили устроить товарищеский суд. Председатель профкома:
- Марья Ивановна! Как же так? Вы ведь у нас передовик производства, неоднократно становились ударником Коммунистического труда, депутатом всех созывов, наставницей. Как же вы смогли стать валютной проституткой?!
Марья Ивановна:
- Ну что я могу сказать? Просто повезло.
Версия 1 boro.da33.ru
У меня два недостатка: я недоговариваю и...
Версия 2
- Мне кажется, вы мне всё время что-то не договариваете!
- Напрас...
У меня два недостатка: я недоговариваю и...
Версия 2
- Мне кажется, вы мне всё время что-то не договариваете!
- Напрас...
Муха села на варенье. boro.da33.ru
Вот и всё.
Дизентерия.
Вот и всё.
Дизентерия.
В выходные моя жена отдыхает по системе - ВСЁ ВКЛЮЧЕНО! boro.da33.ru
Включена стиральная машинка, духовка, пылесос, утюг, КОМПЬЮТЕР!
Включена стиральная машинка, духовка, пылесос, утюг, КОМПЬЮТЕР!
Картавому комментатору запретили комментировать греблю.
Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас!
Юного Павлова укусила собака. Собака выросла и забыла. Павлов вырос и не забыл.
- Время не подскажете? boro.da33.ru
- Могу сказать только примерно.
- Не томите уже!
- Июль.
- Могу сказать только примерно.
- Не томите уже!
- Июль.
Если в гостях намекнули, что вы засиделись, то лучше не беспокоить хозяев и прилечь.
Загадочная женщина это женщина, вышедшая замуж за гада.
Подарил жене ВЕСЫ, а она мне на день рождения ЛИНЕЙКУ. boro.da33.ru
Не понял я, а чё это.
Не понял я, а чё это.
- Надо бы перцовочки выпить. boro.da33.ru
- Простуда?
- Алкоголизм.
(c) Андрюша
- Простуда?
- Алкоголизм.
(c) Андрюша
Хороший мужик - это у которого и на шее и на лице посидеть можно.
- Ну вот зачем в Lada Vesta сделали коричневый салон? boro.da33.ru
- Чтобы не забывал, на чём едешь.
- Чтобы не забывал, на чём едешь.
Чёрный юмор
- Тараканы взорвут тебя во имя Аллаха?! boro.da33.ru- ОЙ, НЕ ТЕБЕ!
- Привет, познакомимся? )))
Вор-домушник перед тем как вынести хату всегда собирал в подъезде квитанции за электроэнергию. boro.da33.ru
У кого больше нагорает - к тому и шёл!
У кого больше нагорает - к тому и шёл!
Жили они долго и счастливо. boro.da33.ru
Счастливо - до свадьбы, и долго - после.
Счастливо - до свадьбы, и долго - после.
Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь.
- Ну как тебе нынешний урожай? boro.da33.ru
- Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, ни одна не пропала!
- Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, ни одна не пропала!
Когда бронежилеты на наших гаишниках не застёгиваются, они похожи на фисташки.
Девушка вежливо попросила подождать
Позвонил в Сбербанк, хотел сделать виртуальную карту, девушка вежливо попросила подождать, но видимо забыла выключить микрофон. boro.da33.ruДалее слышу: "Куда тут дальше нажимать, бл@дь?!"